И смех, и грех.. - Страница 12

Миша Ложкин · 09.02.2011, 12:37

Мохнорылые не гнушаются ни чем, набивая свою мошну.
Видео.
Ой, не сюда поместил.
Хотел в "Моральный облик..."

Xenon · 09.02.2011, 18:55

Цитата:

Little iApps разработала первое приложение для смартфона Apple iPhone, получившее официальное одобрение римско-католической церкви в США. С помощью программы Confession: A Roman Catholic App ("Исповедь: римско-католическое приложение") пользователи могут подготовиться к исповеди в церкви, выбрав одну из семи католических молитв о прощении.

В числе основых функций приложения - поддержка нескольких профилей, защищенных паролем, возможность добавлять грехи, не перечисленные в стандартном списке, а также специальный интерфейс для планшетного компьютера iPad. По словам представителя Little iApps Патрика Линена, "Исповедь" была разработана при участии ряда католических священников. Он добавил, что их приложение разрешил использовать верующим Кевин Роадс из епархии Форт Уэйн (штат Индиана).

В Little iApps подчеркивают, что это приложение было разработано не для замены исповеди или отпущения грехов, а для помощи в подготовке к таинству. Сами разработчики описывают свою программу как "персональная проверка совести для каждого пользователя".

Приложение Confession доступно для скачивания в онлайн-магазине iTunes по цене около двух долларов. Для работы программы требуется смартфон iPhone, плеер iPod touch или планшет iPad на платформе iOS версии 3.1.3 и выше.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=427210

Iozhin · 15.02.2011, 08:43

Отрекись от тяжёлой музыки!
http://www.youtube.com/watch?v=z9UPjIIC4HE

Div4ina · 18.02.2011, 18:02

братья и сестры, пишу из-под стола

сценарий

Катя. · 21.02.2011, 19:32

вот за что я не люблю христиан. они - зануды. а еще наплевательски относятся к чужим традициям
http://www.youtube.com/watch?v=MV5w2...mbedded#at=408

Xtnshtcgjkjdbyjq · 26.02.2011, 12:21

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Iozhin · 04.03.2011, 10:58

Батюшка утопил 6-недельного младенца во время крещения.

http://from-news.ru/4929-f.html

vi0 · 10.03.2011, 20:51

http://www.youtube.com/watch?v=_y3c9b-VMyo

Материалист · 13.03.2011, 17:33

Цитата:

Сообщение от vi0

http://www.youtube.com/watch?v=_y3c9b-VMyo

Я с попом кое в чем согласен. Думаю что в сжигании чучел ничего нормального нету. От предков это, или не от предков, не в этом дело. Мы не предки, а современные люди. Настолько же ненормально как и таскание сушеных трупов, и разбивание лбов перед крашеными дощечками.

SIKHARTHA · 26.03.2011, 21:21

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
________________________________________
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
________________________________________
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
________________________________________
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
________________________________________
- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!
________________________________________
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священика! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!?
________________________________________
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я Вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
________________________________________
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
________________________________________
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
________________________________________
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
________________________________________
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!
________________________________________
На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено:
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки:
"Вход в церковь через правое крыло".
________________________________________
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь! Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!
________________________________________
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
________________________________________
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!
________________________________________
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
________________________________________
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
________________________________________
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?- спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
________________________________________
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
________________________________________
Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священик произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
________________________________________
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!
________________________________________
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
________________________________________
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
________________________________________
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
________________________________________
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
________________________________________
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
________________________________________
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
________________________________________
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
________________________________________
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
________________________________________
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж,- говорят ему,- организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
________________________________________
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде?- допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
________________________________________
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
________________________________________
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
"По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
________________________________________
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды -- ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
________________________________________
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
________________________________________
Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
________________________________________
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
________________________________________
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
________________________________________
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
________________________________________
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

SIKHARTHA · 26.03.2011, 21:22

Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала протестанткой!
________________________________________
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка -- Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
________________________________________
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен свяшенник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик....
- Но он не смог приехать....
- Так возблагодарим же Господа....
________________________________________
Гаишник остановил машину свяшенника, от которого сильно пахло
спиртным.
- Нерушаете, батюшка, в нетрезвом виде управляете?!
- Что ты, сын мой, с утра кроме воды ничто не пил! -
и протягивает гаишнику полупустую бутылку кагора. Гаишник нюхает.
- Так ведь вино, гражданин!
Свяшенник, воздев вверх руки:
- Хвала тебе, о, Боже! Ты вновь явил нам свое чудо!
________________________________________
Захожу я раз в церковь, на проповедь. Смотрю - баба курит!Я так удивился - аж пиво уронил!!!
________________________________________
Хирург и святой отец прикалываются друг над другом:
-Я знаю одного идиота, - говорит батюшка, - который сначала разрежет человеку живот, а потом сам же и зашивает.
-А я знаю другого идиота, - парирует хирург,- который если кто умрет, так все люди плачут, а он поет.
________________________________________
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.
________________________________________
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
________________________________________
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
________________________________________
- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?
________________________________________
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?
________________________________________
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.
________________________________________
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
________________________________________
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
________________________________________
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
________________________________________
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.
________________________________________
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это ж известный ***** Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
________________________________________
Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану
________________________________________
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....Все охнули.-...это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена.......
Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления..:-..вот, чёрт, забыл кто она...!!!!
________________________________________
Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!
________________________________________
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
________________________________________
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
________________________________________
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
________________________________________
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
________________________________________
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
________________________________________
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
________________________________________
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
________________________________________
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
________________________________________
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, %% твою мать!!
________________________________________
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
________________________________________
На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол, мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!
________________________________________
У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Иисус Навин, - но ты ничего о лодках не говорил
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе?
- Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.
________________________________________
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
________________________________________
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
________________________________________
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога:
- "Копай"
Мужик откопал родник:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога:
- "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел:
- "Спасибо, господи"
- Лопату верни. Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
- Господи, е%%ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
- Господи, как я за%%ался!
- Лопату верни.
________________________________________
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
________________________________________
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
________________________________________
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
________________________________________
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
________________________________________
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
________________________________________
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
________________________________________
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
________________________________________
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
________________________________________
(рассказано голландцами)
Приходит такой Голландец (Г) еще не протрезвев под утро домой -- жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву.
Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа (П) разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение.
- П: Кто из вас, дети мой, хочет попасть в царство небесное -- встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
- П: Сядьте, а те кто хочет попасть в Геенну Огненную -- ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
- Г: Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
________________________________________
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
________________________________________
Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".
________________________________________
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
________________________________________
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
________________________________________
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
________________________________________
Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!
________________________________________
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!
________________________________________
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
________________________________________
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает
ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
________________________________________
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
________________________________________
Раввин возмущается, что многие верующие приходят в синагогу без шапочки. На входе он помещает объявление:
"Посещение синагоги без головного убора - проступок, сравнимый с прелюбодеянием".
На следующий день ниже появилась приписка:
"Я попробовал. Никакого сравнения!"
________________________________________
Гольф в субботу
Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!
Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься спортом.
Что делать? Раввин в большом затруднении. Он должен выбрать: Бог или гольф?
Он снова выглядывает из окна. Трава блестит, ни ветерка… Просто идеальная погода для гольфа. Пять минут спустя он, стараясь быть незамеченным, уже на площадке для игры в гольф и целится в лунку. Между тем, на небе Иисус спешит к Богу и спрашивает его: "Боже! Ты видишь, что творится?! Как он смеет! Ты должен его наказать! "
"Не волнуйся, Сын мой, он получит свое наказание". Раввин делает взмах и… МЯЧ В ПЕРВОЙ ЛУНКЕ!!!
Иисус в ужасе: "Боже, Ты видел! А где же наказание?"
Бог: "Да, да… И кому он сможет об этом рассказать?"
________________________________________
Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)
Еврей недоверчиво спрашивает: "Здесь действительно соблюдается кошер?"
Кельнер: "Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?"
Еврей: "Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей".
________________________________________
Молодая монашка в возбуждении прибегает к сестре-настоятельнице: "Помоги мне, меня в лесу изнасиловали, что мне делать?!" Настоятельница советует ей пойти на кухню и съесть лимон.
- "Лимон?? Разве это вернёт мне невинность?"
- "Нет, но хотя бы прогонит улыбку с твоего лица".
________________________________________
Бывший босс металлургического завода не пропущен Петром на небо и отправлен в ад. Через несколько недель черт жалуется Петру: "Возьми его сейчас же назад! За последние недели он вывел из строя уже пять наших печей, а весь остальной коллектив бездельничает".
________________________________________
Звонок в полицию:
- "Помогите! В нашем женском монастыре изнасилование!"
- "Это ужасно, а кого изнасиловали?"
- "Почтальона"
________________________________________
Все, кто претендует называться Богом, могут быть только моими детьми, но о них я ничего не знаю!
________________________________________
Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, мызыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше еще что-то интресное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бармена:
- Так здесь что - Ад?
- Ну да...
- А говорили, что...
- Мало ли что наговорят!
- А как же дверца?
- Какая дверца?
- Ну, в скале?
- В какой скале?
- Ну, тут, за углом...
- А! Ну так это - для верующих!
________________________________________
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
________________________________________
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
________________________________________
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
________________________________________
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!...И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
________________________________________
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
________________________________________
Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишся перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.
________________________________________
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно
быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной
испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный
хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на
субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек
в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить
________________________________________
Умер муж(М), Вдова(В) занялась сперитизмом, чтобы поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты наверное в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.
________________________________________
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди.
- Вот те крест.
________________________________________
Ходит поп и говоpит:
- В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю.
- Cвятой отец вы pyгнyлись матом!
- А что я сказал?
- Охy@чю!
- Вот и полyчай кадилом.
________________________________________
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
________________________________________
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
________________________________________
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
________________________________________
-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но наконец ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
-- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил:
-- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
________________________________________
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
________________________________________

