|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
ФЛЕЙМ
|
||
| Спортсмены, болельщики и просто любопытные - заходите, общайтесь, делитесь опытом. |
 |
|
|
Опции темы |
02.09.2004, 09:13
|
#121 | |
|
gop killer
Сообщений: 2,972
Регистрация: 02.09.2002
 Не в сети
|
DC
Цитата:
А ты мне еще конфет должен. |
|
|
|
|
07.09.2004, 19:28
|
#122 |
|
взрослая девочка
Сообщений: 236
Регистрация: 14.07.2004
Не в сети
|
Сейчас тоже нафлужу
 Олимпийский постскриптум.Итоги Олимпиады 2004 Плавание - это, пожалуй, один из немногих видов спорта, для которого нужна вода. Нет воды - нет тебе никакого плавания! Но не все так просто, потому что сам вид- очень комплексный и динамичный. Главная в нем незадача, что там околопоследней тумбочки стоит судья с пистолетом. Судья в этом спорте, как и в других - самый вредный персонаж. В боксе бы он мигом получил! В общем вокруг жара, Греция, все уже на тумбочках своих собрались кто в чем, а он стоит и стрелять не хочет. Ну, чтобы было чем заняться, пока судье в голову не взбредет стрельнуть, пловцы одевают всякие причудливые трусы и майки, чтобы до заплыва перед друг другом покрасоваться. Однажды все подумали что на седьмой дорожке победил спортсмен из Нигерии, а на тумбочку из воды вылез спортсмен из Норвегии в черных-пречерных трусах и майке и хитро на всех посмотрел. На самом деле вылезать из бесплатного бассейна обратно в жару и Грецию никому не хочется. Поэтому после плавания спортсмены специально что-нибудь придумывают. Делают, например, вид, что плачут, или там поднимают руки вверх и улыбаются. А на самом деле просто время тянут чтобы еще в прохладной воде побыть. А самый популярный стиль в программе олимпийских состязаний - кроль. Кролики этим стилем плавать абсолютно не умеют. Мы с сестрой проверяли. И еще. Мне, конечно, не всегда понятны все хитросплетения спорта и всякие его скрытые течения. Поэтому, несмотря на общее представление, некоторые подводные камни остаются. Если вам есть что добавить - пишите! Батут, признаться, меня немного пугает. Даже когда я знаю, что рядом может быть вырыта большая яма с поролоном, куда, чуть что, можно носом упасть и все супер, все равно по мне часто пробегают мурашки, когда мы с моим другом смотрим на батутистов на всяческих. Иногда правда любопытней рассмотреть майку какого-нибудь туриста, но это только иногда. Вернемся однако к нашему кувыркающемуся. Главная задача батутиста накувыркать как можно больше. Он скачет вверх-вниз и знай себе высовывает: то руку как-нибудь не так, то ногу как-то по особенному. Некоторые ноги сгибают в коленях, а иногда и все целиком изгибаются. На что там смотреть - непонятно. Ну только если иногда кто-нибудь симпатичный. А судьи смотрят. У них-то выбора нет. Сидят целый день и качают головами. Воды попьют и опять качают. Вверх-вниз. Вверх-вниз. А батутисты знай свое: высунул, согнулся, упал, кувырнулся, перекрутился. Но это только наиболее удачливые. Батут трусливых не прощает - и ноги согнуть не успеют как сразу в паралон носом и все супер. Динамичный очень вид спорта. Но до бокса далеко ему конечно. По динамике. А вот дзюдо близко. Я недавно смотрела. Они хватали друг друга за грудки - вообще если бы не Олимпиада и их цветные халаты, можно было бы подумать, что это спортсмены других видов спорта просто поссорились. А приличный господин в пиджаке и полосатом галстуке просто боится вмешиваться, чтобы ему, не дай бог, не перепало. Комментатор так и говорит: молчит, мол, Хулио Клименте. А Хулио Клименте делает вид, что совсем получить не боится. Как правило, дерущихся, независимо от пола, называют ласковыми японскими именами Коку и Юку. А комментатор все время говорит: получил Коку, получил Юку. А в итоге тот Кока, который меньше всех получил, становится уже не Кокой, а Олимпийским чемпионом по дзюдо. А второй так Кокой и остается в глазах товарищей. Такой жестокий спорт. Настольный теннис. Шея там для зрителя - самый важный элемент. После того, как в рекламе одной шоколадки у них перед столиком упал человек, все места для зрителей настольного тенниса - сидячие. Мало ли что. Кто-то рассказывал, что это китайская игра. Потому что, кто игру придумал, у того лучше всех и получается. Видимо китайцев просто не взяли в большой теннис и они придумали себе поменьше ракеточки, шарик не такой большой, поставили столики и стали играть. Со временем и другие втянулись, кто в обычный теннис не очень. Вообще, если посмотреть на медали, многие игры на Олимпиаде - китайские. Вот сегодня например я поняла, что женский волейбол - тоже китайская игра, несмотря на то, что мужской волейбол - ну конечно же нет. Да и вообще, мне кажется, что в играх идея только греческая. Виды спорта получаются китайские, судьи, судя по всему, американские, а наш главный по спорту Леонид Тягачев он просто странный - вот например в среду он считал, что арбитры предвзято отнеслись к выступлению наших гимнасток, а потом наступил четверг и уже в четверг он "не увидел причин сомневаться в объективности судейства на турнире по спортивной гимнастике". Ну что могло за ночь с человеком произойти? Вообще, скушно как-то и тянет писать серьезную вдумчивую аналитику про дриблинг и прессинг. Знаете что? Я думаю, что не одна я такая умная и в спорте разбираюсь. Поэтому, если у кого-то возникнет желание написать про удивительную греческую олимпиаду -пишите. Чтоб не одну меня хвалили на форумах. А колонку переназовем потом. Вот кстати просили тут про женскую тяжелую атлетику. Так вот. Тяжелая это штука, атлетика. Я думаю, если в каком-нибудь виде спорта женщина-спортсмен от физической нагрузки случайно сходит с ума, ее направляют дослуживать в женскую тяжелую атлетику - в здравом уме этим ведь никто заниматься не будет. Зачем нормальной женщине играть в бурлака? Но раз есть он в олимпийской программе, кто-то же должен. Каждые соревнования атлеток аккуратно под руки приводят и уводят тренеры. Чтобы бы немного отвлечь атлеток от атлетики, устроители придумали интересную штуку: рядом с местом соревнований они поставили тазики с побелкой. При виде тазиков спортсменки радуются и долго мажутся побелкой, хлопают себя по спине, стучат по подмышкам (под мышками?). А потом начинается. Очень странно смотреть на искаженные болью и грустью лица девушек. Сначала они дотягивают два колеса на железной палке до середины туловища. Потом пару раз открывают рот, иногда что-то шепчут. Скорее всего проклинают судьбу и тех кто их засадил в этот спорт. Потом наконец глаза у них вылезают из орбит, щеки надуваются, ноги дрожат, руки трясутся и осатанело вращая зрачками бедная девушка снова тянет железку вверх. Выше головы. Зрители кровожадно хлопают. После третьего "подхода" появляются тренера, хватают своих подопечных под руки и они уходят с арены, перепачканные побелкой, как бригада строителей из Молдавии. Может быть это красиво, и даже динамично, но странно почему ни у одного человека за годы не возникло вопроса: ну зачем юной девушке по доброй воле поднимать сто пятьдесят килограммов на вытянутых руках, а потом бегать по помосту и радоваться: Подняла!!! Подняла!!!... Тоже китайцы кажется придумали... Сегодняшняя моя публикация не совсем обычная. Потому что мне пришло письмо от Дмитрия Алехина. Которому большое спасибо! Который, в отличие от некоторых грубиянов, постарался раскрыть мне глаза на водное поло, причем раскрыть под водой. Почему - сейчас поймете. Вот что я непрофессиональной рукой написала про это самое поло, когда еще письмо не получила. Водное поло - это тоже водный вид спорта. Пола там никакого нет. Его вообще плохо видно. Дело потому что происходит в бассейне. Впечатление будто сборную по гандболу (это когда по сухому полю бегают и мячом кидаются) загнали в бассейн для пловцов, дали волейбольный мяч и они там по грудь в воде пытаются запихнуть его в уменьшенные футбольные ворота. Ситуация... Так они там и плавают, захлебываются, но мяч из рук не выпускают. Бьют друг друга по рукам как баскетболисты, а иногда и по голове. Судья все время учит спортсменов как на друг друга наскакивать и свистит. Мол не так ты наскочил, не туда ударил. К концу игры их разумеется становится жалко. Мерзнут в холодной воде (по-английски ватер), а пола так и не видно. Поговаривают, что все ватерполисты - жертвы амбициозных родителей, которые хотели, чтобы ребенок был и воллейбо- и баскет- и фут- и ганд- и еще всяким болистом, да и плавать тоже умел. Но, на самом деле, то, что мы видим - это все неправда! Это хихоньки и хахоньки для отвода глаз. Наших, естественно. Они там не играют! Они тоже дерутся - то-то интуитивно мне поло всегда нравилось! Основные события в ватерполо происходят под водой! "Водное поло это не то, что видят зрители, а совсем другая игра!" - утверждает Дмитрий. "Я вообще предлагаю отказаться от порочной практики показов игры надводными камерами, только подводными! Вот тогда мы увидим настоящее современное водное поло, больше напоминающее смесь вольной борьбы с кик-боксингом, с раздиранием плавок (на каждом игроке их, как минимум, двое), с отталкиванием ногой в живот, ударами поддых пока судья не видит". Далее следуют другие не менее удивительные факты. "В водном поло, каким мы его видим, есть лишь устаревший свод формальных правил, превращающий судью в матроса-спасателя, не дающего игрокам разве что только задушить и утопить друг друга. Чего только стоит пункт правил, отдающий мяч команде, которая утопила руку или противника целиком, если тот мяч не отпустил. А если отпустил, - судья не свистнет пока не убедится, что у утонувшего игрока больше нет интересов на поверхности. Более того, если один держит атакующего игрока с лежащим перед ним мячом и не дает до него добраться, а второй приплыл и «обокрал» его до того как тот утонул - все нормально! Стоит ли говорить про то, что держат всегда и всюду и руками, и ногами. и продергивают за плавки, а затем отпускают и показывают - "а ручки то вот они, гражданин судья! Он там сам, наверное, за что-то зацепился…" Атакуют в том числе и игроков не владеющих мячом (что запрещено правилами)." Вот, что значит недилетантский подход! Получается, что это поло - жестокий спорт. Четырнадцать больших и сильных спортсменов одевают по двое штанов, прыгают в бассейн и начинают там постоянно пихаться под водой и хватать друг друга за плавки. А бедный судья бегает по краю бассейна, свистит от ужаса и смотрит, чтобы они нечаянно друг друга не утопили, потому что правила-то рошлого века! А нам, зрителям, кажется, что они просто спокойно играют в мяч. Вот и верь после этого глазам... Быть настоящим гимнастом или гимнасткой нелегко. Настоящей гимнастке для того чтобы победить, надо сначала разнообразно побить себя о брусья, потом не упасть с бревна. Потом есть еще козел, через которого надо перепрыгнуть, и еще на ковре надо станцевать что-нибудь красиво, разнообразно кувыркаясь. И еще при каждом случае все время оттягивать руки и улыбаться - так принято. Мужчинам нужно долго и уверенно махать ногами над конем, застывать на кольцах, раскачиваться на перекладине, пока зрители восхищенно ахают, уметь прыгнуть опорный прыжок. Но, на самом деле, все это зря. Потому что судьи потом все считают как хотят. А потом говорят: победил такой-то. И такой-то действительно побеждает. Как они считают - никто понять не может. Поэтому они могут злобствовать как хотят и обижать кого угодно. И уж совсем непонятно, каково это - быть русским гимнастом, потому что их обижать судьи любят больше всего. Видимо потому, что боятся и уважают, ведь мы, как ни крутись, все равно самые сильные. Сейчас модно отдавать детей учиться за границу. Так вот, родители, внимание! Ни в Малайзию, ни в Канаду, ни во Францию своих чад не посылайте - там люди считать не умеют! Задача 1 Дано: У каждого судьи есть 10 баллов за упражнение на перекладине. Вопрос: Сколько баллов останется у четырехкратного олимпийского чемпиона Алексея Немова, если общепринятый (я у специалистов спросила) штраф за погрешность в соскоке составляет 0,1 балла? Ответы: Во Франции получилось 9,8. В Исландии тоже так считают. В Румынии - 9,75. На Кубе - 9,7. В Канаде - 9.65. А в далекой Малайзии 10 минус 0,1 и вовсе равняется 9,6. Задача 2 Дано: У четырехкратного олимпийского чемпиона Алексея Немова сняли лишние баллы. Вопрос: Сколько нужно прибавить к незаслуженной оценке после пятнадцатиминутного негодования имеющего глаза и умеющего считать зала, учитывая что штраф за погрешность в соскоке составляет 0,1 балла? Ответы: Прибавить получилось только у Малайзии и у Канады, которые Задачу 1 решили хуже всех. И ведь все равно неправильно! Честно говоря, будь моя фамилия Тягачев, я бы подала протест. На моя фамилия - Каралева. А жаль... А Немов - молодец. Настоящий мужчина! Если перед вами развороченная песочница, а в ней кто-то лежит елозя длинными ногами - вы попали на легкую атлетику. А раз вы попали на легкую атлетику, то дело серьезное, потому что смотреть там столько всего, что ничего толком не успеваешь увидеть. Пока один кинул молот, другой успел сигануть с шестом, и, наблюдая в воздухе, как над летящим ядром просвистело чье-то копье, довольный упал на матрас. Тем временем мимо пробежала радостная ватага бегунов и