Москвичи шутят

[Красный]

vi0 Мы ж шутим..)

[premera]

vi0________супер. смеялась.

[premera]

Сообщение от Byakina

Есть нестыковочки:
1. О Мураками знают все. А вот когда я еще год назад прочла все две книги, переведенные на русский Бананы, никто не мог разделить со мной радости от ее прочтения.
2. Более или менее коренные москвичи чаще всего не были ни в Якитории, ни в Ги-но Таки (да, это именно так пишется). Нафига им там деньги просаживать? Зато все немосвичи считают своим долгом посетить сие достопримечательности.
3. Кофейни — также приют гостей столицы. Москвичи помоложе тусуют во T.G.I. Friday's и иже с ним. Постарше — в Шеш-Беше и других этнических общепитах. Еще постарше предпочитают пить кофе и питаться дома. Москвичам просто лень куда-то выходить.
4. Знаю много москвичей (настоящих), а не ставших несколько месяцев/лет назад, которые замечательно юзают девятки. И им опять-таки впадлу тратить деньги на что-то более крутое, хотя они (деньги) есть. Ну просто не видят они необходимости в таком понте. Исключения, конечно, бывают. Особенно после общения с немосквичами.
5. От Мака открещиваются также немосквичи, ведь не за этим же они ехали в златоглавную?!
6. Ндя... В общем, ни одни нормальный москвич не отвечают ни одному требованию. И явно их пишут немосквичи, глядя в зеркало (Вио, это не к тебе наезд).

________________________________
если серьёзно. то значительно больше несоответствий. но прикольно читать стереотипы

[vi0]

В одном большом городе жила маленькая девочка. Звали ее Маша. Маша была гадким и непослушным ребенком: она не хотела жить в гармонии с природой и после школы часто рвала зеленые насаждения, чтобы сплести из них красивый венок. Мама говорила Маше: «Если ты не перестанешь рвать зеленые насаждения и не начнешь жить в гармонии с природой, придет Зеленая рука из Департамента природопользования города Москвы и задушит тебя». Но девочка не слушала маму.

И вот однажды, когда Маша после школы рвала зеленые насаждения, она почувствовала, что кто-то трогает ее за плечо. Обернувшись, она увидела Зеленую руку из Департамента природопользования города Москвы. Рука была покрыта зеленой травяной шерстью, из которой, словно нарывы, торчали ромашки и бабочки. От руки пахло свежей могильной землей. Маша хотела спросить ее, где Департамент природопользования берет такую траву, но Зеленая рука схватила ее за горло и задушила. А потом превратила мертвое тельце девочки в кровельные системы.

(c) Большой Город

[Anatolliy]

Эх! И где ж они все такую траву берут?

[Nest]

Кстати, о траве и близлежащих темах. Видел один занимательный плакат, вот вырезка из него

[Nest]

А еще видел сегодня объявлени в маршрутке. Реклама какого-то салона красоты в Бирюлево. Так они на редкость честные ребята, оказывается. Внизу листка крупными жирными буквами написали:

НИЗКИЕ ЦЕНЫ И КАЧЕСТВО - ГАРАНТИРОВАНЫ

[vi0]

Как стало известно RBC daily, в ближайшее время сразу две российские сети дискаунтеров – «Пятерочка» и «Копейка» – начнут производство собственных марок водки.
По слухам, новая водка будет называться "Пятачок".

[Железный Болт]

Москвичи и отпуск
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

[premera]

____________
CУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРАВДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anatolliy]

Похоже на правду =)

[vi0]

В ресторан пришла дама с супругом. Она расположилась на летней веранде, а муж отлучился. Через некоторое время она позвала официанта: "принесите обогреватель, мне холодно!". Еще через минуту: "унесите обогреватель, мне жарко!". Дальше последовало еще несколько монологов: "Вы что, не видите, что я замерзла?!". "Мне жарко, что вы стоите?". Официант несколько раз ходил туда-обратно с печкой, пока наконец не пришел муж. Дело было на стадии "мне холодно", поэтому обогреватель стоял прямо у столика. Увидев его, муж брезгливо сказал:

- Уберите эту гадость отсюда!
Но официант уже с готовностью взялся за спинку стула сидящей дамы:
- Куда прикажете передвинуть?

[capslock]

Извините, если повторюсь.

Приезжают товарищи на автомобиле с новым номером 177 региона в СПб. Останавливается на заправке. Мальчик на кассе спрашивает:
- у вас на номере 177, это из какого региона?
- это ты, мальчик, из региона, а мы ... - из Москвы

[premera]

capslock____смеялась, над дядями из нерегиона, спасибо
мальчик вырастит и будет там же, интересно за что они этому пацану щёлкнули и будет ли щелкать он
Знаешь, мне кажется, анекдоты- маленькие гениальные модели жизни

[Казаков]

Пару месяцев назад видел биг-борд (не помню на каком шоссе) следующего содержания:
"Купи квартиру - получи бейсболку в подарок"
Не стоит добавлять что речь идет об домике премиум класса (или даже люкс). Забавный креатив - работает ... вот я увидел - и всем рассказал

[Anatolliy]

[s@nchess]

mia_from_here Если назвать польку полячкой, она с тобой разговаривать не будет. Вот так...

[vi0]

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет?

***

[vi0]

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[vi0]

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Russian edition. Избранные места.
(окончание)

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

[vi0]

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать ей об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в мастурбации, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и мобильник не дрогнет в твоей руке.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

[Торпеда Марвин]

vi0, атлична!!!!!!!!!

[vi0]

Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради нескольких сэкономленных часов.
Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже никуда не приходил.
Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках. Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по завышенным ценам?
Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции.
Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц, не провозящих.
Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное время для взрыва.

(с) http://dmsm.livejournal.com/34136.html

[Флеш Гордон]

vi0,

[vi0]

Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли…

…как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Можно шикануть и говорить на старомосковском - то есть произносить мягкое «р»: «перьвый», «четверьг», «верьх». Но это уже мало кто оценит. Для качественной мимикрии под москвича лучше запомнить, что:

1. «Щ», «сч», «жж», «зж», «жд» произносятся как «ш» и «ж» мягкие и долгие: «щи», «щёт», «жужжать», «вижжать», «дожжя».

2. Вместо «чн» говорите «шн» («скушно»). При этом «булошная» уже устаревает. «Молошный» уже устарело.

3. Произносите твердые «т», «д» перед «е» в таких словах, как «темпера», «коттедж», «терция», «декольте», и в собственных именах - «Декарт», «Дега», «Теренций», «Доде».

4. «Ч» перед «т» в союзах «что» и «чтобы» москвич произносит как «ш»: «што», «штобы».

Теперь пора вести себя по-московски. Родившийся в Норильске художник, дизайнер, скульптор Андрей Бартенев - человек мира, чаще бывает в Лондоне в Studio 36 в Chiesenhale Art Place, чем на Большой Никитской, поэтому его взгляд на Москву чист:

- Вы уже не смеетесь и не плачете, увидев плоды творчества Церетели, а относитесь к этому как к туману или инею. По отсутствию проституток во дворах Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - День Конституции, День милиции, а магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. Настоящий москвич в ответ на слова знакомого из провинции: «А у меня зарплата две штуки» - совершенно искренне и не желая его обидеть, спрашивает: «Долларов?».

Виолетта Литвинова, шляпный дизайнер:

- Не подумай, что это хорошо, но выезжая за пределы МКАД, нужно ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав в любой город мира, пожалуй, кроме Нью-Йорка, москвич хочет нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы, наконец, оказаться в нормальном жизненном ритме. Бежать, бежать, бежать - тогда вас сочтут москвичом. Например, остановить ньюйоркца на улице можно, только помахав перед его носом долларом.

Ни в коем случае нельзя бывать на Красной площади, хорошо даже забыть, как она выглядит. Как Веня Ерофеев, мечтавший ее посетить, но оказывавшийся на Курском. Стопроцентное табу - на улицу Старый Арбат и Поклонную гору. Это ложь, что москвич то и дело несется на Арбат, напевая Окуджаву. Арбат - визитная карточка приезжих. Нельзя ходить на массовые сборища - День города должен стать днем внутренней эмиграции - зашторенные окна, Miles Davis - никаких хождений в подгулявшей массе пьющих «Клинское» на Манежной площади. При слове «третье кольцо» мимикрирующий должен сделать понимающее лицо. Возможные ассоциации: дорожные работы, заманчивые перспективы. Смысловой ряд: жизнь налаживается.

В автобусе желательно быть агрессивным по отношению к пассажирам. Хорошо кого-нибудь толкнуть. Нельзя уступать место старикам. Отношение к незнакомцам сводится к простой формуле: если вы не близкий друг и не член семьи, то для меня вас просто не существует. Никогда не участвуйте в проблемах других людей - это моментально выведет вас из разряда москвичей.

Никогда не стоит начинать беседы на глобальные темы. Политика и экономика - запретные вещи. Не стоит уделять внимания маркам дорогой одежды. Если вы носите пятисотдолларовые штаны от Dirk Bikkembergs, умолчите об этом. Истово разбираются в марках только приезжие. Никакого пафоса - можно одеться как круглый идиот, урод - так называемый фрик. Желательно, чтобы пиджак выглядел так, как будто его хозяин вчерашнюю ночь провел в канаве на промзоне Московского нефтеперерабатывающего завода в Капотне. Не интересуйся ценами.

Кофе в столице уже никто не пьет - переходите на зеленый чай «Железная Бодхисаттва Гуаньинь». При этом попросите заварить его методом «Гунфу Ча». Акции пойдут только вверх. Не называйте никого по сценическим псевдонимам - Тутты Ларсен не существует, есть Таня Романенко. Но не перестарайтесь: москвичей вообще не существует, считает поэтесса Алина Витухновская. Есть только подлинные аристократы.

- Никто не мимикрирует под москвичей, - говорит она, - идет как раз обратный процесс: скорее москвичи деградируют и превращаются в какую-то среднюю массу. Грань между Москвой и каким-нибудь мелким городком, селом, деревней, Казахстаном или вокзалом абсолютно стирается. Прослойка сохранилась в Петербурге, поскольку Питер - культовое место и он менее подвержен рыночному распаду. Единого поведения москвича существовать не может, существует подлинный внутренний аристократизм. Хочу заметить, что ходить на светские вечеринки - это как раз чисто провинциальное занятие. А понятие «мода» неактуально само по себе. Те, кто одевается по моде клубов или модных журналов, они и выглядят провинциально. Мода превратилась в чистый бизнес и развод. И настоящий дендизм и аристократизм заключается как раз в игнорировании тех фактов, которые нам навязываются модными журналами.

По мнению Витухновской, понятие моды не должно занимать аристократическую личность. А провинциала лучше всего характеризует то, что он разбирается в иностранных автомобилях и марках дорогих костюмов. И может произнести на одном дыхании имя Dirk Bikkembergs. Иишницу заказывали?

(с) http://www.from-ua.com/dark/45588493ec92d/