Веселые истории из жизни молодых мам (или как чудим с недосыпу)

[ЯрославР]

Покатать тележку в магазине -святое дело.
У меня прошлым летом был полный алес.
Летний вечер: птички поют, ветерок теплый, солнышко ласково греет, вишня вся в цвету, я сижу на веранде и пью вкусный чай с мятой, Мира дремлет в слинге у меня на руках. Благодать.
И тут я подрываюсь и начинаю судорожно кричать "Муж, где Мира? С кем Мира?!!!"
Муж с безумным сочувствием в глазах: "Да, милая тебе надо больше отдыхать, у тебя на руках Мира".
Чувствовала себя полной идиоткой))))))))))

[Кэрри]

Сообщение от Berkana

Когда мой ребенок плачет ночью, а я еще не сплю, я первым делом такие жесты совершаю)) Прикидываю какой кормить

у меня так каждое утро, иногда бывает, что процесс затягивается))
у меня из ненормального было лишь раз - соседка, стоя у лифта, похвалила мой гениальный план - надевать чехлы на колеса на прогулку, чтоб не пачкались. Пришлось возвращаться в квартиру, чтоб снять чехлы.
А одна мамочка так каталась по парку, видимо никто из соседей не встретился))

[Berkana]

Сообщение от Кэрри

соседка, стоя у лифта, похвалила мой гениальный план - надевать чехлы на колеса на прогулку, чтоб не пачкались. Пришлось возвращаться в квартиру, чтоб снять чехлы.
А одна мамочка так каталась по парку, видимо никто из соседей не встретился))

Клаааассс!!!!!!!!!!!
Спасибо за позитив

[Таня М.]

Лиза уехала гулять с папой) раз пять сходила к кроватке проверить, как она спит) каждый раз искренне удивлялась, что ее там нет

[Drama Queen]

тележку в магазине покатать - святое дело))))) и всем громко говорящим говорить "чи-чи-чи" и "шшшшшш"))

[Kate79]

Я тут недавно целую коробку цифекона выкинула в мусорку. Несла в холодильник, а сверху обертку от использованной свечки - смахнуть в мусор, не донесла. Потом долго искала коробку и в холодильнике и по всей квартире, пока муж не подтвердил, что видел в мусорке.
Тележку катала, а вот "шшшшшшшш" не говорю.

[ОльгаG]

про сиськи тема,да)))
Сашке несколько раз соску вместе с колпачком защитным пыталась затолкать...)

[Кэрри]

Сообщение от Kate79

Несла в холодильник

частенько ищу булку и удивляют большому батону "колбасы" в холодильнике)) но мне кажется это не смешно, это - звоночки((
аеще раз было страшное - неожиданно и громко заплакал ребенок, я только задремала, я с испугу резко подскочила к дитю - тело проснулось, а мозг - нет и я упала, и так минут 5-6 лежала как парализованная - кроме глаз ничем не могла пошевелить. Очень испугалась, что это навсегда.

[Berkana]

Сообщение от ОльгаG

про сиськи тема,да)))

Вооо, Оля видела, что я делаю
тыщщу раз.

[Zcapelka]

Сообщение от ОльгаG

про сиськи тема,да)))

Я как-то в гостях у родителей отожгла. Сидела с сестрой болтала, доча играла в соседней комнате с бабушкой. И тут в телевизоре заплакал ребенок - я совершенно машинально подрываюсь в сторону дочи, на ходу вынимая грудь (готовлю к кормлению). У сестры глаза так и вытаращились Светке было уже года 2,5 , она про грудь вспоминала только по ночам.

[Berkana]

Сообщение от Zcapelka

И тут в телевизоре заплакал ребенок - я совершенно машинально подрываюсь в сторону дочи, на ходу вынимая грудь (готовлю к кормлению).

Маша!!! Хохочу в голос!!!

Блииин, хорошо, что я так не делаю)))

Это ты у родителей была.
А прикинь где-нибудь в кафе?

[Zcapelka]

Сообщение от Berkana

Блииин, хорошо, что я так не делаю)))

Да я как-то сама от себя не ожидала было только один раз, искренне надеюсь, что единственный
в кафе надо в водолазках под горло ходить, и в платье в пол, а то мало ли, где еще кто заплачет)))

[Berkana]

Сообщение от Zcapelka

в кафе надо в водолазках под горло ходить, и в платье в пол, а то мало ли, где еще кто заплачет)))

Маш, не ))) и платье поднимешь, и водолазку легким движением скинешь Рефлекс.



Класс история, просто супер.


( я все время вспоминаю тот разговор в Арене , дааа)

[Алина]

с просторов интернета
"- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигуди…. в больших и разноцветных! - Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях.. - Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." - Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь? - Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))"

[his happiness]

Сообщение от Алина

сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))"

)))))))))))

[redman]

Может я и ошибаюсь, но в обсуждении этого баяна и сама Алина участвовала. Вот точно помню, что и Беркана и баба Оля тележку катали.

[Алина]

redman, точно прям в первом посте этой темы...

[Алина]

ну тогда исправлюсь...
"Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:
- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.
- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.
Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:
- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный…
- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась.."

[Диша]

Почитала - посмеялась от души))))

Из своей практики вспоминаются два случая:

1. Ехала поздравить коллегу с прошедшей свадьбой. Купила красивый набор посуды, села в маршрутку. Маршрутку потрясывает ну и , соттветственно, мой подарок вместе со мной. Слышу, как позвякивают чашечки и тут ловлю себя на том, что УСПОКАИВАЮ посуду! Прижала к себе, покачиваю и говорю "Тссссс.... Чичичи..." Надо было видеть глаза тётки, которая сидела рядом! "Да, в маршрутках так трясёт обычно..." - только и сказала она)))))

2. Первый месяц у нас был на столько угарным, что заварочный чайник я упорно ставила в холодильник)))

[oky]

на выписку из роддома попросила мужа привезти мне сапоги на шпильке. одела свои моднючие сапоги, по привычке достала из сумочки бахилы, нацепила их на сапоги и пошла)) , так что на всех на всех фотках с выписки я с бахилами на ногах

[Маленькая злюка]

аааааааааааааа! нельзя же так!!! ночь на дворе, мои спят давно, а я сижу и ржу тут )))))))

[gam-ma]

Вроде здесь этого не было. Это про нас всех

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться

[Berkana]

Классная тема.

Расскажите что-нибудь еще

если кто знает

[Suxofrukt]

Berkana, блин, я с недосыпу только злюсь , как то не очень смешно это со стороны выглядит.

[Учительница]

Классная тема! Я смеялась до слёз)))
Теперь не знаю, к чему готовиться? Пока моя коронная фишка - пытаться поставить фильтр с водой на подставку для электрического чайника! Часто забываю его же (чайник) включить! Однажды так и заварила себе холодный кофе, с тех пор каждый раз, перед тем как заливать кипяток в чашку, щупаю чайник, а грела ли я воду?

А пару дней назад возили щенка в ветеринарку, так я несколько раз одергивала мужа, чтобы он перестал укачивать собаку!

[Li-ly]

Девочки, я просто надорвалась, на работе всем зачитываю. Супер, улучшилось настроение.

[aLissanka]

Какая классная тема, повеселилась с утра после бессонной зубатой ночи))))