ребенок стал неуправляем

[ifiber]

Мурлыся, ну а вариант? Я что должна сделать? Еще раз говорю, что лупить не буду никогда. Я не могу бить людей. Мне нужен дельный совет, а не пространные измышления на тему: "У тебя непослушный ребенок - ты плохая мать. А я вот хорошая, собой горжусь".

[Мурлыся]

ifiber, не знаю,мне вот от мамы доставалось,папа никогда не бил,в угол ставил или посмотрит ТАК,что уже не знаешь куда деться,боялась этого ничуть не меньше маминого ремня....
мне вот иногда думается,что раньше не слишком вникали в тонкую душевную организацию ребенка ,и ничего...людьми выросли...а сейчас я могу дочери на что-то попенять-а она мне -ты меня не любишь...т.е. по ее мышлению,если я ее люблю,то должна все позволять и никогда не ругаться...

[ifiber]

Просто у меня сын, а не дочка. Он гиперобщительный. А так как стремится к лидерству в своем коллективе, то и дома пытается делать тоже самое. Я не могу понять, как не ломая личность (ведь проще всего сказать "мне все-равно, что ты думаешь, заткнись и слушай меня"), подтвердить свое авторитетное мнение.
А на счет обзывательств. От тех же садовких друзей он приносит столько в дом, что пипец. Вот например, недавно пришел домой и говорит, что один из его друзей сказал: "Назови родителей сволочами" (!и это в 4 года). И вот ему и интересно стало, а что такое "сволочь". Я была в шоке просто. Я ж не могу его за пазуху посадить. Он уже видит этот весь негатив, а переваривать его нормально не может, в силу возраста.

[МАМАша]

Сообщение от ifiber

Мы спешим....

О!!!! Ключевое слово во всём этом рассказе...
Именно из-за того ,что мы заняты каким-нибудь делом или спешим куда-то, не можем полностью уделить внимания ребёнку.. отсюда и капризы... если отложить всё "НАФИГ!".. и постараться вникнуть в "проблему" ребёнка и помочь ему "разрешить её" (в вашем примере, нужно было просто помочь выбрать игрушку.. но, из-за того, что вы опаздывали и не имели свободной минутки, ребёнку не получилось уделить внимания... и отсюда его протест "мол, никому до меня нет дела....")
Конечно, давать советы и смотреть на всё со стороны легче всего... Я сама мама.. и прекрасно знаю, как это сложно постоянно уделять ребёнку внимание.. отзываться на каждый его "писк"... Но... по опыту, знаю, если ребёнок начинает гнусить и чего-то требовать, тут же откладываю все свои дела и.. идём разбираться в проблеме - "что не получается", "что хочет"....

[ifiber]

МАМАша, Маш, у нас с мужем совпадает только один выходной и сделать в него нужно столько, что минуты нет посидеть - это во-первых. Во-вторых, ровно тоже самое происходит утром, когда мы собираемся в садик/на работу. Ну не могу я объяснить начальству, что у меня ребенку чрезвычайно хочется провести со мной время и повыбирать игрушку. Я так, чем-чем, а уж вниманием он точно не обделен. Так как он до сих пор не играет один, то я с ним занимаюсь всем от уроков и тачек, до игр в дочки-матери. Он сам говорит, что я его лучший друг. Вот именно в тот единственный вых мы обычно едем развлекать сына, наряду с домашними делами.

[МАМАша]

да.. у меня пока всё проще - ребёнку только 1,5 года и я - в декрете... Честно говоря, даже и не представляю, как буду всё успевать, когда выйду на работу (даже сейчас порой не на всё хватает времени)...
Конечно, у каждого свой способ воспитания и каждый в силу своих "особенностей (и особенностей своей семьи)" воспитывает своего ребёнка... Я к примеру, приучаю ребёнка к тому, что когда я выполняю свои домашние дела, она мне не мешала... (не мешала закончить начатое дело) Например, стою мою посуду.. а она стоит и хнычет, чтобы я взяла её на руки.. я присаживаюсь на корточки и прямо в глаза говорю ей "Викуш, мама моет посуду.. давай, я сейчас домою, а потом мы с тобой пойдём играть. Хорошо?."...она внимательно меня слушает..."Хочешь, постой пока на стульчике рядом со мной..".. она соглашается.. даже пытается мне помочь... (но, по-крайней мере, не слышится визгов-писков-истерик).. И так во всём: что-нибудь делаю по дому.. она - тут как тут... если не обращаю на неё внимание, начинает гнусить... если привлекаю её к тому же процессу - заинтересованно копошится... Моё мнение - надо ребёнка с самого раннего возраста привлекать к домашним делам .. имею ввиду, не конкретно полное выполнение, а просто участие.. Чтобы в дальнейшем он воспринимал это - как должное... и понимал, что если мама (папа) занимаются чем-то.. мешать им не надо.. хочешь - можешь помочь им.. нет - тогда иди занимайся своим делом и подожди, когда они освободятся...
Немного не в тему: я очень люблю порядок.. чтобы всё в доме было аккуратно разложено по полочкам и на своём месте.. С маленьким ребёнком поддерживать порядок в доме - это, конечно, задача из невыполнимых (постоянно что-нибудь где-нибудь а найдётся...).. НО! В силу своих принципов - убираю игрушки по N-числу раз день.. т.е. постоянно.. Результат:.. ребёнок в ГОД стал САМ убирать за собой игрушки (т.т.т.).. И что более интересно, никто её этому не учил.. и не заставлял... она - сама!!! видя, как мама это делает - стала делать тоже самое... (это касается даже не только игрушек.. следит за порядком везде.. Так потешно наблюдать за этим!)..
Так вот - этим я хотела сказать: наши детки постоянно берут пример с нас - родителей!!!! Можно сказать даже, копируют нас!!! Как мы себя ведём, так ведут и они... Если мы сами приучены к порядку - ребёнок тоже будет таким, если мы адекватно реагируем на какие-то вещи, ребёнок -тоже будет так себя вести...
Воспитание ребёнка довольно сложный процесс, и если углубляться в него со всей ответственностью, то можно и вовсе запутаться во всём многообразии советов-рекомендаций-учений... Для меня главное - "слушать всё-таки (в первую очередь) своё сердце.. " Если оно говорит мне "" Да плюнь ты на свои принципы, а просто подойди и обними свою малышку" - я иду и успокаиваю свою дочку.. Если же оно говорит мне "Пусть она осознает, что не права" - я даю ей чуть проплакаться.. иногда это, действительно, идёт на пользу.. (снимает стресс, накопленный негатив, да и просто даёт выход отрицательной энергии)

[ifiber]

и еще заметила особенность. когда мы вдвоем с сыном (без мужа) или муж с сыном вдвоем - ребенок просто идеальный. Но стоит нам собраться вместе - он начинает быть капризным. И так же на занятиях - на индивидуальных он - суперумничка, а на групповых невозможно успокоить, не то что научить. Неужели это от нехватки внимания? Непонятно.

[МАМАша]

ifiber, ну, может это возрастное у него... ? стоит переждать... ?

[ifiber]

МАМАша, мне так тоже кажется, он как раз пробует свои силы, свою самостоятельность.

[МАМАша]

Сообщение от ifiber

МАМАша, мне так тоже кажется, он как раз пробует свои силы, свою самостоятельность.

Ну, тогда терпения, терпения и ещё раз терпения....

[Preamble]

Конечно в идеале в полноценной семье, один родитель должен быть розгами, второй пряником. В ребенке надо с детства воспитывать уважение к старшим, ну соответственно себя вести так, чтобы ребенок выбрал авторитет в семье, а не где-нибудь на стороне.
2ifiber, возможно когда вы с мужем вместе, вы много обмениваетесь взглядами, прикасаетесь к друг другу больше чем к ребенку, и ему естественно кажется что его не замечают, и он вам об этом сигнализирует.
У нас была похожая ситуация, только дочка без капризов подошла и спросила, мам, а вы когда вдвоем вам со мной не интересно? Долго беседовали потом на тему, что с ней я провожу целый день, а папу вижу только после работы. А для себя я постаралась более равномерно распределять между ними время, чтоб внимания на всех хватило=)

[Яслина]

ifiber, Вы сами ответили на свой вопрос: "Ребенок, безусловно, избалованный, но как может долгожданный сын расти один в семье и не быть таковым?"
Психолог нужен в первую очередь Вам самой. Потому что именно Вам надо помочь разобраться в своей всепоглощающей любви, из-за которой, вероятно, Вы не видите СВОЕГО СЫНА, а видите в основном СВОИ ЧУВСИВА к нему. Так часто бывает у матерей, это нормально и естественно. Вы собираете чьи-то советы, но они не применимы к Вам и не будут действовать до тех пор, пока Вы не разберетесь в себе. не посмотрите на себя со стороны, а на своего ребенка его глазами.

[ifiber]

Яслина, ничего не поняла. Не понимаю, зачем мне нужен психолог? Чтоб поменьше любить и баловать сына? Какой-то вообще странный пост. Я гораздо спокойнее отношусь к себе и своим эмоциям, чем, видимо, кажется. Я люблю сына, а не люблю его любить. А почему попросила помощи, потому что не могу выработать правильную позицию относительно наказаний. Мне тяжело обидеть близкого человека, чтобы он не делал, будь-то сын, муж, мама, сестра, друзья. Я стараюсь уважать право любого человека на ошибку, право на собственное мнение. Вот и не знаю, как не убивая в человеке личность, перевести его в нормальное русло, чтоб он не стал хулиганом из подворотни.

И по вашей логике, психолог нужен не только мне, но и мужу. Потому что с ним сын тоже бедокурит, дай Боже
Мне советы не нужны, мне нужен конкретный опыт или взгляд специалиста (раздел-то "Советы психолога"), честно говоря. А советы О-О-О-ОЧЕНЬ хорошо фильтруются, прежде чем применяться на практике.

[Яслина]

ifiber, не хотела Вас обидеть и Ваши чувства. Материнская любовь - это самое дорогое, что Вы можете дать сыну. Да и себе тоже. Нет, я не про "меньше" любить ни в коем случае!
Мое мнение, что психолог нужен вообще всем родителям, чтобы объективней, как бы со стороны увидеть что мы делаем "так" или "не так", посмотреть на себя глазами своего ребенка. И тогда Вы сами сможете ответить на многие свои вопросы. Это я называю "разобраться в своих чувствах" .
Например, почувствовать грань между уважением к чувствам близкого, боязнью его обидеть - с оной стороны. И уступчивостью с другой. Вы боитесь ломать его личность, но позволяете ему ломать личность Вашу?
Лидерство и манипуляторство - это хоть и немного похожие, но все же разные вещи.
P.S. Не воспринимайте мой пост как "наезд". Мне кажется, Вы очень наблюдательная и вдумчивая мама.

[Xenon]

Сообщение от Яслина

Вы боитесь ломать его личность, но позволяете ему ломать личность Вашу?

Это что за взрослый, если его личность может поломать ребёнок? Гумберт Гумберт?

[Аленка Стилист]

ifiber, я вас очень понимаю, правда моему сыну уже 6, но проблемы схожи, их причину я знаю, но устранить пока не могу, так что борюсь всеми доступными методами, и еще ситуация осложняется в моем случае тем, что у меня еще и дочка есть, ей 3,4. А посоветую я вам вот что: В первую очередь сесть и поговорить с мужем и решить для себя определенную реакцию на его поведение, чтобы вы с мужем реагировали одинаково всегда, не зависимо не от чего, плюс решить что всегда можно и всегда нельза, у ребенка должны быть правила, которые выполняются всеми членами семьи неукоснительно всегда и в любом случае. Потому что ребенок пока не понимает почему ему иногда можно (допустим) съесть конфету до еды, а иногда нельзя, иногда можно долго выбирать игрушку, а иногда нельзя. Он не может понять что вы спешите или опаздываете. Дети вообще живут вне пространства и времени. В таком возрасте они начинают устанавливать свое я в этом мире ни в коем случае не надо его ломать, но для ребенка, особенно уже в 4, 5, 6 лет эти правила очень важны, конечно можно их иногда нарушить, допустим разрешить ему встретить с вами новый год, но это исключительный случай, и ребенку надо объяснить, что допустим потому что новый год ты можешь делать то-то и то-то, но завтра новый год закончится и мы все опять должны будем следовать правилам. И еще очень важно чтобы вы с мужем всегда (ну по возможности конечно) поддерживали одну политику и выясняли стоит ли помогать ребенку застегивать куртку не в присутствии ребенка, а при нем мама всегда должна быть согласна с папой, а папа с мамой. Я все это испробовала на своих детях, никого не ломала, не орала и не била, и помогает здорово. Если ребенок будет четко знать что всегда можно, и всегда нельзя, он перестанет истерить и испытывать вас. А еще попробуйте пару раз сделать так как хочет сын, со всеми вытекающими от сюда последствиями. Ну допустим вы опаздываете в цирк, а ребенок никак не может выбрать игрушку, шумит капризничает, зайдите разденьтесь, помогите ему выбрать игрушку, и в итоге не поедте в цирк, потому что уже опоздали, но вначале объясните ему что будет если он поступит так или иначе, чтобы он знал о последствиях, и позвольте сделать ему взрослый выбор: идти без игрушки но в цирк, или выбрать игрушку, но остаться дома, т.к. цирк уже закроется.Он конечно покричит, поплачит, но надо говорить ему, что это был ЕГО выбор, вам конечно будет жалко сорванной поездки, но оно того стоит, пару тройку таких раз и в следующий ребенок будет выбирать цирк, т.к. для него он более интересен, а если нет, то может и не нужно ходить в цирк, может это больше интересно вам? Цирк я привела для примера.

[Мурлыся]

Аленка Стилист, а если для примера-мама опаздывает на работу? вместо слова "цирк" ..поймет ли работодатель ее психологические приемы?

[YBYF]

как вариант, договориться с вечера, что наденем и кого с собой возьмем, поставить на тумбочку у входа, чтоб не передумать в последний момент, а когда одевается вместо мы опаздываем - "мишка" тебя ждать устал, запарился в коридоре стоять...папа щас в сад без тебя уедет... у нас прокатывает но нам почти два...

[psyvrn]

Советов, можно давать много. Но волнующий вопрос, он не решиться, здесь нужен специалист, для работы с семьей, и с ребенком. Что бы в дальнейшем не было проблем.
Вам решать, этот вопрос, и какой будет результат, все зависит от вас.

[Аленка Стилист]

Мурлыся, Я не совсем поняла про работу, вы имеете ввиду сборы в садик. Если да, то это уже совершенно другая история. Есть обязательные вещи и ребенок должен знать об этом, такие как ходить в садик, одеваться, кушать и т.д. и это не обсуждается. Если вы будете тверды и последовательны в своих действиях ребенок это почувствует и со временем перевтанет вас испытывать.

[za_ra_2_st_ra]

Сообщение от Severnaya

Ребенок должен знать, что такое НЕЛЬЗЯ!.

Ни в коем случае!!!! Только в том , что касается жизненной безопасности: например, электричество, огонь, лекарства, переход дороги.

[za_ra_2_st_ra]

Сообщение от Аленка Стилист

Потому что ребенок пока не понимает почему ему иногда можно (допустим) съесть конфету до еды, а иногда нельзя, иногда можно долго выбирать игрушку, а иногда нельзя. Он не может понять что вы спешите или опаздываете. Дети вообще живут вне пространства и времени.

бред. все они прекрасно понимают. просто говорить с ними надо на ИХ языке. жить надо с ребенком. смотреть его мультики, читать и слушать его книги и сказки, играть в его игры. тогда и объяснение найдется.

[za_ra_2_st_ra]

Сообщение от Аленка Стилист

Есть обязательные вещи и ребенок должен знать об этом, такие как ходить в садик, одеваться, кушать и т.д. и это не обсуждается.

С какого перепугу ребенок ДОЛЖЕН ходить в садик , например? А если ему там страшно, обижают, воспитательница орет, обзывают?

Сообщение от Аленка Стилист

Если вы будете тверды и последовательны в своих действиях ребенок это почувствует и со временем перевтанет вас испытывать.

Перевожу - Если вы будете тверды и последовательны в своих действиях ребенок это почувствует и со временем перевтанет к вам обращатся за помощью. Отличный результат.
Каприз ребенка - это попытка обратить внимание на себя, на свою проблему. Это вы вооружены психологическими терминами, жизненным опытом, вас консультируют специалисты. А ребенок один на один со своими страхами и проблемами. Его никто не учил, как привлечь внимание мамы к своей проблеме. Он помнит, что когда хотел есть - плакал, когда хотел быть сухим - плакал. Это установка и поменять ее мягко , без запретов - задача взрослого. Неужели вам самим нравится, когда правила навязаны , а не объяснены? Неужели вы сразу понимаете, то что вам объясняют и не повторяете своих ошибок?

[Аленка Стилист]

Сообщение от zaratustra2

бред. все они прекрасно понимают. просто говорить с ними надо на ИХ языке. жить надо с ребенком. смотреть его мультики, читать и слушать его книги и сказки, играть в его игры. тогда и объяснение найдется.

Т.е ты хочешь сказать, что 3хгодовалый карапуз поймет, если ему объяснить, что сегодня он не может досмотреть любимый мультик, потому что на папу на работе наорал начальник и у него болит голова, или что мама сегодня не почитает сказку, потому что у нее месячные? бред.

[Аленка Стилист]

Сообщение от zaratustra2

С какого перепугу ребенок ДОЛЖЕН ходить в садик , например? А если ему там страшно, обижают, воспитательница орет, обзывают?




Перевожу - Если вы будете тверды и последовательны в своих действиях ребенок это почувствует и со временем перевтанет к вам обращатся за помощью. Отличный результат.
Каприз ребенка - это попытка обратить внимание на себя, на свою проблему. Это вы вооружены психологическими терминами, жизненным опытом, вас консультируют специалисты. А ребенок один на один со своими страхами и проблемами. Его никто не учил, как привлечь внимание мамы к своей проблеме. Он помнит, что когда хотел есть - плакал, когда хотел быть сухим - плакал. Это установка и поменять ее мягко , без запретов - задача взрослого. Неужели вам самим нравится, когда правила навязаны , а не объяснены? Неужели вы сразу понимаете, то что вам объясняют и не повторяете своих ошибок?

Ребенок должее ходить в садик потому что маме надо работать, чтобы было что поесть и одеть, а вот задача родителей чтобы в садике не было страшно, чтобы там не обижали и тем более не орала воспитательница. и я нигде не говорила про то что правила должны быть навязаны, они доллжны быть объяснены иногда по 10-15 раз пока ребенок не поймет, но они должны быть обязательно.

[Xenon]

Сообщение от zaratustra2

Ни в коем случае!!!! Только в том , что касается жизненной безопасности: например, электричество, огонь, лекарства, переход дороги.

Или когда он вредит другому человеку.

[Fenista]

Сообщение от Аленка Стилист

Т.е ты хочешь сказать, что 3хгодовалый карапуз поймет, если ему объяснить, что сегодня он не может досмотреть любимый мультик, потому что на папу на работе наорал начальник и у него болит голова, или что мама сегодня не почитает сказку, потому что у нее месячные? бред.

обязательно поймёт. и скажет в ответ. "мааааааамочка, ну пожаааааааааааааалуйста"

У меня стала очень часто болеть голова. Я дочке объясняю. Она понимает прекрасно. Через некоторые промежутки времени очень осторожно спрашивает, прошла ли голова. Моей дочурке три года без малого.

[Fenista]

Родители. Ставьте себя на место ребёнка почаще. Многое становится понятнее.

[za_ra_2_st_ra]

Сообщение от Xenon

Или когда он вредит другому человеку.

и как тебе дети навредили?

[пульс]

Мурлыся, А у вас есть дети?
ИМХО, мне кажется, что нет.. С появлением детей мировоззрение круто меняется.
В свое время я тоже говорила, что не буду делать того, другого, третьего... но когда появился свой малыш, я начала ловить себя на мысли, что сама делаю то, против чего раньше бунтовала...
Я всегда верила, что мой ребенок будет самым счастливым, что он не будет ни в чем нуждаться, в ответ я тоже ждала спокойствия , любви и понимания, вообщем создала иллюзию счастливой семейной жизни... А реальность-то оказалась другой... У меня, как наверное, у многих, деточка с характером...