Любители погребов, алкоголя и болтовни

[угу...]

я щас посмотрела в зеркало и обомлела - какие же у меня глаза красивые...

красно-жёлтые.. а радужка зелёная...

Прям светофор))

Сообщение от Панда-Кролик

Салатик куда крошат морковку и капустку это меня не бесит

мальчик зажрался.. ничего особенного...

[Панда-Кролик]

Пойду я суп с фрикадельками греть

[Панда-Кролик]

Сообщение от угу...

я щас посмотрела в зеркало и обомлела - какие же у меня глаза красивые...

красно-жёлтые.. а радужка зелёная...

В туалет пора тебе.)))))

[угу...]

Сообщение от Панда-Кролик

Пойду я суп с фрикадельками греть

и мне...........

[угу...]

Сообщение от Панда-Кролик

В туалет пора тебе.)))))

надо больше спать и меньше работать..
и да - иногда в туалет ходить.


п.с. а все равно красиво)))

[Панда-Кролик]

Отмечали на работе 23 февраля дружным коллективом в 6 человек. Три девочки угощают троих мальчиков, которые обитают в другом кабинете и пришли к нам в гости. Дошла очередь до чая с тортом. Беседа протекала на чайную тему. Начальник рассказывает, что любит чай с травами, и вспоминает, как устроилась на работу молодая инженерша по ТБ и в тот же день пришла знакомиться к ним в кабинет и принесла в подарок большую банку с каким-то необыкновенным травяным чаем.
- Девочки, какой чай отличный оказался! Мы его с Валеркой пили-пили, пока не надоело. Месяц назад последний раз пили, до сих пор стоит!..
Все притихли и начали сгущать мозг. И тут девушка Аня, всё правильно поняв, воскликнула:
- Саш, отсыпь этого чайку для моего мужа, а?

[угу...]

Сообщение от Панда-Кролик

Аня, всё правильно поняв

гыыы..))))


В детском саду номер 7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово «ПОМОГИТЕ».

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин? Жена:- Кто в доме, тот и хозяин!

Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

странную вещь я за собой заметила....девочка вроде скромная, а шутки нравятся.где побольше пошлости...странно ...

[угу...]

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
• Уолтер Бэджот

Эт я к тому, что мне надо за два ближайших дня сделать трехнедельный объем работы. Сделаю? Делайте ставки, господа..

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

шутки нравятся.где побольше пошлости..

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Самая любимая поза женщины: Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади медленно расстегивает... кошелек.


Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!


Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

Сделаю?

да. ты умничка, поэтому справишься.

[Панда-Кролик]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[Панда-Кролик]

Сообщение от мурмулетка

девочка вроде скромная, а шутки нравятся.где побольше пошлости...странно

Прям как Палкина!

[Панда-Кролик]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

[мурмулетка]

Сообщение от Панда-Кролик

Прям как Палкина!

да у нас я гляжу много общего)))) и муравьи и сжимание лысой головы и обе себя мартышками считаем)))))))

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

ты умничка, поэтому справишься.

спасибо за веру))) я постараюсь оправдать..

Сообщение от Панда-Кролик

Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

ха.. вспомнила.. эпиграф у Стругацких

Учитель - Рыба сидела на дереве.
Дети??
Учитель - ну.. это была сумашедшая рыба.

)))


Люблю этот анекдот:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

[угу...]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу, начинает ошарашено его осматривать. То ему:
- Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов, левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25 сантиметров в длину и 10 в толщину...Разин Вася.
Мужичок тут же падает без чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого?
- Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы , которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3, член 25 и 10...А зовут меня Разин Вася...
- Слава богу! А мне послышалось: "Раздевайся!"
__________________________________________________ _______

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
__________________________________________________ _______
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
__________________________________________________ _______
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

[Панда-Кролик]

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Последнее для Ванадия

[угу...]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- 3.14дорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
______________________
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...
_________________
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
______________________
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...
____________________
Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.
_____________________
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
______________________
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
______________________
Встречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[Панда-Кролик]

Сообщение от мурмулетка

и обе себя мартышками считаем))

Вот этого я о тебе не знал.

[мурмулетка]

Сообщение от Панда-Кролик

Вот этого я о тебе не знал.

)))))))))))) а вот так...ты просто меня и фоток не видел

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...

не х... себе страсть..

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

не х... себе страсть..

о, дааа..... бывает и такое)))

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

о, дааа..... бывает и такое)))

такого страстного мужчину лучше избегать...

людииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!! аууууууууууу!!!!

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

такого страстного мужчину лучше избегать...

кхм... иногда мужчина не сильно виноват...

Сообщение от мурмулетка

людииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!! аууууууууууу!!!!

прям нельзя покурить отойти((

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

иногда мужчина не сильно виноват...

ну если он не всегда способен себя сдержать...то я б его обвинила( короче, мне бы было больно лишиться нижнего белья....через голову

[Панда-Кролик]

Для мур

У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х у й!


А это вообще ни для кого

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

мне бы было больно лишиться нижнего белья....через голову

да не.. иногда не жалко.. хотя через голову - и такого не припомню)))

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

иногда не жалко.

так если порвет(порежет и пр.) тоже не жалко, но как представлю, что таким способом, то больно(((((

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

так если порвет(порежет и пр.) тоже не жалко, но как представлю, что таким способом, то больно(((((

когда, как говориться, страсть - то не больно)