Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Полуночный юмор |
|
Опции темы |
31.08.2008, 01:19 | #31 |
Форумец
|
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А#уенно, б#я! - сказал четвертый сын Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ть пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -ЕБ@ТЬ это же г@вно! Голос: -Угадал сц@ко, дальше гадать будем? Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона- home edition "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins пиво - patch coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю... Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy И##ться ночью - и создал Бог емy женy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy И##ться днем - и создал Бог емy любовницy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy, - говоpит, - И##ться и днем и ночью - И создал Бог Windows Последний раз редактировалось Petrogen; 27.12.2011 в 21:55. |
31.08.2008, 02:05 | #33 |
Форумец
|
http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...2&postcount=52
Называется пришёл, насрал и ушёл. |
31.08.2008, 16:23 | #34 |
Форумец
|
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows лучше жать на reset... |
31.08.2008, 16:44 | #36 |
Форумец
|
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин: - Логин! Шаги притихли. - Пароль! Тишина... Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь... - User anonymous access denied. |
31.08.2008, 16:45 | #37 |
Форумец
|
Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : А нафиг мне два диска С ???' Взял да и стер один. |
31.08.2008, 16:46 | #38 |
Форумец
|
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А правда твой 95'ый многозадачный? (Б) - Правда, сынок, правда. (С) - А покажи, как ента многозадачность работает. (Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую. |
31.08.2008, 16:47 | #39 |
Форумец
|
Настоящие программисты:
* пишут messages : Copy con com2 * пишут программы : Copy con program.exe * сгоняют муху с монитора курсором * совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится * уверены: на порядок - это в два раза * любят файлы вида PKUNZIP.ZIP |
31.08.2008, 16:49 | #40 |
Форумец
|
Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "****ки" пишется по другому. |
31.08.2008, 16:53 | #43 |
Форумец
|
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.... |
31.08.2008, 16:56 | #45 |
Форумец
|
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
|
31.08.2008, 17:00 | #46 |
Форумец
|
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее. - Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Х@ясе. - Что? -Х@я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Х@-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна? - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Х@-я-се! - М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас! - Марина? - Ой, да. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал. - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Х@-я-се! - М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял? - Марина? - Х@ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - (Резко) Але! - Х@ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри. - Да! (готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты... - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя. |
31.08.2008, 17:01 | #47 |
Форумец
|
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. |
31.08.2008, 17:01 | #48 |
Форумец
|
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! |
31.08.2008, 17:02 | #49 |
Форумец
|
Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!! |
31.08.2008, 17:03 | #50 |
Форумец
|
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог! |
31.08.2008, 17:04 | #51 |
Форумец
|
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! |
31.08.2008, 17:05 | #52 |
Форумец
|
Поpучик Ржевский и Hаташа Ростова катаются на лошадях (пpогулка у них то-бишь).
Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Hаташей каааак пеpданет. Hаташа кpаснеет, повоpачивается к поpучику и говоpит : - Извините, поpучик ..... _ Гм ..,- отвечает Ржевский,- а я думал что это лошадь. |
31.08.2008, 17:05 | #53 |
Форумец
|
Секс по-фpанцузски - молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку,
Секс по-английски - молодой англичанин подглядывает из кустов, как молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку. Секс по-амеpикански - молодой амеpиканец снимает поpно-фильм пpо то, как молодой англичанин подглядывает из кустов... Секс по-советски - комсомольца Иванова ебут на комсомольском собpании за то, что он смотpел поpно-фильм, котоpый снял молодой амеpиканец... |
31.08.2008, 17:06 | #54 |
Форумец
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
31.08.2008, 17:08 | #55 |
Форумец
|
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблака, бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ь, белогривые лошадки, бл**ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок |
31.08.2008, 17:46 | #56 |
Форумец
|
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
___________________________________ Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.... У них он и заночевал _______________________________________ Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! |
31.08.2008, 18:00 | #57 |
Форумец
|
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! |
31.08.2008, 19:11 | #58 |
Форумец
|
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... |
31.08.2008, 19:18 | #59 |
Форумец
|
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
_____________________________________ Папа Римский прибывает в Данию. В аэропорту его встречает куча журналистов и Папа останавливается на минуту чтоб побеседовать с ними. Тут же летит вопрос: - Скажите, а как Вы относитесь к публичным домам. Папа морщится, но тут же находит дипломатичный ответ: - А что, разве в Дании есть публичные дома? На следующее утро во всех ведущих газетах огромный заголовок: "Первый вопрос, который Папа Римский задал на датской земле: Есть ли в Дании публичные дома?" |