|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
Полуночный юмор
|
||
 |
|
|
Опции темы |
23.08.2008, 20:50
|
#1 |
|
Форумец
|
Полуночный юмор
- Правда ли, что инженер Сидоров выиграл в лотерею 10 тысяч?
- Правда. Но не инженер, а продавец. И не Сидоров, а Гроссман. И не в лотерею, а в преферанс. И не 10 тысяч, а 8 рублей 60 копеек. -Алло здравствуйте, пригласите Василия Петровича. -Здравствуйте, как Вас представить? -Нууу..Представьте меня в трусах и под зонтиком... Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы***ваешься. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: - Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: - Нет уж, погром так погром! Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил он. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот пять долларов. - Я закричу, - сказал тихий голосок. - Ладно, вот десять долларов! - Я закричу. - Вот 20 долларов. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. Мать ответила: - Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит. - У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик. - Где ты взял эти деньги? - спросила мать. Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно... - Только не начинай этого опять! -- ты чож, Пэтро, горилку жрэшь... -- Дык... -- Порося зрызал? -- Дык... -- Сало жрэшь... -- Дык... -- А мне нальешь?.. -- Дык заходь... -- Так у теж собача... порвет вжеж... -- Отож... Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!. Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васек, как дальше? в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!" Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - А в какой песне??? Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На фиг ты нам сдался? - Знаете, ребята, я просто классный парень! Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за фигня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу! Отец наставляет сына перед его свадьбой: -Сынок в первую брачную ночь когда вы окажитесь одни, не лезь к ней, а начни мастурбировать! -Пап а зачем? -А это чтобы она поняла, что ты можешь прекрасно обходиться без неё Вы любите детей? -конечно! Я восемь лет за это отсидел! - Доктор, что вы скажете о моей болезни? - Недельку придется потерпеть. - А потом? - Потом - похороны. -Кто вырезал сердечко?! -Я... - Дура! Аппендицит надо было вырезать! "на очередном собрании еврейской общины эрегировался вопрос - а чего это нас, евреев, так в России не любят? ну, думали, думали...и тут возникла идея - да это потому что мы водку не пьем как русские... встает значится раввин и говорит - гешено! завтга пгиносим по бутылке водки каждый, сливаем в общий чан и начинаем пить! будем бухать как гусские! ну на том и порешили. расходятся... и вот идет значит Изя(опционально - Мойша, Абрам...) к себе домой и думает - а чего это я целую бутылку водки то понесу? жалко все же...принесу ка я бутылку воды - в общем то чане никто и не заметит. ну сказано - сделано. собираются на следующий день евреи и, как решили, сливают всю принесенную водку в котел. начинают пить...час пьют, два пьют - вообще ни в одном глазу...удивился раввин, что ж это творится то...подошел к чану, понюхал, попробовал - ну чистейшая вода... -нда, - сказал мудрый рави, - вот за это нас гусские и не любят..." -Почём рыба? -25 рублэй -Живая? -Живой. -Почему тогда не шевелится? -Спит. -А почему воняет? -Слишишь, дарагой, ты когида спишь, сэбя контролируешь??? Лежит на поле боя еврей, умирает. Мимо чувак проходит , еврей ему : -добей браток -дык у меня патронов нет - таки я тебе сейчас продам Грузин и армянин в московском ресторане с девушками. Сели за один стол. Армянин заказывает лучшее блюдо от шеф-повара, грузин заказывает самое дорогое, какое нашел в меню. Поели, ара достает большой кошелек и вынимает оттуда необходимую сумму, гиви вынимает всю пачку и из неё достает деньги. Ара случайно роняет под стол 100 рублей, гиви тут же чиркает зажигалкой, поджигает пятихатку, чтобы посветить армянину. Ара оставляет 500 рублей на чай, гиви - самую крупную купюру, которая у него была. Выходят из ресторана, армянин дает гардеробщику 100 рублей и говорит "сдачи не надо". Грузин немедленно дает 500 - "палто нэ нада!" - Мужики, осторожно, у меня яйца! - Не ори, у всех яйца! - Так у меня куриные! - Мужики, пропустим инвалида! Чук и Гек лежат на печке. - Чук, что ты делаешь? - Да ничего....... Лежу себе, дрочу..... - Вот себе и дрочи! Летит орел - красиво, широко. Вдруг из жопы глист выглядывает - "Командир, какая высота?". Ну орел подофигел малость - "6 тыщ метров", говорит. "Аааа.. Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется" Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика. Вдруг раздался голос с неба: "Не убивай его, он будет Папой!" - А я, - спросил Бога немецкий мальчик. "Ладно, ты - тоже". Разговаривают два приятеля. -Ну. что Мишке на день рождения подарим? -Пепельницу хрустальную. -Не, он не курит. -Тогда - штаны зелёные в ананасах, галстук розовый с огурцами и носки синие в полоску: -И ты ,братан, слышь, тоже не кури Директор бассейна - посетителю: Мы вынуждены отказать вам в посещении нашего бассейна П: Почему? Д:Гмм, потому что вы ссыте в бассейн П: нуууу, так все ссут.... Д: да.. но один вы с вышки... |
|
|
|
23.08.2008, 20:52
|
#2 |
|
Форумец
|
Belka:вот, как тебе тема статьи на ленте: Донецкие альпинисты заподозрили снежного человека в краже макарон - я офигеваю просто
Сатур: бегут за снежным бабайкой с альпенштоками и орут "отдай вермишель, сука!" во картина, экспрессия в чистом виде Belka: фильм можно снять остросюжетный Сатур: :-[слезливую мелодраму про снежного бабайку, который так сильно любил макарроны, но эта любовь так и осталась неразделенной.... а все из-за сволочей с альпенштоками Belka: :-D пиши сценарий!! Сатур:и последняя сцена: кинотеатры рыдают рядами. Майк Джилленхол в роли горбатенького бабайки в ковбойской шляпе, зарубленый альпенштоками, истекает кровью на белом-белом снегу и тянет лапку к пачке вермишели "Паутинка" с портретом улыбающегося Юревича на этикетке. занавес. бурные аплодисменты переходящие в оглушительные овации. Оскар за лучшего бабайку первого плана Belka: *ROFL*ты нашел свое призвание Сатур: бабайкобиограф Belka: *ROFL*клиника Сатур: жизнео... |
|
|
|
|
23.08.2008, 20:54
|
#3 |
|
Форумец
|
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" |
|
|
|
|
24.08.2008, 22:19
|
#5 |
|
Форумец
|
|
|
|
|
|
24.08.2008, 22:42
|
#6 | |
|
Форумец
Сообщений: 1,515
Регистрация: 10.04.2007
Возраст: 39
 Не в сети
|
Цитата:
Мыкола про себя : - Якиж я хохол бо кажу немаэ, а кажу е попросят себе... --Е, тильки трохи, для себе... |
|
|
|
|
|
25.08.2008, 00:02
|
#7 |
|
Форумец
|
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". |
|
|
|
|
25.08.2008, 23:56
|
#9 |
|
Форумец
|
Дети пишут богу (текст)
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около 30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды, одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется "в теле". Та, что потоньше выдает: - Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как так похудела... Вторая парирует: - А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой стала не пойму... Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и вставляет: - Представляете, а в школе был... высокий! Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Придётся лечить! Родители: - Как? Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками... В деревне тракторист утопил трактор в реке.По этому поводу идет собрание всех рабочих во главе с председателем:-Товарищи,прошу высказать предложения по наказанию виновного.Слышны крики:лишить премии,понизить оклад...Тут встает кузнец Мыкола-здоровенный мужик метра два роста,пудовые кулаки и говорит:-А давайте я ему е...ну! Ему говорят-ты что,Мыкола,ты вон какой здоровый,ты ж его убьешь,а тракторист у нас один.Собрание идет дальше,высказывают предложения лишить партбилета и.т.д.Снова встает кузнец Мыкола:-А давайте я механику е..ну,их у нас все равно два! Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол. Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… Араб выбивает ковер. Подходит еврей: - Чо, не заводится? Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась. Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем... Мужж: Ну, как там мой малыш? Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый! М.: А носиком он не сопит? Я: С чего бы? М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке?? Я  чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает... Я грустно) То мне мало не покажется.М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!! Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали. Последний раз редактировалось Petrogen; 27.12.2011 в 21:54. |
|
|
|
|
26.08.2008, 21:38
|
#10 |
|
секс без
|
ежель в теме -полночь
светит уважуха....... то скажи на коль те друг или падруга?......... |
|
|
|
|
26.08.2008, 21:42
|
#12 | |
|
секс без
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
26.08.2008, 22:22
|
#13 |
|
секс без
|
ежель ночью хрень нести
от боброва до ухты....... есть возможность-утром ляпнуть. растудыть тваю туды...... пьяный был-была -не помню... в сон клонило-ни по чуть....... ну а коль чаво случилось... то поверь не в ентом суть..... |
|
|
|
|
26.08.2008, 23:08
|
#14 |
|
секс без
|
тихо шелестит листва...
я про чё?....... ну да!!!!! весна!!!!.... |
|
|
|
|
29.08.2008, 16:48
|
#20 |
|
Форумец
|
Смысл и песен понятен только тем, кто смотрел фильм Star Wars, а юмор - только фанам Если вы не поклонник SW, то читать а после этого писать "баян" не следует
Собстно песенка: Я спpосил y Вейдеpа: "Где моя любимая?" Вейдеp не ответил мне, Качая головой. Я спpосил y Таpкина: "Где моя любимая?" Таpкин не откликнyлся - Значит, не живой. Я спpосил y Оззеля: "Где моя любимая?" Оззель пpизадyмался: "Может, кто yпеp?" Я Ксизоpа спpашивал: "Где моя любимая??" "Я не бpал!" - обиженно Отвечал Ксизоp. Я спpосил y pебелей: "Где моя любимая?" Хохотали pебели, Hе ведая стыда.. Я y Джаббы спpашивал: "Где моя любимая?" Hо не знал коваpный хатт, Где моя Звезда. "Отвечай мне, юный Люк Где моя любимая? Отчего над Йавином Hе висит она?" Люк ответил тихо мне, Люк ответил искpенне: "За взpыв твой любимейшей, За взpыв твоей единственной, За взpыв твоей гpомадины Hам дали оpдена... Если кто не понял - Палпатин ищет Звезду Смерти после 4 эпизода))) |
|
|
|
|
29.08.2008, 16:57
|
#21 |
|
Форумец
|
Чем огурцы лучше мужчин!! :
1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. может и баян но я не видел меня улыбнуло)) думаю я не один такой) |
|
|
|
|
29.08.2008, 17:09
|
#22 |
|
Форумец
|
Экзаменационные билеты по новейшей истории
Билет 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!" Билет 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию". Билет 6 1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней". 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет 8 1. "Тайд" как губитель исконно-русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы". Билет 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. Билет № 11 1. Восточноевропейский феномен. Павлюченко спасает Россию. 2. Интернетизация населения. Перенос столицы в Бобруйск. Предвыборная программа Медведа. |
|
|
|
|
29.08.2008, 17:17
|
#23 |
|
Форумец
|
Инструкция по эксплуатации женщины
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... Кое-что еще... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. |
|
|
|
|
31.08.2008, 01:13
|
#26 |
|
Форумец
|
На лекции в медицинском институте.
Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! |
|
|
|
|
31.08.2008, 01:15
|
#28 |
|
Форумец
|
Едет мужик на 600-ом мерсе.
ему мент сигнализирует: мол блин, давай тормози!И жезлом машет мужику всё до фени. Едет дальше Опять мусора (уже вдвоём) машут жезлами Мужику всё похую!!Едет дальше. Менты (суки) загорадили машинами всю дорогу и 10 ментов машут жезлами! Мужик вылазеет из машины и говорит ментам: --КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!!!!-- |
|
|
|
|
31.08.2008, 01:16
|
#29 |
|
Форумец
|
Два наркомана укурившись в дрызг.
Решилили покататься. Ну едут короче, тут один начинает кричать:"Вован, тормози БАБУШКА!!!...АААА Жалко бабушку" Едут дальше этот опять: "Вован, тормози дедушка....... ААААААА... Жалко дедушку". Дальше едут впереди дети он как заорет: "Вован, тормози дети" второй такой:" Слышь Санек, хорош орать, ты за рулем ты и тормози!!!" |
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind
