Наша жизнь обо всем 7 часть.БОЛТАЛКА

[HILARI]

Сообщение от Berkana

А потом на балконе 5 черепов лежало)

а у меня банка с внематочным дитем стояла,
мать чуть не убила

[Berkana]

Сообщение от HILARI

а у меня банка с внематочным дитем стояла,

в музее спёрла либо? Там много таких)

[rеdmаn]

Сообщение от Otrada

Походу покормить ребека у меня сегодня не получится..

Вот же ты любопытная, я же написал "не читать".

Сообщение от Berkana

rеdmаn, а что-нибудь поинтереснее имеется?

Да разве что баяны типа "Вон в углу сидит - кашлянуть боится". Но можно повспоминать.

[Berkana]

Сообщение от rеdmаn

Да разве что баяны типа "Вон в углу сидит - кашлянуть боится". Но можно повспоминать.

rеdmаn, давай боянов Но интересных только)

[Otrada]

Зато я теперь знаю, как буду худеть после родов! Приду к вам в гости, а вы мне будете говорить, говорить, говорить....

[Otrada]

Сообщение от rеdmаn

Вот же ты любопытная, я же написал "не читать".

нет уж! совсем распустилась - от уколов стала в обмороки падать!
Поставила перед собой тарелку с едой. Вся превратилась во внимание)))
Буду закаляться)))
Жду рассказов про трупиков, вскрытия, запах алкоголя..

[Глафира_Грушина]

Аккураптнее студент,Этак стол скальпелем поцарапаете.
Больной,нет орите,у нас экзамен.

[HILARI]

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца – это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

и еще
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы:
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться……….
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.))))))))))))))))))

[Berkana]

Отлично
еще!

[Sonnewko]

или как там....
Девушка сдает экзамен, вопрос по строению человека по скелету
-А вот тут член был
Профессор-Не был, а бывал. Это женский скелет

[Sandy]

Сообщение от rеdmаn

разве что баяны типа "Вон в углу сидит - кашлянуть боится"

уж лучше про самолет и "а я взял да и отхлебнул"

[Berkana]

Сообщение от Sandy

уж лучше про самолет и "а я взял да и отхлебнул"

Sandy, давай полную версию)

Я конечно, люблю додумывать , но уж лучше в оригинале )

[rеdmаn]

Больной приходит в больницу,заходит в первый попавшийся кабинет(хирург),спрашивает:
-Доктор,у меня болит живот,помогите.
Хирург:
-Надо уши отрезать.
Больной быстро удаляется из кабинета, несется к терапевту.
-Доктор, у меня живот болит, а хирург сказал, что уши надо отрезать!!!
Терапевт:
-Ох уж мне эти хирурги,все бы им резать, да резать. Вот таблетки, выпьешь - сами отвалятся.

[Berkana]

Занятия про интимные части вспомнила) 1 курс, все еще стесняются.
Отвечать на вопросы и держать в руке стыдно)))
ээээх, золотые годы)

Не то , что потом, на венерологии / урологии - вправлять) Но это я уже вам рассказывала

[HILARI]

Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор! ! ! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

[Berkana]

rеdmаn, супер!

еще)

[Berkana]

Сообщение от HILARI

Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор! ! ! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

HILARI, классно))))

[rеdmаn]

Приходит бабуля к доктору.
- Доктор, мне неудобно, конечно говорить, но вот я пукаю неслышно и не пахнет. Вот, и сейчас пукнула и ничего, видите? Странно это как-то. Помогите.
- Вот вам таблетки. Пейте по одной три раза в день в течение недели. Потом приходите снова.
Через неделю.
- Доктор, сука! Ты чего наделал? Раньше хоть не пахло, а теперь вонища несусветная!!!
- Так, с обонянием разобрались. Займемся слухом...

[Sandy]

Сообщение от Berkana

давай полную версию

Это не про медиков но тоже аппетитно

Летит самолет, один пассажир подзывает стюардессу.
- Мне плохо, щяс сблюю.
-Ну вот вам пакет.
-Девушка вы меня не знаете я много наблюю мне сразу ведро.
Приносит она ведро. Мужик блюет народ сидит глумится.
Заходит стюардесса через некоторое время видит - все блюют а мужик глумится. Стюардесса в шоке
-Что тут произошло?
-Ну как что.. блевал я блевал а ведро уже полное, щяс через край польется и все кругом смотрят что дальше будет

и тут я отхлебнул.

[HILARI]

Berkana, ну раньше немного по другому было, пошел он к бабушке, подумал что порчю навели))), а она и говорит -эх, милок, раньше наадо было приходить, у тебя трусы линяют)))))))))))


еще
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

[Berkana]

Сообщение от HILARI

Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

супер, Галь!


rеdmаn,

Sandy, фу)))))

[Kamelia]

мамский раздел. глазам своим не верю )))

[Berkana]

Сообщение от Kamelia

мамский раздел. глазам своим не верю )))

Kamelia, не мамский, родительский

[HILARI]

Violeta-Konfeta, анекдот ей расскажи
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

[Sandy]

Ну тогда врачебный про отвалится..
Мужик приходит к венерологу.
-Доктор я кажется заразился, может меня какими таблетками полечить?
-Снимайте штаны... хмммм и давно уже это у вас?
- Да года три. Доктор может операция какая?
-Зачем операция? Залезайте на табуретку.. прыгайте...

ну вот видите - все само отвалилось!

[Berkana]

Сообщение от Sandy

Ну тогда врачебный про отвалится..
Мужик приходит к венерологу.
-Доктор я кажется заразился, может меня какими таблетками полечить?
-Снимайте штаны... хмммм и давно уже это у вас?
- Да года три. Доктор может операция какая?
-Зачем операция? Залезайте на табуретку.. прыгайте...

ну вот видите - все само отвалилось!

оооо)))
это жизненный анекдот)

[Berkana]

Violeta-Konfeta, Олечка!
Тебе сейчас трудно, тяжко. Скоро начнешь улыбаться, когда всё-всё пройдет.
Держись, дружок!

[los-irina]

Приходит мужик к венерологу,очень взволнованно спрашивает:"Доктор,какие признаки сифилиса на интимном месте?" Доктор отвечает:"Покраснение,сыпь." Мужик,с облегчением:" Фуу,ну слава Богу,сифилиса нет!!!! У меня только почернел и отвалился."

Ещё. Пасхальная неделя.Приходит мужик к доктору:
-Доктор,у меня яйца увеличились.
Доктор посмотрел,помазал зелёнкой правое и отправил в соседний кабинет с запиской.
В другом кабинете доктор помазал йодом левое и отправил мужика в первый кабинет с другой запиской.Мужик ходит туда-сюда по кабинетам и решил прочесть диагнозы в записках докторов:"Христос Воскресе,Иван Иваныч!",а вдругой:" Воистину Воскрес,Пётр Петрович!"

[Sandy]

Сообщение от Berkana

это жизненный анекдот)

сталкивалась?

[Верю_в_чудо]

Гуляем сегодня с сыном!И тут,в поле моего зрения попадает следующее(фото ниже)!Уж,извините,не удержалась!!!