бред

[KostiK]

JAZZZ да нет как бы...

Alien ну ты баклан...

[KostiK]

<blockquote><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Цитата:</font><hr>Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не
знаю даже как и в двух словах всё передать.Прошу Вас ознакомиться с моей
малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в
зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами
изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду).
То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная,
да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном
месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые
прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом
черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит,
марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а
всё равно - петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку
несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем
понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у
кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему,
слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти
боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что
останется.Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает,
хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать.
Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это
видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк,
за такие дела даже матёрого вора в *****ы опускают моментом. А эти ****и
зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с
пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ
смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не
понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху
залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и
около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в
семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю
зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут
вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк
несет. И вдруг, вот *****, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать
на него : "Брысь с параши, *****! Гнида, захлопни дупло своё долбанное,
пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя
развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к *****у пошёл,
неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за
косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами
закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над
дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (****
буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же
такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, **** буду - порву !! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, ****
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь
пахан обезьяний тоже зашкварился, *****, причём добровольно. Сам нагнулся
и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка
глину поднимал?? Какой же он пахан после этого ? И нельзя меня в шкварные
производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью
могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала
петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию,
так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в
зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.
<hr></blockquote>

[djrio]

KostiK А ну прекрати это безумие!!!

[Shep]

KostiK
мля... зае6ал х*йnю всякую писАть...
Удали тему нах, не позорься!

[KostiK]

Если бы web-дизайнеры делали автомобили

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал:
"Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Hебось, ламеры, во Front
Page эту мерзость задизайнили" (анекдот из жизни).

Разработчики домашних страничек

"Запорожец". Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер,
как у 600-го "Мерседеса", выточенный из дерева и покрашенный гуталином. Hа ветровом стекле красуется
кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". С правой стороны машина сделана на
гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева - на огромных
паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера).

Внутри машины орет кошмарная музыка. Hа капоте огромными красными буквами написано: "В этом году
автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку
(выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон
машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в
багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным
коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного "Запорожца" можно добраться
городским транспортом.

Hа "Запорожце" красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина". Подняв капот, вместо
мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction". В техталоне есть только одна запись: "Васек!
Был у тя в каре! Hу ваще блин, крута! Чумавой кар!".

Любители ява-аплетов

"Жигуль". Черного цвета. Hеподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со
скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины
срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль".
Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд,
периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать
опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его
манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из "Москвича", "Камаза" и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или
светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго.
Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной
Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат
"Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины". При попытке сдвинуться с места машина неспешно
трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Порше - для всех!
Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и
окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу,
сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в
павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона.
Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя
испанка. Hа вопрос "А где бесплатные Феррари?" испанка громко икает, после чего начинает исполнять
стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства с очень простым и строгим дизайном, который
снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина
двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино,
/dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак,
одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер

"Audi A8" цвета "зеленый металик". Hикаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично.
Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МHОЙ". Как
только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по
заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм,
принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит
следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку,
просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает
анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о
радостях поездки в такой прекрасной машине.

[Si_lena]

KostiK - СУПЕРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а типа про снос тем.... ФИГНЯ!!! Надо людям выговориться иногда.... погнать и т.д... Вы же типа друзья!!!!! А где еще гнать как не среди друзей?!
Кому штыдно или неинтересно читать - да не читайте просто!
Оставьте тему для тех, кто сможет понять!

[Alien]

KostiK
ъля...костик...
супер!!!
<img src="graemlins/appl.gif" border="0" alt="[appl]" />
хех...круть....еле из под стола вылез

[KostiK]

Si_lena ветер в голове спасибо, аплодисментов не надо.......

ветер в голове а чего ты под столом делал? <img src="graemlins/spy.gif" border="0" alt="[spy]" /> Может ты тоже фанат доцентовой соседки? Разве ты не знал что это надо делать исключительно в раковину?


Правила пользования представительницей прекрасного пола

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к
ознакомлению!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем
полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной
брошюрой).

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту).
Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на
отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов
находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной
выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток),
введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с
использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны
объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ
обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний,
покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим
с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта
устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов
(дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с
собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть
функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или
уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние
конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся
отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные
варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются
модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда кол****ий (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае
придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае
наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота кол****ий в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у
опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член
издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в
произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне
полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно
попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

[KostiK]

Вот вам ...<a href="http://ganja.loopback.ru/view.php?id=4245" target="_blank">ссылочка</a>
Шишки мишкам не игрушки

[ 15-03-2003: Edited by: KostiK ]</p>

[Spider]

KostiK Меня с этой травой в одиго замучали.

[_ZmeY_]

KostiK ВЫДЫХАЙ!!!

[KostiK]

Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским. Небольшая пробочка образовалась
- машин 5-6. На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины
не касаются их лишь чуточку.
Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает до
припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер какого-то мэрса-купе.
Сама история.
Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком щелк, открывает дверцу мерина,
забирается, дверцу закрывает.
Заводится.
Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут. Дамочка включает заднюю скорость и
начинает двигаться прямо на девятку, не видя ничего вокруг.
В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко стали орать. Ноль эмоций.
Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это она не двигается?!!!
Добавляет газу.
Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в тридцать. Тетка в непонятках:
типа на газ жму, а не еду.
Газует сильнее.
Девятка уже просто орет матом!
С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к дверце мерина и начинает орать на
того, кто внутри. Громко. Матом естснно.
Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют продолжения.
Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором обводит кучу автомобилей,
стоящих на светофоре, и делает рожу, типа: А Х$ЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ
СДАЮ?!!
Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном направлении.
Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо отстреливать.


PS И помните: шышки мишкам не игрушки!

[KostiK]

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"А у меня в кармане гвоздь.А у вас?"
"А у меня в ширинке трость.А у вас?"
"А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит."
"Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что?Зато мой батя
Не одной ****е не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за *** в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох,пошла какая краля,
Я б такую от***рил!"
"У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит."
"Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!"
"Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря."
"Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!"-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
"Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?"
"Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел."
"Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты."
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.

[KostiK]

Классификация выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия