Звериный юмор )))

[М.Грицацуева]

Verent, у меня много таких.
как тебе тортик?

[Verent]

М.Грицацуева, тортик шикарен

[М.Грицацуева]

Реальный диалог из соц.сетей:
- Здравствуйте. Недавно купили хорю, папа у него экзот а мама фретка.
- В чем по вашему различие между фреткой и экзотом?
- Не знаю какие отличия, ну заводчик хвастался =). Папа у него огромный такой, длины, толстый, наверно этим и отличаются.

[katty]

Инструкция по упаковке подарка, если у вас дома живет хорек. (с просторов Интернета)

1 Очистите на столе от лишних предметов достаточное для упаковки подарка пространство.
2 Сходите в чулан и возьмите сумку, в которой храниться подарок, закройте дверь.
3 Откройте дверь и уберите хорька из чулана.
4 Дойдите до серванта и достаньте от туда рулон упаковочной бумаги.
5 Вернитесь и уберите хорька из серванта
6 Подойдите к комоду и достаньте оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
7 Выложите на стол сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
8 Вернитесь к комоду за леской, уберите хорька, проникшего в комод с момента вашего последнего визита сюда, возьмите леску.
9 Вытащите подарок из сумки.
10 Вытащите хорька из сумки.
11 Откройте коробу, чтобы проверить сохранность и целостность подарка. Уберите хорька из коробки. Положите подарок обратно в коробку.
12 Выложите бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
13 Положите бумагу, чтобы ее разгладить. Осознайте, что хорек находиться под бумагой, вытащите хорька.
14 Отмерьте нужный размер отреза упаковочной бумаги.
15 Выбросьте первый лист, так как хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
16 Поместите хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырежьте по размеру следующий лист бумаги.
17 Поставьте коробку с подарком на вырезанный лист.
18 Поднимите углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствие запечатать подарок.
19 Удивитесь, что края бумаги не могут соединиться. Осознайте, что между коробкой и бумагой находиться хорек. Уберите хорька.
20 Поставьте на бумагу что-нибудь тяжелое, чтобы удержать края бумаги в нужно положении, пока вы будете отрезать скотч.
21 Потратьте 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
22 Заклейте края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и четче.
23 Попытайтесь найти рулон с лентой. Догоните хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
24 Попытайтесь завязать подарок с помощью ленты.
25 Замотайте ленту обратно в рулон и снимите с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
26 Повторите шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
27 Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, примите решение пропустить шаги 13-17. Достаньте старую картонную коробку, которая как раз подходит под размер листа упаковочной бумаги.
28 Поставьте подарок в коробку и завяжите ее с помощью лески.
29 Снимите леску, откройте коробку, уберите хорька.
30 Положите все упаковочные материалы в сумку с подарком и поищите в квартире комнату, в которой можно закрыться.
31 Находясь внутри такой комнаты, закройте дверь и начните раскладывать бумагу и материалы.
32 Вытащите из коробки хорька, отоприте дверь и выдворите хорька из комнаты. Закройте и заприте дверь.
33 Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько это необходимо, до тех пор, пока вы не услышите, что хорек действительно находиться за дверью.
34 Разложите последний лист упаковочной бумаги. (Это будет достаточно сложно сделать в туалете, но вы приложите все возможные усилия).
35 Обнаружьте, что хорек уже порвал бумагу. Отоприте дверь, выйдите из комнаты и начните поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
36 Вспомните, что у вас ничего не осталось с прошлого года, так как хорек вам тогда также помогал.
37 Вернитесь в закрывающуюся комнату, заприте дверь и сядьте на туалет и попытайтесь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
38 Запечатайте коробку, оберните ее бумагой и заклейте упаковку с помощью скотча.
39 Завяжите ленту и украсьте коробку декоративных украшений дабы скрыть порванные места.
40 Завершение. Откиньтесь и полюбуйтесь своей работой. Поздравьте себя с завершением этого трудного дела.
41 Отоприте дверь, и пойдите на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
42 Проведите 15 минут в поисках хорька, пока не придете к очевидному решению.
43 Откройте подарок, развяжите коробку, вытащите хорька.
44 Сходите в магазин и купите готовую подарочную коробку.

[katty]

А какие интересности происходили у вас?

[qvin.80]

История не моя, но понравилась. Взято от сюда:
http://www.liveinternet.ru/users/laz.../post179655484

История про хорька..или хорьковая история...