устремилась к песочнице, краем глаза наблюдая за полетом прыгуна, которому шеста не досталось и пришлось прыгать через менее высокую палку на более жесткий матрас. Понятно, что не у каждого есть знакомый грек-гардеробщик на боксерском стадионе, поэтому кому-то приходится скрипя сердцем идти на легкую атлетику и болеть за всех сразу, пытаясь доболеть хоть за кого-нибудь до конца. Обычно огромной ораве атлетов выделяют целый стадион, где кроме них еще собираются похлопать болельщики. Но и стадиона не всегда достаточно. Поэтому самых покладистых олимпийцев сразу же бегом отправляют за пределы стадиона. Километров примерно на сорок, чтоб не мешались. "Марафон, мужчины" это называется. Беги себе по Греции и горя не знай. А ежели какой атлет бежать не может, ему просто предлагают спортивно пройтись - тоже за пределами стадиона. Но это уже, совсем не марафон. Ходить тут нужно по-смешному. Ноги сгибать в коленках нельзя, и надо все время на землю наступать, как будто по варенью идешь. Контакт называется. Это придумано для того, чтобы всем шестерым судьям было чем заняться. Согнул коленку - они радостно оштрафовали, согнул вторую - еще раз. И за попытку к бегству тоже штраф - мол хочешь побегать - иди в марафон! Если заметят конечно. Зато в пути спортсменам предлагаются прохладительные напитки, их кормят и поливают водой. Разве что газет не носят. Но, вернемся на стадион. Чтобы оставшиеся не ссорились, кому первым быть атлетом, некоторых делят на группы. Пока группа А занимается делами, группа Б сидит и бездельничает. Беговых дорожек на всех не хватает, а желающих много, поэтому на побегать выстраиваются очереди. При этом просто отбежать свое им никто не даст - Олимпиада же ж. Сначала предварительно побегают, потом еще раз как будто всерьез, и только потом уже за медали. Некоторые обижаются и выбывают. Масла в огонь подливает судья (тот самый вреднючий судья , который на плавании уже отстрелялся теперь приехал на стадион и достреливает сэкономленные патроны на бегах). Но как же быстро все бегают - вот что значит потренироваться! Мы с подругой однажды догоняли автобус, но догнать не смогли. С тех пор к легкой атлетике я отношусь уважительно. Рядом с дорожками происходит наверное самое интересное: интернациональная бригада спортсменов доламывает песочницу с разбега. Для того чтобы приняли в игру нужно сильно разбежаться и потом со всего размаху в эту песочницу упасть, взбаламутив ногами песок. И как в классиках - нельзя на линию наступать, а то все заругаются. Кто дальше прыгнет, тот и молодец. Те кому не хватило места на дорожках и кого не взяли в песочницу от нечего делать бросают разные предметы. Кому-то раздали копья, кому-то ядра, кому молоты (а на самом деле чугунные шары на цепочках) - в общем что было на складе, то и дали. А те совсем невезучие, которым ни песочницы, ни молотка не досталось, до вечера как заведенные прыгают через различные палки на надувные матрасы. Если вы, проходя мимо коридоров стадиона, вдруг услышали из закоулка "ну, давай, что ли за наши рекорды!" - не ходите туда! У них там допинг. После допинга у многих начинает лучше и интересней получаться. Судьи ужасно злятся: они сами бы на жаре от допинга не отказались, но им не положено. Поэтому они всех спортсменов постоянно подозревают - из зависти. Победил - значит допинг! Русский - опять значит допинг. Обидно иногда! Приходится доказывать, что нам никаких допингов не надо. Мы и так сильные! Правда же ж?! (с) |
|
|
|
|
08.09.2004, 13:04
|
#123 |
|
АСТРОНАВТ
Сообщений: 569
Регистрация: 15.07.2003
Возраст: 33
Не в сети
|
по теме:Охи!!!
(охи спортивный скейтовский термин обозначаюшей удевление или не годование!) |
|
|
|
|
29.03.2005, 23:16
|
#130 |
|
Рыжик
Сообщений: 13
Регистрация: 29.03.2005
Возраст: 36
Не в сети
|
Мне лично лень, поэтому не читала!
|
|
|
|
|
11.04.2005, 00:59
|
#136 |
|
Форумец
Сообщений: 5
Регистрация: 10.04.2005
Возраст: 42
Не в сети
|
Ходите лучше на, если уж спортом пробавляетесь
http://sportvrn.ru/ |
|
|
|
|
14.05.2005, 11:26
|
#139 |
|
gop killer
Сообщений: 2,972
Регистрация: 02.09.2002
Не в сети
|
DC когда птичье молоко на 9-ку привезешь? люди желают полакомиться.
|
|
|
|
|
20.06.2005, 22:13
|
#140 |
|
LamUser
Сообщений: 11
Регистрация: 20.06.2005
Не в сети
|
Хулсы рулят.........
|
|
|
|
|
08.05.2015, 00:50
|
#144 | |||
|
Форумец
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind
