1 год, дерется. Что делать?

[Лолка]

Глафира_Грушина, пусть муж грушу повесит и научит оттачивать на ней удары, может отвлечет)))

[ВянаТ]

Лолка, согласна - интересует - научить как правильно и кого правильно - а не маму и сестру. Выход энергии должен быть. Такой - значит такой. Племяшка отрывалась на зайце... Розовый такой - говорил - "я тебя люблю". А она в ответ - а я - НЕТ! и на с левой, на с правой...
Ребенок имеет право на отрицательные эмоции, гнев, ярость и пр.. Направить только надо в нужное русло.

[NaliMa]

Сообщение от Лолка

пусть муж грушу повесит и научит оттачивать на ней удары,

мы тоже так думали, купили грушу...и что? первый вечер был интерес, а потом около недели простояла в углу, никто даже внимания не обратил ((( пришлось в магазин возвращать (вещь не из дешевых). Так что лично для нас - не вариант.
мне муж статью подыскал, найду ссылку кину, прочитала правда не все, но в двух словах хочу сказать, что в теории рассуждать очень просто, а на практике все сооовсем иначе!

Ссылочка:

http://deti.mail.ru/roditeljam/2-4_goda/povedenie/draka

[Nusha 82]

Где-то я у Комаровского читала, что надо с легонца в ответ стукнуть и объяснить что вам тоже больно.

[ВянаТ]

Ну эт кому как - а моя кукла скорее меня пожалеет, если я "заплачу" чем перестанет драться в ответ..

А грушу - во-первых можно ж не профессиональную, а детскую - я даже где то тут видела набор детский груша+перчатки 300 ру. Я б сказала - бюджетно.
А можно соорудить самостоятельно - - сшить цилиндр и набить тряпками. Не так круто, но не так жаль, если не пригодится.

[NaliMa]

Сообщение от ВянаТ

Ну эт кому как - а моя кукла скорее меня пожалеет, если я "заплачу" чем перестанет драться в ответ..

да, мы тоже пожалеем маму, если она "заплачет", а потом опять бьем...и жалеем

Сообщение от ВянаТ

А грушу - во-первых можно ж не профессиональную, а детскую - я даже где то тут видела набор детский груша+перчатки 300 ру.

я как раз детскую покупала с перчатками - 1600 р. - как-то не очень бюджетно и это в нескольких магазинах такие цены

[Mary Les]

NaliMa, скопирую статью сюда))))

С ранних лет мы растем в сознании, что большое всегда важнее маленького. Ребенок радуется, услышав, как он подрос за лето, его манят высокие горки на детской площадке, на качелях обязательно хочется долететь до верхушек деревьев, он торопится доесть свой завтрак, чтобы стать большим как папа. Он восхищается и уважает этот большой мир, и знает, что всякий раз, когда мир не хочет быть с ним заодно, ему придется уступить. Но однажды терпение наших маленьких мудрецов иссякает, и изящный кулачок решительно поражает взрослого противника.

Подходы, а не решения
Что же такое исключительное происходит с ребенком, растущим в любящей семье, где все доверяют друг другу, заботятся о каждом члене семьи, когда в один прекрасный день ваш добрый малыш начинает все крушить на своем пути, и в первую очередь достается родителям. Если подобные вопросы периодически приходят к вам в голову, поверьте, вы далеко не одиноки: автор этих строк тоже вкушал «прелести» подобного поведения со стороны дочери. Коль уж так получилось, будем вместе искать дорогу к «миру». Потому что готовых рецептов для решения проблем не существует.

Согласитесь, что многочисленные сторонние замечания типа: «Вам следовало бы быть построже…», «Вы слишком много «возитесь» с ней…», слишком бесполезны, хотя бы потому, что даются они постфактум, и хорош ли «рецепт» такого категоричного подхода уже не проверить. Причем порой эти советы поражают своей чудовищностью. «Ударь его посильнее – и ребенок никогда не захочет повторить это вновь». Поэтому, когда ваш забияка накидывается на вас с кулаками и репликами «Уйди, я тебя не люблю!», не впадайте в панику, успокойтесь и запаситесь терпением.

Главная мишень - мама
Успокоились? Вот теперь, в спокойном расположении духа и подумаем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Главной «жертвой», как это не удивительно, чаще других бывает мама. Значит, именно мамино поведение влияет на сложившуюся ситуацию. И российские, и зарубежные психологи утверждают, что вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким «странным» образом он просит маму о помощи.

У двух-, трехлетнего ребенка из-за отсутствия достаточного опыта не получаются еще очень многие вещи, и это, несомненно, расстраивает кроху, который таким способом призывает маму на помощь: «Разве ты не видишь, я нуждаюсь в тебе!»

Такие же сцены можно наблюдать вследствие вполне справедливого запрещения каких-либо действий, к примеру - в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама.

Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем и советуем, поправляем и поучаем, и все это делаем в искренней любви. Как следствие любимая и любящая мама, способная наилучшим образом удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и беспокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью. Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания своего «Я».

Дорога к «миру»
Задача родителей - не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Поэтому не стоит ругать и наказывать ребенка за драчливость. Он не виноват в том, что НЕ НАУЧИЛСЯ выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои негативные эмоции – криком или конструктивным диалогом.

После того, как вы успокоились и пообещали себе запастись терпением, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будем изживать, прибегнув к чувству юмора, а что – настойчиво пресекать.

Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, то ваша реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку и отвести ее в сторону, и отойдите от забияки. После того как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали «побоище». Не стоит обманывать обидчика и «уговаривать» себя, что «зайчик не хотел обидеть свою маму». Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (а не «ты не можешь поднимать на меня руку»). То есть говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка.

Признайтесь малышу, что и вы временами злитесь на него, хотя очень его любите. Это поможет вам объяснить сыну или дочери, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и, что вы признаете право ребенка на негативные эмоции. Ведь наша цель - научить маленького человека управлять своими эмоциями и уметь выражать их словами.

Око за око?
Если вы все же решительно настроены наказать ребенка, то лишайте его хорошего, а не делайте плохого. И не растягивайте наказание на целый день, ребенок быстро забудет причину, по которой «сегодня мама не будет читать интересную сказку». А если на гнев малыша мать ответит бурной вспышкой негодования и криком? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишая расположения. Чужой, одинокий – вокруг пустота. Есть только угрозы, упреки и более существенные меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым требуется контролировать силу «выплеска» прежде всего своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей.
К трем годам эмоциональное развитие ребенка достигает такого уровня, что малыш в какой-то мере может быть чутким к чувствам других, проявлять сотрудничество. Хотя, как и взрослые, дети порою не желают никаких компромиссов и не желают заботиться о чувствах других. Это проявляется в виде слез, крика, «распускания рук». Но что делать, когда забияке уже четыре, пять? Возраст, сам по себе, вовсе не означает, что ребенок готов проявлять свои эмоции «по-взрослому». У всех детей разные личности, разные «картинки» взаимодействия взрослых друг с другом. Именно опыт подсказывает ребенку, чего ждать от жизни, и каково будет поведение других людей. Этот опыт будет трансформироваться и обогащаться, но пока именно окружающая его реальность оказывает существенное влияние на поведение подросшего малыша.

Возможно, наш драчун - особо чувствительный ребенок, и он «забывается» от эмоционального перенапряжения, вызванного одной из следующих «неполадок» в его жизни. Может быть, малышу недостаёт внимания, которое он пытается в буквальном смысле «вырвать руками», а может быть, это форма борьбы за самостоятельность, которую родители невольно подрывают своей чрезмерной опекой.

Драки могут быть вызваны и заниженной самооценкой, которая является следствием «завышенной планки». И эту высоту никак не может одолеть по-настоящему способный ребенок, близкие которого почему-то на некоторое время забыли, сколько ему лет. Еще одной причиной, пожалуй, самой неприятной, является желание отомстить. Во всех этих случаях ребенок очень переживает внутри себя, и не знает, какими способами восполнить свои потребности. Следовательно, и более старшие дети своим агрессивным выпадом в адрес мамы тоже просят о помощи в решении уже застарелой проблемы. Ведь повзрослевший ребенок уже не просто вступает в перебранку с родителями, а привлекает свою физическую силу, чтобы обратить внимание на неё. Оценив её глубину, можно предпринимать какие-то действия. В каждом случае эти действия разные, и о нюансах, которые должны быть учтены, можете знать только вы.

Может быть, вам стоит просто внимательно слушать ребенка, когда он вам что-то рассказывает, а не безучастно кивать головой: и у ребенка отпадет надобность злобно толкать вас: «Да послушай же меня, наконец!»

Или же вам следует побороть в себе искушение все делать за ребенка, чтобы в вас не летели кисти с краской - «рисуй сама такие цветы, а на моей картине их не будет». А если малыш дерется оттого, что разуверился в своих силах, и даже на просьбу успокоиться отвечает: «Я сам не могу», то нам следует перестать требовать «полагающегося» поведения, и свести к минимуму свои претензии. Кстати, именно в эту категорию драчунов попадают способные дети, которые лишь интеллектуально переросли свой возраст, а завышенные «поведенческие» нормы не только не могут выполнить, но и часто от неправильного поведения взрослых впадают в регресс. Таких детей не стоит критиковать, а нужно как можно чаще поддерживать и поощрять даже незначительный успех. Увидите, что как только малыш начнет обретать уверенность в себе, в своей воле, внутреннего повода для демонстрации кулаков не будет.

Для тех, кто обнаружил в своей памяти эпизоды, за которые, вероятно, ребенок хочет вам отомстить, можно дать лишь один совет – постарайтесь поговорить об этом событии с сыном или дочкой честно, и как бы это ни было трудно, признайтесь, что бывают случаи, когда и маме (папе) не удается поступить справедливо.

Посмотрим на себя
Все происходит не сразу. Возможно, одному малышу достаточно будет однажды услышать «Я не позволяю себя бить никому», а другому потребуется повторять подобные слова довольно часто (и мы, родители, будем это терпеливо делать, каждый раз спокойно, но твердо, останавливая пока «непослушные руки»). Поэтому будьте терпеливы, и имейте на сей счет в семье единую политику. Ведь правильно, с достоинством воспринимать справедливые слова, и уметь адекватно реагировать на них – способность далеко не всех взрослых, а детям этому надо долго и настойчиво учиться. Для ребенка взаимоотношения в окружающем мире начинаются именно с родителей – как они выражают свои эмоции по отношению друг к другу, к другим людям, есть ли в семье настоящая дружба, та, которая может сохранить каждое «Я». Будем требовательны, прежде всего, к себе, чтобы ребёнку было, у кого поучиться, как справляться с эмоциями. Если же мои размышления так и не навели вас на возможные причины драчливости сына или дочки, то, стоит спросить о них самого участника событий. Лично меня, дочь однажды попросила: «Мама, потерпи еще, пожалуйста, две недельки, я с этими «драчульками» внутри себя скоро справлюсь». С усилиями, но всё же справилась…


Русский семейный журнал «Аистенок»

[ВянаТ]

http://video.yandex.ru/users/sams/view/23/
Школа злословия с Ю. Б. Гиппенрейтер.

[Sonnewko]

ВянаТ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!! Школа злословия ОБОЖАЮ!!! Гиппенрейтер тоже!
Толстая и Смирнова вообще мои кумиры!

[ВянаТ]

О, единомышленники))) аналогично))

[Kosmosilos]

Подскажите, пожалуйста, где ещё прочитать пор агрессию у 3-4-леток?

[Sweet2011]

Сообщение от Kosmosilos

Подскажите, пожалуйста, где ещё прочитать пор агрессию у 3-4-леток?

http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_09a.shtml

[Kosmosilos]

Sweet2011, спасибо.

[Aksanka]

подскажите, как правильно вести себя? сыну почти полтора. может ручкой двинуть по лицу. говорю больно, спускаю с рук, повышаю голос, даю по попе, говорю нельзя. не имеет эффекта. еще кусаемся, щипаемся, и самое главное - бегает за детьми на площадке с этими злостными целями. ужас. все время насаюсь за ним, хватаю за руки (пытаюсь в виде наручников "окольцевать" ручки сына), -= ругаться и говорить что-либо устала. была ли такая ситуация у кого-нибудь? как вышли из нее? переросли киндеры?

и еще... насколько это плохо? - папа например или я, любим приколоться друг над другом в общем и говорим, "Илюша ущипни папу".. это очень неправильно в данной ситуации, да? лучше чтобы подошел и пожалел когда сынуля ущипнет меня?

[Вик@]

Сообщение от Aksanka

и еще... насколько это плохо? - папа например или я, любим приколоться друг над другом в общем и говорим, "Илюша ущипни папу".. это очень неправильно в данной ситуации, да?

Сообщение от Aksanka

сыну почти полтора. может ручкой двинуть по лицу. говорю больно, спускаю с рук, повышаю голос, даю по попе, говорю нельзя. не имеет эффекта. еще кусаемся, щипаемся, и самое главное - бегает за детьми на площадке с этими злостными целями. ужас. все время насаюсь за ним, хватаю за руки (пытаюсь в виде наручников "окольцевать" ручки сына), -= ругаться и говорить что-либо устала.

Aksanka
Возраст: 26


жесть. правда не понимаешь откуда ноги растут?...

ps^ у знакомой ребенок кусался, щипался, замахивался (около 2х лет возраст) вылечился только когда в ответ укусили, ущипнули, замахнулись, не больно, но обидно, неприятно и доходчиво

[Глафира_Грушина]

Сообщение от Вик@

вылечился только когда в ответ укусили, ущипнули, замахнулись, не больно, но обидно, неприятно и доходчиво

дада.практикуем и такой метод,но самый действенный как мне кажется...."давай лучше поцелуемся"эт совет от ВаняТ(немного мной видоизменен))),но в другой теме был....мой парень(сын) любит целоваться..и собсно практически всегда прекращает любое действие на это просьбу)а детей да...бье,за дело,но вы же рядом,присекайте,отвлекайте и не заостряйте внимания.потому как иногда эти сорванцы таким образом нам напоминают о том,что им мало внимания)))))

[Aksanka]

Сообщение от Вик@

Aksanka
Возраст: 26


жесть. правда не понимаешь откуда ноги растут?...

ps^ у знакомой ребенок кусался, щипался, замахивался (около 2х лет возраст) вылечился только когда в ответ укусили, ущипнули, замахнулись, не больно, но обидно, неприятно и доходчиво

извини, но причем тут мой возраст? Я вообще-то тут совета прошу, а не критики)

к тому откуда что растет - я же его не щипаю.. да и вообще в последнее время такого не говорим уже... а драться стал еще пуще.

Офигенная рекомендация "дать сдачу" на нас не работает.. Почитала статью, выложенную выше, - все дело во внимании, видимо. Меньше посуду надо мыть)))) Также пытаюсь переводить удары в поглаживания, на площадке держу ручки.

Дать сдачи может наверно действенно с детьми постарше. Мой не поймет "юмора"..

ЗЫ. так сегодня залупил по лицу неожиданно. чуть очки не слетели. поросенок))

[Sweet2011]

Aksanka, помимо всего, что вы прочитали в статье, откуда может идти агрессия, что может быть источником и т.д. Маме не стоит забывать, что она тоже человек и не то что имеет право показать ребенку, что это не нравится и терпеть она это не намерена, а она обязана это сделать. Вы можете сказать: "мне так не нравится, я это терпеть не буду" и сделать серьезное лицо и отойти от ребенка, оставить его на какое то время.( Малыши быстро все считывают, все же знают как ловко карапузы могут манипулировать.) Это и будет открытое общение между мамой и сыном, если мама не будет терпеть то, что ей не нравится и будет проговаривать свои эмоции ребенку, называть их и показывать своим поведением, что маме это неприятно и так общаться она не будет. И это не только будет сигналом для малыша, что так нельзя, но и запечатление эмоций, расширение знаний о них и понимание, что мы можем злиться, радоваться и что на все это есть определенные причины. А вообще конечно причин может масса быть... нужно пробовать все понемногу

[Aksanka]

Sweet2011, спасибо! то что мне больно говорю. серьезное лицо делаю, но долго не получается. постараюсь использовать ваш совет отходить и оставлять его после "плохого поступка".. спасибо!

[Катюша]

Сообщение от Aksanka

постараюсь использовать ваш совет отходить и оставлять его после "плохого поступка"..

Оксан, вообще не советуют использовать методы разделяющей дисциплины (ну то есть, если ты будешь плохо себя вести, я с тобой общаться не буду). Объяснять надо, что не хорошо так делать, жалеть маму, больше контакта телесного. Возможно ребёнок так выплёскивает своё раздражение, надо понять причину этого раздражения тогда. Вот здесь почитай про агрессию http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html нам очень помогает справляться с агрессией увеличение контакта со мной, больше ласки, любви, надо, чтобы ребёнок был уверен, что его любят безусловно, тогда и раздражения в нём меньше будет.

[Вик@]

толку то...

[Sweet2011]

Сообщение от Катюша

Оксан, вообще не советуют использовать методы разделяющей дисциплины (ну то есть, если ты будешь плохо себя вести, я с тобой общаться не буду). Объяснять надо, что не хорошо так делать, жалеть маму, больше контакта телесного. Возможно ребёнок так выплёскивает своё раздражение, надо понять причину этого раздражения тогда. Вот здесь почитай про агрессию http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html нам очень помогает справляться с агрессией увеличение контакта со мной, больше ласки, любви, надо, чтобы ребёнок был уверен, что его любят безусловно, тогда и раздражения в нём меньше будет.

это не в коем случае не должно быть методом решения проблем с агрессией, речь шла о том, когда ребенок именно бьет вас и не понимает никаких слов, нужно просто это пресечь и обозначить свои и его чувства, дать время ему остыть ( естественно не оставлять его на долго, не запирать в другой комнате, можно просто отойти, отодвинуться) а потом поговорить об этом и еще раз сказать, что вы его любите, но вам такие поступки не нравятся. Просто не нужно его отчитывать и выставлять плохим. Мы должны говорить о поступке, а не о самом ребенке. И конечно, не должно быть фраз, что ты плохой и я тебя брошу, если так будешь так себя вести. Перед каждым высказыванием относительно нежелательного проведения, должны прозвучать слова любви, теплые слова.
Конечно нужно много внимания и тепла и понимать причину детской агрессии, давать возможность малышу что то делать самостоятельно, дети четко считывают "мнимое" внимание. Если ребенок подходит к маме о просит обратить внимание, а она в ответ через плечо ему кивнула, он сразу поймет, что его хотят надуть))
Если ребенок проверяет границы, то через какое то время он усвоит рамки дозволенного. Если он так себя ведет потому что в чем то нуждается со стороны взрослого, то это будет продолжаться пока вы ему это не дадите. В основном это конечно внимание и понимание и плюс свобода на те действия, которые он уже способен сделать самостоятельно.
Опять же в книге Гиппенрейтер все это очень хорошо прописано, просто незаменимая книга для мам.

[Sweet2011]

вот тоже неплохо написано про это, в какие моменты, как можно поступить

Многие родители сталкиваются с тем, что когда-то их послушный, ласковый ребенок вдруг начинает ужасно себя вести - дерется, щипается... Одним словом проявляет агрессию. Чаще от такого поведения ребенка страдает мама, но, бывает, достается окружающим - папе, дедушкам, бабушкам, братьям, сестрам, товарищам по площадке. От чего же происходит это и как поступать родителям в таких случаях?

Нельзя думать, что ребенок бьет родителей от злости или нелюбви к ним. Это не агрессия, а просто ребенок открыл для себя новую возможность взаимодействовать на окружающий мир. А иногда он таким образом показывает, как он любит родителей. Для ребенка это является игрой, поэтому не нужно его ругать и кричать на него.

Ни в коем случае нельзя отвечать ударом на удар или укусом на укус. Маленький ребенок не понимает, что своими действиями делает родителям больно. К тому же, если родители ударят или укусят ребенка в ответ на его действия он вовсе не остановится и будет продолжать делать так дальше. Ведь это для него будет скорее пример - раз маме или папе кусаться можно, а ему что нельзя? Задача родителей состоит именно в том, чтобы объяснить ребенку, что делать так нельзя, а не подавать пример.

Объяснить ребенку можно с помощью тактик. Первая - предложить альтернативу. Можно остановить ручку ребенка во время замаха и сказать нельзя бить, нужно гладить. После, ребенку нужно показать, как гладить - его ручкой погладить себя, потом его самого. При этом ласково повторяя, что гладить можно. Если такая тактика не срабатывает, то можно попробовать переключить внимание ребенка - начать его обнимать или щекотать. Эта тактика поможет, но со временем, ребенок перестанет бить, а будет гладить. Такая тактика применима и к щипанию.

Вторая тактика. Поскольку драться и щипаться для ребенка является игрой, то нужно ему дать понять, что в таком случаи вы не будете с ним играть и общаться. Слова - «маме больно» или эмоции с демонстрацией слез тут не помогут, так как ребенок их воспримет, как дополнение к игре. Нужно ему дать понять, что вы так с ним играть не будите. Для этого нужно при первом же ударе сказать строгое «нельзя» и отстранить от себя ребенка. Ребенок обидеться и конечно же заплачет, нужно взять его на руки обнять, утешить. Если ребенок опять попробует ударить, то опять нужно сказать ему «нельзя» и объяснить, что мама так с ним играть и общаться не будет. Вскоре ребенок поймет, что это не веселая и не интересная игра, и забудет ее.

Родители должны помнить, что отучение происходит не сразу, нужно запастись терпением и пониманием, ведь ребенок - это не враг, а любимый комочек!

[Катюша]

Sweet2011, простите, я просто в начале не поняла вашу точку зрения. Теперь, когда вы пояснили, я полностью с вами согласна.

[ВянаТ]

Ну еще и мои пять копеек...

Ребенок иногда не знает (если это не целенаправленная, осознанная агрессия) как вести себя в той или иной ситуации и дерется ради эксперимента. Тут нужно объяснять что хорошо и что плохо. И главное - ПОЧЕМУ это хорошо или плохо.
На днях был случай. Пошли гулять я с Марьей и подружка моя. В лесу Маша нашла палку, долго с ней играла, а мы с подружкой болтали сидели. Через некоторое время дочь направилась к подружке с явным намерением применить палку в целях членовредительства.
Что сделали - объяснили, что Марина уйдет, если ее бить палкой, потому что ей будет больно и не приятно. А мы ведь хотим с ней поиграть. Можно потихоньку потыкать в Марину палочкой (не то чтобы подружка была в восторге прям от этой идеи, но потихоньку потыкать палочкой в ногу всяко лучше чем с размаху по голове). А еще лучше поиграть с Мариной, а вот можно поиграть так... или так...
В конце концов идея с битьем была забыта и вроде как не возвращалась.

А вообще в каждой конкретной ситуации причины могут быть разными... Разбираться надоть.
Просто пример привела недавней ситуации.

И да.. не видела положительных результатов тактики "око за око". Если они есть - поверьте, это кажущийся результат, а проблема уходит внутрь и проявится в более серьезной форме позже.

Еще - я за разговоры. Каждый человек имеет право на эмоцию. Ребенок имеет право злиться, родитель - расстраиваться по этому поводу. Человека без негативных эмоций не бывает, однако проявлять их можно по разному. Помогите найти своему ребенку способ их выразить. Может ему просто не хватает двигательной активности - выгулять, да покруче, с лестницами, горками, валяниями и прыганиями. Помогает и очень даже в определенных ситуациях

[Aksanka]

Sweet2011, обалденный последний пост! Прям слово в слово наш случай. Действительно, слова "мне больно" не помогают, в ответ по попе - тоже не прокатывает.

Значит, будем больше гладить и отвлекать. Ну и ждать когда перерастет. )

Единственное, вопрос - говорить "нельзя" (2-ая тактика), а потом расплакавшегося брать на руки не будет ли для него означать, что мама "берет свои слова обратно"? В принципе, оставлять и "дуться" на него плачущего не могу. Не педагогично ли это, что ругаюсь, а потом жалею? (правда иначе не могу..)

Катюша, ВянаТ, спасибо!

ЗЫ. сегодня девочку по башке саданули на площадке... девчушка аж заревела.. ох, стыдно было, жуть.. не уследила, блин.

[ВянаТ]

Aksanka, нельзя драться и обижать друг друга, а обниматься и целоваться можно всюду и всегда... Я стараюсь всегда примерять ситуацию на себя. Когда проще исправить свой "косяк" любого рода? Когда ругают на чем свет стоит или когда поддерживают?

[Akela]

это я хорошо зашла.. у нас такой период наступил.. спишь, а просыпаешься от того что тебя ребенок по лицу лупит да еще и так радуется!!!!
интересные подходы, будем с мужем обсуждать какую тактику выбрать, надо с эти что-то делать....

[Ритуська]

Спасибо за ссылку " Школа злословия". Сохранила все сегодня буду все просматривать. У младший тоже дерется. Пока никаких мер кроме объяснений не предпринимала. надеюсь нам этого будет достаточно. Бьет только папу и меня...надеюсь дальше не пойдет.