SIKHARTHA · 26.03.2011, 21:23

Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала.
После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку.
Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле.
Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу.
Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
- Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!
________________________________________
Отец спрашивает дочку:
- Машенька, любишь ли ты меня?
- Да, папочка.
- А почему ты меня любишь?
- Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!
________________________________________
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение!
________________________________________
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?".
Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
________________________________________
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
________________________________________
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся
и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!
________________________________________
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
________________________________________
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ
УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ
ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ
МАГ говорит - МОГУ
вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!
________________________________________
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
________________________________________
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил.
После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
________________________________________
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
________________________________________
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
________________________________________
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
________________________________________
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
________________________________________
К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".
________________________________________
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
________________________________________
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
________________________________________
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
________________________________________
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
________________________________________
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
________________________________________
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
________________________________________
К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
________________________________________
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
________________________________________
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
________________________________________
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну
________________________________________
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
________________________________________
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
________________________________________
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!".
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!
________________________________________
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
________________________________________
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
________________________________________
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
________________________________________
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебренников?
________________________________________
Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
________________________________________
- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
________________________________________
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
________________________________________
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...
________________________________________
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
________________________________________
Одиннадцатая заповедь - не попадись
________________________________________
Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом
________________________________________
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
________________________________________
Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!
________________________________________
- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.
________________________________________
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
________________________________________
Бог следит за тобой! Так проживи так, чтоб ему не было скучно!
________________________________________
В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".
________________________________________
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
________________________________________
Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.
________________________________________
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в середину зала.
Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают.
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают.
________________________________________
- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...
________________________________________
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу
________________________________________
Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!...
________________________________________
"Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."
________________________________________
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
________________________________________
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
________________________________________
- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!
________________________________________
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.
________________________________________
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
________________________________________
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
________________________________________
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
________________________________________
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!
________________________________________
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
________________________________________
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
________________________________________
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
________________________________________
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...
________________________________________
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
________________________________________
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель? Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.
________________________________________
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
________________________________________
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
________________________________________
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
________________________________________
Томагочи - это души умерших пейджеров.
________________________________________
Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
________________________________________
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
________________________________________
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
________________________________________
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
________________________________________
Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?! Мужик мнется:
- Ну-у... Однажды рубль пожертвовал на стоительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал. Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля и - в преисподнюю!!!
________________________________________
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
________________________________________
Идет уpок физики в цеpковной школе, Поп задает классу вопpос:
- Что самое легкое на земле?
Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:
- %уй.
- Обоснуй, отpок.
- Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
- Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?
Тот же ученик:
- %уй!
- Обоснуй, отpок.
- Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
- Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
- Можно я?!
- А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику на х%$ сведем.
________________________________________
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.
________________________________________
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле!
________________________________________
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
________________________________________
Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила ей в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
________________________________________
Священик все проповеди читал по бумажке. Кто-то из прихожан решил приколоться и вытащил из его бумаг часть страниц. Тот ничего не заметил и начал вещать.
- ... и узрел Адам Еву, и сказал ей (переворачивает страницу)
... вот ни хрена себе, листа-то нет!
________________________________________
По полупустому вагону прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
________________________________________
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
________________________________________
Двух монашек (1,2) изнасиловали. (1) идет и молится:
1: Боже, прости их, ибо они не сами не знают, что делают!
2: А мне так ничего, классный мужик попался!
________________________________________
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Да это все из-за того, что у матери-настоятельницы запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она ycpeтся, когда увидит меня пьяной.
________________________________________
В некоем африканском племени долгое время жил и проповедовал миссионер. Однажды у молодой жены одного из старейшин родился светлокожий ребенок. Вечером к миссионеру зашел вождь.
- Святой отец, ты же сам учил нас: "не возжелай жены ближнего своего", а тут явное свидетельство греха -- ребенок похож на тебя.
- Я тут непричем. Такие изменения иногда случаются. Называется мутация. Вон, в стаде у вас все овцы белые, а один ягненок черный!
- М-м-м... Давай, так: я не буду поднимать вопрос о светлокожем ребенке, но и ты не поднимай вопрос о черном ягненке!
________________________________________
Мария -- глубоко верующая женщина. Своему первому мужу она родила 17 детей. Муж умер. Вскоре она вышла замуж второй раз и родила еще 22 детей. Умер и второй муж. Вскоре умерла и она сама. На панихиде священик произнес фразу:
- Наконец-то они воссоединились вместе!
Один прихожанин тут же ехидно спрашивает:
- Она вместе с первым мужем, со вторым или с обоими?
Другой в тон ему отвечает:
- Вместе теперь -- ее ноги!
________________________________________
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
________________________________________
Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
- Ща дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ни че ты на земле плохого не сделал! В рай пойдеш!.
Ну и мужик тоже:
- Отлично!.
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагинается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
- Ты мужик смотри! За такие фокусы и в ад нехер делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
- Все! больше не буду! мир дружба!.
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю!. Ну архангел вообще рассвирипел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык в ад улетел! Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, роги свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
- Архангел подай спички!
________________________________________
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
- Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
- Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец - ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
- Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
- И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
- Уф! Не догнали...
- Неа, не мои монахи.
________________________________________
Приходит бабка в церковь на причищение. Поп накрывает ее полой и спрашивает:
- Грешна матушка?
- Грешна, грешна бадюшка.
- Подмойся и иди ко мне во почевальню.
- Пялить будешь, батюшка?
- Несомнено и не единожды и не просто так, а ракообразно. И не ради прихоти, а ради рода продолжения человеческого для, дочь моя!

SIKHARTHA · 26.03.2011, 21:23

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
________________________________________
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
________________________________________
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!
________________________________________
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
________________________________________
Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священик. Единственая спасательная шлюпка, в нее лезет юрист.
- Учитель: Но у нас же дети!
- Юрист: F%ck them all!
- Священик: А успеем?
________________________________________
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
________________________________________
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
________________________________________
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
________________________________________
- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
- А-А-А... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
- Это жестоко так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
- А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
________________________________________
Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились, вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...
________________________________________
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...
________________________________________
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
________________________________________
На сдаче анализа мочи перепутались анализы попа и беременной женщины. Офигевшая медсестра рассказывает попу о результатах анализов. Дескать, вы здоровы..., но беременны. Поп хватается за голову. "Говорил же я дьякону что доиграемся!"
________________________________________
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
________________________________________
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
________________________________________
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
________________________________________
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
________________________________________
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
________________________________________
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай"!
________________________________________
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
________________________________________
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
________________________________________
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
________________________________________
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
________________________________________
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не сдержался я.
- По@б?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все еще, батюшка.
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
- По@б?
- ...
- Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
- Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не все, батюшка.
- ?
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!
________________________________________
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
________________________________________
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
________________________________________
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик: - Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
________________________________________
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается манда от п-зды?
- По этому поводу существует три точки зрения: биологическая, политическая и духовная.
- Начните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же мандавошки, но они же не п-здавошки.
- Хорошо, а политическая?
- Есть же такое понятие-мандат, он же не п-здат.
- А духовная какая?
- Ну вы же Архимандрит, а не Архип-здрит!!!
________________________________________
Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

Миша Ложкин · 26.03.2011, 22:08

Хорошая подборка!

SIKHARTHA · 28.03.2011, 16:59

- Что за фигня у тебя в кармане, Павлик?!
- Это конец, Света!!!!

Вот и еще адын придурок (проповедник)штатовский вопит о надвигающемсо БП. Этот БП придет 22 мая, и будет он вельми упитан...:
http://portal-credo.ru/site/?act=news&id=83178&cf=

Что характерно, бывший инженер, ударившийся в веруны... Хотя у нас бывший мент типа Христос, так что чему я удивляюс?...

vi0 · 06.04.2011, 15:30

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.

Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

SIKHARTHA · 17.04.2011, 08:21

"Антихристианские мультфильмы нашего детства" by ПГМ-нутые...
(источник: http://ru-antireligion.livejournal.com/6069671.html)

Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы, граждане России, крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.

Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.

Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают.

© via here
P.S. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что это стёб.

Borisovna · 17.04.2011, 15:48

)))))))))))))))))))))))))

SIKHARTHA · 23.04.2011, 18:00

http://uath.org/main/2010/03/hristos-voskres/

Ответы на возглас: Христос воскрес!....

1. Ответы вежливые и максимально корректные

Мне уже докладывали (© анекдот про Брежнева)

Не верю (© Станиславский)

Ну, извините

С праздником!

И вам того же!

2. Ответы юмористические

Вот что крест животворящий делает!

Шо, опять?!

Аллах акбар!

Ктулху фхтагн

Будь здорова (Винни-пух – «Сова, ты ж чихнула»)

Гулаг архипелаг

Динамо чемпион

Ленин жив

А Ленин жил, жив, и будет жить…

Элвис жив

Что делать, кому сейчас легко

А колбаса подорожала

А власти скрывают

А кто это???

Да прибудет с нами сила! (Звёздные войны)

Реклама запрещена!

Иуда удавилси..

Очень приятно, Робин Гуд (Имя и фамилия)

Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним!

Да пребудет с Вами макаронная благодать!

Я так не думаю.

Ну это ведь он обещал «I’ll be back»?

Там чудеса: там леший бродит, русалка на ветвях сидит…(с) Пушкин

(задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.

На все воля Аллаха…

3. Ответы стебные, на грани фола

Чертовщина какая-то

Воистину зиг хайль

Примите мои соболезнования

Баян

Рад за него!

Опять?! Ему еще не надоело?

Работаем с любовью, надо всех восстанавливать (с)

(христос воскрес) и некрофилы сложили заступы и вилы

Да, у меня получилось!

Это сплетни, не верьте!

Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом)

Воистину телепортировался!

Третий лишний (Учитывая, что всегда говорят двое)

Третий лишний, а я никогда Вас не оставлю! (При обращении к Вам противоположного пола)

Воложь воскрес!

Смерть Понтию!

Смерть Пилатам!

Сотсирх Серксов… («Христос воскрес» – слова произносятся «справа налево). И тихо прошептать: «простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо… то есть… спасиса»

Какая безбожная глупость!

Ура! Ура! Ура!

Ага, топор поплыл, а Буратино утопилси…

Добивать надо было!

Аве Сатан!

Ну до чего же дошла медицина!

Исправим! (зловещий смех)

О! Вы верите в зомби?

4. Ответы грубые

Идите на *** (произносится максимально доброжелательно)

Ну и *** с ним

Да заебали уже..(отмахиваясь)

Коллекция составлена благодаря этим людям:

ratpo, TriStar, Neboljubus, Einherjar, Рутман, sinister, Giggs, Игнатка, strider, vitus, roncess, MrSmith, Добронрав, dorli

Ну и напоследок – самые практичные ответы в конкретных социальных ситуациях. С точки зрения автора, конечно.

1. Вы общаетесь с авторитетным и важным для себя человеком, которого вы ни в коем случае не хотите оскорбить. Он может быть сильно религиозным и чувствительным к вопросам религии, или не очень чувствительным.

Например, это может быть ваша теща, которую уже не переделаешь, и с которой вы не хотите портить отношения из-за таких мелких вопросов, как религия.

Это может быть какой-то большой босс в вашей компании, который может испортить вам жизнь, если вдруг почувствует неприязнь.

Это может быть просто любой пожилой знакомый, которого вы очень уважаете.

В такой ситуации абсолютно приемлимым диалогом будет, конечно же, следующий:

- Христос воскрес!

- И вас с праздником!

Если в этой же ситуации вы подозреваете человека в наличии чувства юмора, можно попробовать и «юмористические» варианты:

- Христос воскрес!

- Да-да, мне уже сообщили…

- Христос воскрес!

- И вам того же!

Последний ответ хорош тем, что многим он даже не будет резать ухо. Люди привыкли слышать «и вам того же!» в ответ на разного рода пожелания, и эта фраза чисто автоматически воспринимается как обычная шаблонная вежливость. Однако, немного поразмыслив в фоновом режиме, большинство все же понимают комичность такого диалога и истинное значение «ответного пожелания».

Если человек страдает острым ПГМ, а вы хотите поддерживать с ним нейтральные или хорошие отношения, вполне приемлимо ответить и «Воистину воскрес!«, конечно же. Корона не спадет

2. Вы общаетесь с человеком не старше вас по возрасту, отношения с которым позитивно-нейтральные. Например, с коллегой или приятелем. Или просто с незнакомым человеком на улице – например, речевку «Христос воскрес» произносит кассир в супермаркете или консьержка. В таком случае вариантов намного больше.

Вы серьезно-прагматичны, или чем-то заняты, не хотите продолжения этой беседы. Диалог:

- Христос воскрес!

- Я так не думаю. (произносится максимально холодно)

- Христос воскрес!

- А кто это? (произносится равнодушно или удивленно)

Вы в хорошем настроении и веселы.

- Христос воскрес!

- Вот что крест животворящий делает! (произносится воодушевленно)

- Христос воскрес!

- На все воля Аллаха… (произносится смиренно-философски-задумчиво)

- Христос воскрес!

- Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом)

Вы в хорошем настроении и намерены немного обострить дискуссию на тему якобы воскресшего Христа. Ответы могут быть весело-агрессивные.

- Христос воскрес!

- Исправим! (радостно потираем руки)

- Христос воскрес!

- …и некрофилы сложили заступы и вилы (произносится мгновенно после слова «воскрес», как бы продолжая эту фразу)

- Христос воскрес!

- Это сплетни, не верьте!

3. Вы общаетесь с близким другом или хорошим знакомым. Конечно же, он в курсе вашего отношения к христианству, к Пасхе, к «Христос воскрес». Произнося эту речевку, он может над вами подшучивать, либо может «христовоскресать» на автомате, не особо замысливаясь об этом. В этом случае вполне приемлимы являются как ответы из предыдущей, второй социальной ситуации, так и ответы, которые в этой статье мы условно отнесли к «грубым» ответам – конечно же, при достаточном уровне близости с человеком эти ответы являются не грубыми, а скорее веселыми.

- Христос воскрес!

- Блин, Серега! Иди на *** со своим Иисусом (произносим максимально доброжелательно и весело)

- Христос воскрес!

- Черт! Добивать надо было!

- Христос воскрес!

- Серьезно? Чертовщина какая-то (произносится задумчиво)

Впрочем, ваши предпочтения и трактовка социальных ситуаций может быть совсем другой, конечно же. В любом случае мы будем рады, если наша коллекция вам пригодится!

Iozhin · 25.04.2011, 15:58

http://www.youtube.com/watch?v=-Uj0VtNYo70

Xenon · 04.05.2011, 16:13

http://www.youtube.com/watch?v=l2dKWJ6U1do

za_ra_2_st_ra · 04.05.2011, 22:12

"- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу
душу.
- Что ж, Бог дал Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда."

za_ra_2_st_ra · 04.05.2011, 22:21

"Некоторые прихожане в моей церкви поговаривают, что как только войдут в туалет, так из унитаза раздаётся рёв. Что они только не делали! И крестили унитаз, и святой водой окропляли, и даже иконы клали на крышку- не помогает. Сатана как неиствовал, так и неиствует. Уже меня просили прийти унитаз освятить. Только боязно мне немного с сатаной встречаться.
Брат Василий, может вы подскажете, что делать? Храни Господь вашу светлую душу."

"А у меня в туалете висит икона Божьей Матери и бесы не лезут из моего унитаза."

"Мне бабушка посоветовала в санузле повесить икону Св.Николая Чудотворца ,чтоб спасал от бесовщины."

"Неужели Всевеликому Сатане делать больше нечего... Пригласите сантехника."

"Ты не прав, сын мой. У Сатаны много имен и образов. В частности в данном случае, как мне кажется, прихожане отца Сергия встретились с так называемым Левиафаном - духом водной стихии. Исходя из этого вполне понятно, почему он выбрал для своего обитания именно унитаз - ведь только там постоянно находится вода, без которой он не может существовать. Прихожанам могу посоветовать только быть очень осторожными при принятии ванны, ибо как и любой Нечистый Дух, Левиафан может овладеть телом человека через естественные отверстия. Очень советую при наполнении ванны класть крест на сливное отверстие и ни в коем случае не принимать ванну в полностью обнаженном виде.
Мы все будем молиться за вас, дети мои."
Источник: http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1

Xenon · 07.05.2011, 17:03

http://www.youtube.com/watch?v=lIDW3FxbDWA

X0R · 07.05.2011, 18:59

Цитата:

Сообщение от Xenon

http://www.youtube.com/watch?v=lIDW3FxbDWA*

удивительно, что никого кадилом не у****...

Косячок · 13.05.2011, 14:56

http://www.livejournal.ru/themes/id/28859

Borisovna · 15.05.2011, 23:20

Представляете, меня забанили в православии из-за того, что я назвала АНри балбесом. Полагаю, модераторов смутили три последние буквы в этом слове)))))

Материалист · 16.05.2011, 07:44

Цитата:

Сообщение от Borisovna

Представляете, меня забанили в православии из-за того, что я назвала АНри балбесом. Полагаю, модераторов смутили три последние буквы в этом слове)))))

С уважением отношусь с тем кто умудряется существовать в этом домострой-курятнике. Умный человек там может выжить только если обладает незаурядными качествами.

Sir John · 16.05.2011, 07:56

Цитата:

Сообщение от Borisovna

Представляете, меня забанили в православии из-за того, что я назвала АНри балбесом. Полагаю, модераторов смутили три последние буквы в этом слове)))))

Не переживай

дохлая ветка под таковым названием давно уже самозабанилась

Делать там нечего.

Borisovna · 16.05.2011, 13:09

Захотелось посмеяться просто, они такие странные там

09.02.2011, 12:37	#331
Миша Ложкин Алёша Фомкин Сообщений: 7,593 Регистрация: 29.09.2006 Не в сети	Мохнорылые не гнушаются ни чем, набивая свою мошну. Видео. Ой, не сюда поместил. Хотел в "Моральный облик..." Последний раз редактировалось Миша Ложкин; 09.02.2011 в 14:16.

		Большой Воронежский Форум » Болталка... » Клубы по интересам » » Клуб "против религии"
И смех, и грех..

15.02.2011, 08:43	#333
Iozhin Moderator Сообщений: 17,321 Регистрация: 21.04.2009 Не в сети	Отрекись от тяжёлой музыки! http://www.youtube.com/watch?v=z9UPjIIC4HE

18.02.2011, 18:02	#334
Div4ina I love Snape Сообщений: 10,245 Регистрация: 19.06.2006 Возраст: 36 Не в сети	братья и сестры, пишу из-под стола сценарий

21.02.2011, 19:32	#335
Катя. Finispropees Сообщений: 1,343 Регистрация: 25.04.2010 Записей в дневнике: 286 Не в сети	вот за что я не люблю христиан. они - зануды. а еще наплевательски относятся к чужим традициям http://www.youtube.com/watch?v=MV5w2...mbedded#at=408

26.02.2011, 12:21	#336
Xtnshtcgjkjdbyjq Альдо Апачи Сообщений: 11,167 Регистрация: 21.06.2005 Возраст: 44 Не в сети	Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

04.03.2011, 10:58	#337
Iozhin Moderator Сообщений: 17,321 Регистрация: 21.04.2009 Не в сети	Батюшка утопил 6-недельного младенца во время крещения. http://from-news.ru/4929-f.html

10.03.2011, 20:51	#338
vi0 back 4 good Сообщений: 19,292 Регистрация: 23.04.2003 Не в сети	http://www.youtube.com/watch?v=_y3c9b-VMyo

26.03.2011, 22:08	#344
Миша Ложкин Алёша Фомкин Сообщений: 7,593 Регистрация: 29.09.2006 Не в сети	Хорошая подборка!

28.03.2011, 16:59	#345
SIKHARTHA Форумец Сообщений: 1,136 Регистрация: 25.01.2009 Не в сети	- Что за фигня у тебя в кармане, Павлик?! - Это конец, Света!!!! Вот и еще адын придурок (проповедник)штатовский вопит о надвигающемсо БП. Этот БП придет 22 мая, и будет он вельми упитан...: http://portal-credo.ru/site/?act=news&id=83178&cf= Что характерно, бывший инженер, ударившийся в веруны... Хотя у нас бывший мент типа Христос, так что чему я удивляюс?...

06.04.2011, 15:30	#346
vi0 back 4 good Сообщений: 19,292 Регистрация: 23.04.2003 Не в сети	В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

17.04.2011, 08:21	#347
SIKHARTHA Форумец Сообщений: 1,136 Регистрация: 25.01.2009 Не в сети	"Антихристианские мультфильмы нашего детства" by ПГМ-нутые... (источник: http://ru-antireligion.livejournal.com/6069671.html) Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы, граждане России, крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения: Малыш и Карлсон В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок. При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку. Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога... Винни-Пух Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей. Мойдодыр Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я». Доктор Айболит Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями: В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора. Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов. Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей. Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям. Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают. © via here P.S. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что это стёб.

17.04.2011, 15:48	#348
Borisovna one and only Сообщений: 1,634 Регистрация: 04.11.2010 Не в сети	)))))))))))))))))))))))))

23.04.2011, 18:00	#349
SIKHARTHA Форумец Сообщений: 1,136 Регистрация: 25.01.2009 Не в сети	http://uath.org/main/2010/03/hristos-voskres/ Ответы на возглас: Христос воскрес!.... 1. Ответы вежливые и максимально корректные Мне уже докладывали (© анекдот про Брежнева) Не верю (© Станиславский) Ну, извините С праздником! И вам того же! 2. Ответы юмористические Вот что крест животворящий делает! Шо, опять?! Аллах акбар! Ктулху фхтагн Будь здорова (Винни-пух – «Сова, ты ж чихнула») Гулаг архипелаг Динамо чемпион Ленин жив А Ленин жил, жив, и будет жить… Элвис жив Что делать, кому сейчас легко А колбаса подорожала А власти скрывают А кто это??? Да прибудет с нами сила! (Звёздные войны) Реклама запрещена! Иуда удавилси.. Очень приятно, Робин Гуд (Имя и фамилия) Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним! Да пребудет с Вами макаронная благодать! Я так не думаю. Ну это ведь он обещал «I’ll be back»? Там чудеса: там леший бродит, русалка на ветвях сидит…(с) Пушкин (задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций. На все воля Аллаха… 3. Ответы стебные, на грани фола Чертовщина какая-то Воистину зиг хайль Примите мои соболезнования Баян Рад за него! Опять?! Ему еще не надоело? Работаем с любовью, надо всех восстанавливать (с) (христос воскрес) и некрофилы сложили заступы и вилы Да, у меня получилось! Это сплетни, не верьте! Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом) Воистину телепортировался! Третий лишний (Учитывая, что всегда говорят двое) Третий лишний, а я никогда Вас не оставлю! (При обращении к Вам противоположного пола) Воложь воскрес! Смерть Понтию! Смерть Пилатам! Сотсирх Серксов… («Христос воскрес» – слова произносятся «справа налево). И тихо прошептать: «простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо… то есть… спасиса» Какая безбожная глупость! Ура! Ура! Ура! Ага, топор поплыл, а Буратино утопилси… Добивать надо было! Аве Сатан! Ну до чего же дошла медицина! Исправим! (зловещий смех) О! Вы верите в зомби? 4. Ответы грубые Идите на * (произносится максимально доброжелательно) Ну и * с ним Да заебали уже..(отмахиваясь) Коллекция составлена благодаря этим людям: ratpo, TriStar, Neboljubus, Einherjar, Рутман, sinister, Giggs, Игнатка, strider, vitus, roncess, MrSmith, Добронрав, dorli Ну и напоследок – самые практичные ответы в конкретных социальных ситуациях. С точки зрения автора, конечно. 1. Вы общаетесь с авторитетным и важным для себя человеком, которого вы ни в коем случае не хотите оскорбить. Он может быть сильно религиозным и чувствительным к вопросам религии, или не очень чувствительным. Например, это может быть ваша теща, которую уже не переделаешь, и с которой вы не хотите портить отношения из-за таких мелких вопросов, как религия. Это может быть какой-то большой босс в вашей компании, который может испортить вам жизнь, если вдруг почувствует неприязнь. Это может быть просто любой пожилой знакомый, которого вы очень уважаете. В такой ситуации абсолютно приемлимым диалогом будет, конечно же, следующий: - Христос воскрес! - И вас с праздником! Если в этой же ситуации вы подозреваете человека в наличии чувства юмора, можно попробовать и «юмористические» варианты: - Христос воскрес! - Да-да, мне уже сообщили… - Христос воскрес! - И вам того же! Последний ответ хорош тем, что многим он даже не будет резать ухо. Люди привыкли слышать «и вам того же!» в ответ на разного рода пожелания, и эта фраза чисто автоматически воспринимается как обычная шаблонная вежливость. Однако, немного поразмыслив в фоновом режиме, большинство все же понимают комичность такого диалога и истинное значение «ответного пожелания». Если человек страдает острым ПГМ, а вы хотите поддерживать с ним нейтральные или хорошие отношения, вполне приемлимо ответить и «Воистину воскрес!«, конечно же. Корона не спадет 2. Вы общаетесь с человеком не старше вас по возрасту, отношения с которым позитивно-нейтральные. Например, с коллегой или приятелем. Или просто с незнакомым человеком на улице – например, речевку «Христос воскрес» произносит кассир в супермаркете или консьержка. В таком случае вариантов намного больше. Вы серьезно-прагматичны, или чем-то заняты, не хотите продолжения этой беседы. Диалог: - Христос воскрес! - Я так не думаю. (произносится максимально холодно) - Христос воскрес! - А кто это? (произносится равнодушно или удивленно) Вы в хорошем настроении и веселы. - Христос воскрес! - Вот что крест животворящий делает! (произносится воодушевленно) - Христос воскрес! - На все воля Аллаха… (произносится смиренно-философски-задумчиво) - Христос воскрес! - Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом) Вы в хорошем настроении и намерены немного обострить дискуссию на тему якобы воскресшего Христа. Ответы могут быть весело-агрессивные. - Христос воскрес! - Исправим! (радостно потираем руки) - Христос воскрес! - …и некрофилы сложили заступы и вилы (произносится мгновенно после слова «воскрес», как бы продолжая эту фразу) - Христос воскрес! - Это сплетни, не верьте! 3. Вы общаетесь с близким другом или хорошим знакомым. Конечно же, он в курсе вашего отношения к христианству, к Пасхе, к «Христос воскрес». Произнося эту речевку, он может над вами подшучивать, либо может «христовоскресать» на автомате, не особо замысливаясь об этом. В этом случае вполне приемлимы являются как ответы из предыдущей, второй социальной ситуации, так и ответы, которые в этой статье мы условно отнесли к «грубым» ответам – конечно же, при достаточном уровне близости с человеком эти ответы являются не грубыми, а скорее веселыми. - Христос воскрес! - Блин, Серега! Иди на *** со своим Иисусом (произносим максимально доброжелательно и весело) - Христос воскрес! - Черт! Добивать надо было! - Христос воскрес! - Серьезно? Чертовщина какая-то (произносится задумчиво) Впрочем, ваши предпочтения и трактовка социальных ситуаций может быть совсем другой, конечно же. В любом случае мы будем рады, если наша коллекция вам пригодится!

25.04.2011, 15:58	#350
Iozhin Moderator Сообщений: 17,321 Регистрация: 21.04.2009 Не в сети	http://www.youtube.com/watch?v=-Uj0VtNYo70

04.05.2011, 16:13	#351
Xenon Форумец Сообщений: 64,837 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	http://www.youtube.com/watch?v=l2dKWJ6U1do

04.05.2011, 22:12	#352
za_ra_2_st_ra Homo Ludens Сообщений: 9,785 Регистрация: 01.08.2007 Не в сети	"- Здравствуйте. Бог в помощь. - Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете? - Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу. - А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив. - Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём. - А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. - Что ж, Бог дал Бог и взял. - Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили... - Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит. - Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее? - Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево. - Найдём. Слава Богу, не маленькие. - Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите. - Спаси Христос, как можно? - Ну, Бог в помощь. - Вам того же. На Бога теперь вся надежда."

04.05.2011, 22:21	#353
za_ra_2_st_ra Homo Ludens Сообщений: 9,785 Регистрация: 01.08.2007 Не в сети	"Некоторые прихожане в моей церкви поговаривают, что как только войдут в туалет, так из унитаза раздаётся рёв. Что они только не делали! И крестили унитаз, и святой водой окропляли, и даже иконы клали на крышку- не помогает. Сатана как неиствовал, так и неиствует. Уже меня просили прийти унитаз освятить. Только боязно мне немного с сатаной встречаться. Брат Василий, может вы подскажете, что делать? Храни Господь вашу светлую душу." "А у меня в туалете висит икона Божьей Матери и бесы не лезут из моего унитаза." "Мне бабушка посоветовала в санузле повесить икону Св.Николая Чудотворца ,чтоб спасал от бесовщины." "Неужели Всевеликому Сатане делать больше нечего... Пригласите сантехника." "Ты не прав, сын мой. У Сатаны много имен и образов. В частности в данном случае, как мне кажется, прихожане отца Сергия встретились с так называемым Левиафаном - духом водной стихии. Исходя из этого вполне понятно, почему он выбрал для своего обитания именно унитаз - ведь только там постоянно находится вода, без которой он не может существовать. Прихожанам могу посоветовать только быть очень осторожными при принятии ванны, ибо как и любой Нечистый Дух, Левиафан может овладеть телом человека через естественные отверстия. Очень советую при наполнении ванны класть крест на сливное отверстие и ни в коем случае не принимать ванну в полностью обнаженном виде. Мы все будем молиться за вас, дети мои." Источник: http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1

07.05.2011, 17:03	#354
Xenon Форумец Сообщений: 64,837 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	http://www.youtube.com/watch?v=lIDW3FxbDWA

13.05.2011, 14:56	#356
Косячок Форумец Сообщений: 2,636 Регистрация: 14.04.2007 Возраст: 40 Не в сети	http://www.livejournal.ru/themes/id/28859

15.05.2011, 23:20	#357
Borisovna one and only Сообщений: 1,634 Регистрация: 04.11.2010 Не в сети	Представляете, меня забанили в православии из-за того, что я назвала АНри балбесом. Полагаю, модераторов смутили три последние буквы в этом слове)))))

Как разместить платную(важную.коммерческую) тему - ИНСТРУКЦИЯ ЗДЕСЬ!

16.05.2011, 13:09	#360
Borisovna one and only Сообщений: 1,634 Регистрация: 04.11.2010 Не в сети	Захотелось посмеяться просто, они такие странные там

	Ваши права в разделе
	Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения	BB коды Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл. Правила форума