Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Полуночный юмор |
|
Опции темы |
09.09.2008, 00:39 | #152 |
Форумец
|
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп… - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек! |
09.09.2008, 02:47 | #156 |
Форумец
|
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! |
09.09.2008, 02:51 | #157 |
Форумец
|
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры... Современные нравы... |
09.09.2008, 23:04 | #158 |
Форумец
|
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал её под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец.
Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Пушкин её поднял, отряхнул, взял карету, уехали. Приятель рассказывает своему знакомому: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, вся изгваздакалась, колготки порвала. Ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, свистнул извозчика, уехали. Пятый - шестому: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена бухая - в хлам, навернулась мордой в грязь, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали. Шестой - седьмому: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Обя пьяные донельзя, еле бредут, навернулись прямо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. Сороковой - сорок первому: - Иду я по Невскому, смотрю - на фонаре сидит Гоголь и др*чит... |
10.09.2008, 00:38 | #159 | |||
секс без
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||
10.09.2008, 06:02 | #160 |
Форумец
|
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду." |
10.09.2008, 06:21 | #161 |
Форумец
|
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду." |
10.09.2008, 06:35 | #162 |
Полуночница
|
Xenon, что-то у тебя либо провалы в памяти..... что 20 минут назад делал уже не помнишь...
|
29.09.2008, 16:46 | #164 |
счастье
Сообщений: 989
Регистрация: 24.06.2005
Возраст: 47
Не в сети |
вот есть хороший тост
(эх, не вспомнила про него на форумке))))) Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке! |
09.11.2008, 21:39 | #166 |
Форумец
|
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?... - Да вот че-то ОРТ хреново ловит... |
09.11.2008, 21:52 | #167 |
секс без
|
Xenon, ты чё пропал то.....
|
09.11.2008, 21:58 | #168 |
Форумец
|
Пуговице анекдот понравится
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. |
16.11.2008, 14:52 | #169 |
секс без
|
где анегдоты то?....ась?.....
|
16.11.2008, 23:30 | #170 |
Форумец
|
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... |
16.11.2008, 23:31 | #171 |
Форумец
|
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. |
09.01.2009, 00:43 | #174 |
football_mad
|
продолжим...
№ 1 Из Дневного дозора вырезали постельную сцену с участием Жанны Фриске. Этот факт вызвал бурю негодования со стороны певицы. Еще бы! Бабуля думала, что это в последний раз и такое выделывала! № 2 Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза. |
09.01.2009, 00:46 | #177 |
football_mad
|
- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!! - Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне! - Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!! - Чмоки, дорогая!!! - Ты мой самый лучш... - Ай-яй!!! - Что такое, радость моя??? - Кис, ты мне на ногу наступила... - Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла... - Да ничего, бывает... - Ну теперь ты мне наступи... - Зачем? - А то поссоримся! - Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться! - Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста... - Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах. - Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу? - Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь. - Не забуду. Наступи немедленно. - Да иди ты. - Да сам катись! - Сука! - Дебил! - Ненавижу!!! - ВЗАИМНО!!!! |
09.01.2009, 00:46 | #178 |
`
Сообщений: 7,013
Регистрация: 02.10.2008
Не в сети |
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! ____________________________________________ Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила... _________________________________________ Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. __________________________________________________ _____________________ На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят. Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела! |
09.01.2009, 00:50 | #179 |
`
Сообщений: 7,013
Регистрация: 02.10.2008
Не в сети |
Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). (Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает: - "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! PS. этот анегдот просто поравал меня на части))) |
09.01.2009, 00:53 | #180 |
`
Сообщений: 7,013
Регистрация: 02.10.2008
Не в сети |
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю! |