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа \"воняют, и вообще...\".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на \"птичку\", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили \"в сапоги\" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще \"*****ки\" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж \"замком\" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач \"скорой\", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.

[shopot]

с какого то из Хоресайтов

— Хорек должен защищать человека от комнатных растений, постоянно раскапывая землю.
— Хорек постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Хорек должен следить, что бы хозяин не переутруждался - крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать; помогать набирать текст бегая по клавиатуре.

— Хорек должен следить, что бы хозяин не стал слишком аккуратным и с утра не нашел под стулом два носка...и их не должно быть слишком много целых и одинаковых!

— Хорек постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Хорек должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный Хорек должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Хорек должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Хорек время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Хорек должен помнить, что уши, нос и ноги перед сном, человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, Хорек должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши а потом зализать пятки до истерического хохота хозяина.

— Хорек должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Хорек должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со стола ему на живот, а еще лучше на голову.

— Хорек должен отгонять от человека плохие сны. Если Хорек заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Хорек должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Хорек должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и Хорьку) даст Бог, для этого достаточно "тихонько" потрясти решетку клетки!

— Хорек должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки, откладывать на потом остатки еды и прятать в шкафы с одеждой или в любимое кресло хозяина( пока он не найдет по запаху).

— В зоне досягаемости хорька должно стоять мусорное ведро на предмет того, чтобы человеки не выбросили из дома то, что
нужно.

— Каждый хорек должен обязательно покакать перед входной дверью, а то хозяин по запаху не сможет определить, куда ему идти и будет волноваться здоров ли его питомец.

— Если хорька не берут на ручки, то нужно притвориться, что заболел, это очень помогает или залезть внутри штанины наверх.

— Хорек должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Хорек должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Хорек должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

И наконец самое главное!!!

— Хорек должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых!!!

Если забыла какие то обязанности хориков, прошу добавляйте!

[strelokw]

ахаха. повеселили))

[Katrin161210]

shopot, Спасибо! Смешно - но это правда!

[shopot]

добавлю от себя:
-хорек должен помогать хозяйке с прической, потому что ему ведь гораздо виднее как хозяйке нужно уложить волосы, чтоб не пришлось за нее краснеть.

[М.Грицацуева]

shopot, в точку. И ещё поправить макияж, что бы не выглядел слишком ярким и вызывающим.

[shopot]

вместо Белочки пришел Хорек

[Katrin161210]

shopot, супер-фото!

[katty]

М.Грицацуева, Эх опередила меня)

[Kagero]

Просто так

[Baxs]

Анектоды про хорьков

- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы – кусайте!

- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу…
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

- Кто в доме Хозяин?
- Я – лениво зевая сказал хорь. – А что?
- Да нет, ничего – вытирая какашки, сказал человек…

Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…

Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик…
- Ну славо богу!
- … а в нем три хорька!

Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердясь:
- Ну что ты все Гук, да Гук!
Хорек:
- А что ты все НУ, да НУ!

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего хорька «ходить» на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем.

Встречаются хорек, волк и медведь.
Хорек:
- Устроился на работу в курятник, продержалась неделю, там такая курочки были, что не удержался и съел, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и хорек:
- И что?!
Медведь:
- А там Таджики, их ни кто не считает!

Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»

- Сидит однажды хорик на одном месте…

Решили волк ,заяц и хорек эмигрировать в Китай.
-хорек: А КАК нас там хоть звать то будут?
-волк: меня Вуй
-заяц: меня Зуй
-хорек: а я в Китай не поеду…

Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорек. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят.
Тут заяц предлагает:
-А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие.
Хорек согласился и начал:
-Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой…
-А-а-а-а! Так я наверное заяц?
-Точно! – Согласился хорек. – А теперь ты меня опиши.
-Ну ты такой светленький, посередине полоска… жутко воняешь…
Хорек хлопает себя лапкой по лбу и произносит:
-Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж***?!

Хорек – это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!

- Твой хорек утащил мои туфли!
- Ты с ума сошел! Мой хорек никогда не приходил домой обутый

Мужик привел козла на выставку хорьков.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же у вас козел!
- А шерсть? Это же экзот!
- А рога?
- А в личную жизнь моего хорька попрошу не соваться!

Старый хорек учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну.
Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь…