Кризис первого года

[Zubnaya Feya]

Думаю, что не меня одну коснулся кризис первого года у ребенка. Предлагаю в этой теме делиться своими переживаниями по этому поводу и способами уменьшения проявлений кризиса. А опытные мамы, прошедшие этот этап, я думаю, помогут своими советами.

[Zubnaya Feya]

Итак, начну. Нам 11,5 мес. С недавнего времени ребенок стал очень капризным. Чуть что не по его – слёзы. Отказывается кушать. Купаемся–из ванны со слезами вытаскиваю. И постоянно требует моего внимания,липучка мой маленький. Если я отхожу от него на метр–бежит, хватает за одежду и так и ходим целый день.

[Жануария]

Zubnaya Feya, Бить розгами!!!!!!! Ну это я для поддержания имиджа))
А на сомом делде не такой уж это и кризис, ребенок в этом возрасте начинает понимать что может манипулировать родителями, и тут уж как с тиграми в клетке ( ооо меня съедят за данное сравнение), или они вас съедят, а уже сейчас выстраивается форма вашего общения с ребенком, либо вы дадите понять что манипулировать собой. Как говорила моя бабка покойница "Детей надо воспитывать пока поперек лавки помещается, а потом никчему".

То что в данном возрасте будет заложено потом будет восприниматься как норма общения в социуме, что может повлечь за собой проблемы, это мама прибежит и в попу поцелует по первому требованию, а ребенок не будет понимать почему остальные неделание все по первому требованию. Достаточно примеров перед глазами.

[rnjds]

Zubnaya Feya, статейка, для поддержания темы...

Не спешите пугаться. Дело не в характере - просто у ребенка кризис первого года. Вполне закономерное явление. В период от девяти месяцев до полутора лет через подобный кризис проходят все. Ничего удивительного: кризис сопровождает восхождение на каждую новую ступень самостоятельности. Вот почему кризисным становится возраст три года, семь лет и знаменитый переходный (обычно 12 - 14 лет).

Первый год жизни - тоже важный этап в жизни маленького человечка: он начинает ходить и самостоятельно перемещаться в пространстве. Ему все интересно, все хочется потрогать, попробовать на зуб. Вскоре малыш начнет осознавать себя самостоятельной личностью. И вот уже он со скандалом пытается отстаивать собственные гастрономические предпочтения, гневно отвергает фартучек или новую рубашечку, ставя родителей в тупик. И если бы только это.

Главная проблема кризиса первого года в том, что родители часто не успевают перестроиться вслед за бурным развитием своего чада. Еще вчера он спокойно лежал в кроватке и довольствовался подвешенными над ней погремушками, а сегодня у него проснулся интерес к маминой косметике, бабушкиным лекарствам и к папиной отвертке. И на улице беда - чистенький ребенок, которого так усиленно приучали к аккуратности, лезет в лужу, зарывается носом в песок. За завтраком неуклюжий карапуз пытается самостоятельно действовать ложкой, перемазывается в каше и отчаянно плачет, когда мама пытается взять кормление в свои руки. Первая реакция взрослых - прекратить это безобразие. Однако капризы и дурное поведение (слезы, крики, скандалы), желание все хватать и проявлять неуместную пока еще самостоятельность - не приметы плохого характера и избалованности, с которыми нужно бороться. Таковы естественные проявления этапа взросления. На самом деле за каждым из них стоит что-то очень понятное, объяснимое и важное для малыша. Попробуем остановиться и подумать, что чувствует сейчас сам ребенок? Зачем он делает ЭТО? И если ключ к пониманию ребячьей страсти к играм с грязью или вещами из мира взрослых найти легко (достаточно вспомнить себя в таком возрасте), то над иными детскими "загадками" приходится порой поломать голову. Мама показывает годовалому Пете, как собирать домик из кубиков, невольно увлекается и сама, и тут отпрыск с хитрой улыбочкой разрушает архитектурное сооружение, чему очень радуется. Маме обидно. Ей кажется, что Петя просто хулиганит. Однако дитя, во-первых, еще не понимает, что нужно уважать чужой труд, и требовать этого от него рановато. Во-вторых, мамин замок он разрушает не из вредности, а потому, что ему интересно наблюдать, как разлетаются в стороны разноцветные кубики. Пройдет время, и он сам с удовольствием будет строить, а не разрушать. А пока ему гораздо важнее и приятнее другое: наблюдать траекторию падения кубиков. А уж стремление ребятишек все потрогать и достать и вовсе имеет научное обоснование оказывается, таким образом, дитя не просто развлекается, а развивает сенсомоторную активность и поисковую деятельность.

Все это, конечно, не значит, что ребенку, переживающему кризис первого года жизни, следует разрешать все. Определенные запреты, конечно же, нужны, но их должно быть немного, чтобы малыш смог запомнить и усвоить именно запреты, а не то, что злые взрослые все ему запрещают. Формулировать правила желательно коротко и четко, причем без улыбки, чтобы кроха сообразил: ему не предлагают поиграть в игру "обмани маму", а говорят серьезно. Еще один важный момент правила желательно повторять каждый раз, когда возникает оговоренная в них ситуация. А чтобы обойтись без занудства, можно сложить из каждого правила стишок, например: "Раз идем с тобой гулять, надо шапку надевать". "Ну что ж, надо так надо", - подумает про себя юный скандалист и... покорится. Большинство взрослых запретов обычно касаются безопасности ребенка. Но и тут можно проявить творческий подход. Так, если маленького исследователя тянет совершить нечто запрещенное, постарайтесь тут же переключить его внимание. Например, можно забрать у него разноцветные таблеточки (и где он их только раздобыл?!), а взамен предложить такие же яркие, но несъедобные и крупные пуговицы. Взрослую книжку с тонкими страницами, которые кроха может легко порвать, заменить книжкой-раскладушкой для малышей, где странички сделаны из картона. "Безобразия" в ванной свести к цивилизованной игре с водой в игрушечном тазике. Скажем, дети полутора лет и старше с огромным удовольствием играют в рыбалку. В магазинах сегодня продаются наборы для этой игры, в которых плавающие рыбки и удочка снабжены крошечными магнитами.

Другая задача: нужно не отвлечь кроху, а, наоборот, заставить его сделать что-нибудь, от чего он категорически отказывается. Тут для начала стоит подумать: а надо ли заставлять? Если речь идет об отказе от еды, то, безусловно, нет. Заставлять малыша есть крайне вредно не только для его психики, но и для его физического здоровья. Организм, особенно детский, гораздо умнее нас. Ребенок интуитивно чувствует, что ему сейчас нужно. Пусть сегодня он предпочитает курицу, а завтра соглашается есть одни макароны. Не страшно. Конечно, было бы лучше, если бы он тянулся почаще к фруктам и овощам, но, согласитесь, вред от временной макаронной диеты нельзя сравнить с испорченным здоровьем. А если ребенок вообще отказывается есть? Просто вспомните старую французскую мудрость: ребенок никогда не позволит себе умереть с голоду. Предпочтения малыша вообще стоит учитывать всякий раз, когда это можно сделать. Кроха отказывается от одноразовых подгузников? Что ж, значит, пришло время отвыкать от этого достижения цивилизации (в дневное время после девяти месяцев это настоятельно рекомендуют и врачи). Наоборот, требует себе соску, хотя вроде бы пора от нее отвыкать? Ну, так дайте ему эту соску, особенно если не хотите, чтобы малыш заменил ее каким-то предметом, совершенно не подходящим для постоянного сосания и обгладывания.

Конечно, все эти советы могут показаться слишком либеральными. Гораздо проще надавить на ребенка и заставить его сделать (или не делать) то, что мы считаем нужным. Кроха поплачет, поноет, а потом успокоится, и все вроде бы будет хорошо. Но хорошо не будет. Стоит спросить себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка не вялым, безынициативным, не способным принимать решения, трусишкой. И не истеричным маленьким грубияном, добивающимся желанной мелочи с криком и слезами. Но давление как метод общения с малышом - верный способ вырастить ребенка именно таким. Крохе, не привыкшему чувствовать уважение к себе, трудно вырасти сильным и уравновешенным человеком, способным стать другом для своих родителей. Для того чтобы добиться своего, ему скорее придет в голову пустить в ход слезы, шантаж, а позднее - грубость, чем спокойно, с улыбкой сказать: "Знаешь, мама, я бы хотел сделать это вот так. Ты не против?"

Что кроме терпения и понимания может помочь родителям годовалого карапуза в кризисе? Конечно, чувство юмора, творческий подход и умение играть. С этими волшебными качествами любую "неразрешимую" проблему можно превратить в игровую ситуацию. Скажем, малыш простудился, и врач велел ему парить ножки в ведерке. Попробуйте пустить в ведерко игрушечные кораблики или другие плавающие игрушки. Или такая ситуация: даже если ребенку пришла пора отказываться от одноразовых подгузников, зимой на прогулке они ему еще необходимы. Но надевать их малыш отказывается. На выручку может прийти плюшевый мишка, который тоже отправляется гулять и потому надевает памперс перед выходом на улицу (вместе с малышом повяжите медведю какой-нибудь платочек, символизирующий памперсы). Мишка выручит и за столом, когда крохе придется надеть фартучек (у некоторых детей и с этим предметом туалета возникают проблемы). Ребенок отталкивает свитерок, который натягивает на него мама? Можно сыграть в "магазин" и предложить малышу самому "купить" один из его свитерков, разложенных на диване. Вообще, право выбора (одежды, игры, блюда) - очень важная вещь. Любой карапуз, рвущийся к самостоятельности, обязательно оценит такое доверие к своей персоне. Помогут крохе (а заодно и его родителям) и игры особого рода - те, что можно назвать развивающими. Такие игрушки дадут выход чрезмерной творческой энергии малыша и направят ее во вполне мирное русло. Например, у каждого годовалого индивидуума должна быть пирамидка, для начала маленькая из 3 - 5 колец. Еще одна чудесная игрушка - матрешка. Конкуренцию им составляют любые несложные игрушки (или заменяющие их предметы), которые можно складывать, разбирать, вставлять, вынимать, в общем, всячески видоизменять. Например, старый выключатель, который разрешается сколько хочешь включать-выключать, способен стать великолепной игрушкой для чересчур активного крохи, не подпускаемого к кнопочкам бытовой техники А уж банка или кастрюлька, куда можно складывать вещи, - просто находка.

Родителей годовалого крохи смущают не только его непослушание и склонность к капризам. Год - это возраст, когда ребенок учится говорить. И он уже хочет быть понятым. Вот только общается малыш с нами на своем малопонятном языке. А не встречая понимания и сочувствия, очень горько обижается. Как же быть?

Выход один - побольше разговаривать с крохой, стимулируя у него развитие речи. Для начала попробуем освоить понимание. Например, одевая малыша, попросите его "помочь" вам. Где рубашечка? Дай мне рубашечку. А где наши тапочки? Принеси мне, пожалуйста, тапочки. Постепенно, медленно кроха начнет выполнять указания мамы, а новый уровень самостоятельности поможет ему относиться к скучной процедуре одевания с большим терпением и интересом. Сопровождение любых действий (ваших и самого малыша) словами со временем обязательно поможет ему заговорить. Этот навык нужно всячески поощрять, стараясь добиваться от крохи активного употребления слов, которые он уже способен произнести. Можно, например, не выполнять просьбу ребенка, если он выражает ее жестом и междометиями, хотя в состоянии произнести и слово. Поощряя каждую его словесную победу, нужно не забывать осваивать и новые слова и слоги, четко проговаривая их вместе с ребенком. Делать все это стоит просто потому, что, если малыш привыкнет быть понятным без слов, это может затормозить развитие его речи.

А теперь резонно будет задать вопрос: так ли уж страшен кризис первого года?

Конечно нет. Делая определенный шаг назад в этот период, малыш одновременно делает два шага вперед - в сторону своей физической и психологической зрелости. Разумеется, ему сейчас нужна помощь взрослых. Не случайно именно в этом возрасте ребенок так чувствителен к оценке своих действий родителями, так отчаянно готов привлекать мамино внимание, выбрасывая из манежа игрушки и топая ножками. Капризный, не слишком уверенный в себе, стремящийся к самостоятельности и еще ничего не боящийся, болезненно самолюбивый и обидчивый, переживающий свой первый серьезный кризис кроха очень нуждается в постоянной родительской поддержке. Более того, его ориентация на оценку взрослого - важное условие правильного развития в "годовалый" период. Постарайтесь быть терпеливыми, не торопитесь ругать и наказывать вашего неудачливого искателя самостоятельности. А если уж и хотите поругать его, лучше всегда каким-то образом подчеркнуть, что неудовольствие мамы вызвал конкретный поступок карапуза, а не он сам. Если вы сумеете отнестись к малышу, переживающему первую трудную пору своей жизни, с сочувствием и уважением, кризисные явления вскоре исчезнут сами собой. Кризис сменится периодом стабильного развития, когда пугавшие родителей проявления обернутся важными завоеваниями: новым уровнем самостоятельности, новыми достижениями. Закрепиться, став чертами характера, негативные проявления могут лишь в одном случае: если взрослые будут общаться с ребенком с позиции сильного: "Перестань орать и ешь!", "Нельзя, я сказала!" - и ничего больше. Действуя вместе с ребенком, но никак не вместо него, можно не только быстро преодолеть кризис, но и заложить прочную основу для гармоничного развития малыша и чудесных, доверительных отношений с ним

[Zubnaya Feya]

Жануария, так и у меня достаточно примеров выросших впопузацелованных детей. Вот и не хочется повторять ошибки их родителей. Поэтому надо искать способ, чтобы и свою позицию твердо показать ребенку, но при этом, чтобы не получилось, что ничего нельзя. Не хочется крайностей, ищу золотую середину.
rnjds, воооот, спасибо!

[Sun_cat]

rnjds, оооочень хорошая статья!Спасибо:-)

[Укусильда]

Похоже, что и к нам пришёл этот кризис(((
Как долго он длится?

[Аленушка24]

Укусильда, у нас кризис начался месяцев с 10, когда сын уверенно начал ходить. Сейчас конца кризиса не наблюдается, но у нас он проходи достаточно мягко, т.е. я всегда вовремя стараюсь переключать его внимание, если начинаются "концерты". Уже стала привыкать, что мой когда-то очень спокойный и жизнерадостный малыш стал капризным и своевольным. Успокаиваю себя тем, что это первая его ступенька на пути развития, преодолев её, мы перейдем уже на новый уровень. А потом три года, пять и т.д....

[Укусильда]

Мне переключить не всегда удаётся. Вот сидит он и ест. Сам, держит в руке банан. Наелся и запустил его подальше, потом передумал и заревел. Уууух, терпения мне не хватает!!!

[Аленушка24]

У нас на улице часто происходят истерики, когда запрещаю в рот взять палку или одуванчик, ещё часто к мусоркам тянется, окурки или крышки от бутылок самый большой интерес вызывают. Я запрещаю - сразу визг и пытается на коленки упасть. Я тут же на что-нибудь другое интерес переключаю.
Укусильда, а у вас со старшей дочкой как этот кризис проходил?

[Укусильда]

Сообщение от Аленушка24

со старшей дочкой

Я на работу пошла с 10 месяцев, ничего не заметила, бабушки не жаловались. Но Жанна в этом отношении золотая девочка, я ни ночью не вставала, по пальцам можно пересчитать эти случаи, не плакала почти, просыпалась и песенки пела в кроватке)))))))

[winlirca]

а то, что ребенок 1.2г кусается - это кризис или мы его распустили?
кусается, видно, не от того, что зубы чешутся. а развлекается. подкрадется, укусит - и хохотать.

[Укусильда]

winlirca, сегодня как раз деть меня укусил. Нарочно. Подполз, встал около меня и грызанул за коленку, потом в слинге гулял, кусал за все места, которые попадали в зону укусновения, чаще грудь((((

[Олана]

Сообщение от Zubnaya Feya

Думаю, что не меня одну коснулся кризис первого года у ребенка. Предлагаю в этой теме делиться своими переживаниями по этому поводу и способами уменьшения проявлений кризиса. А опытные мамы, прошедшие этот этап, я думаю, помогут своими советами.

совет один-любить...а больше ничего и не нужно..))) ну вообще нужно канешна-не рассматривать малыша, как взрослого разумного человека..разумные люди вон чего творят, а вы от малыша ждёте чего-то невообразимого. но чертовски удобного...)))

[tyna]

Конечно нужно по больше уделять внимание своему крохе и стараться много с ним разговаривать и все объяснять, это так кажется что он еще маленький и ничего не понимает, а на самом деле он все запоминает и потом будет намного легче находить с ним общий язык.

[Ксюша Воронина]

Моему сыночку второй годик пошел, вот тоже характер стал показывать, если что-то не нравится из еды, то плюется. Или к синтезатору старшей сестренки лезет, забираю от него, даю прокричаться, успокаивается. Видимо, тоже старается показать, кто в доме хозяин. В этом возрасте, на мой взгляд, кто кого, или он нас, или мы его)))

[kindler]

Главное перетерпеть этот момент и не идти на поводу у ребенка, т.к. многие из-за истерики все же делают, то что хочет малыш. Если потыкать манипуляциям, то дальше будет только хуже.