ПРО ЭроЮмор

[wail]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!!!

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- А что вы тут делаете?
- Ничего, просто разговариваем.
- Правильно, без штанов разговор лучше клеится

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются не*уевые дети.

[Всадник из льда]

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

*****************

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.



******************

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!


*****************

[wail]

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж- и говорит с сарказмом: "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Всадник из льда]

Демотиваторы к обеду.

[Всадник из льда]

На десерт

[Всадник из льда]

На второе

[mama ksu]

Сообщение от Всадник из льда

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

*****************

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.



******************

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!


*****************

ахах,с пустыми руками к ребенку)

[Всадник из льда]

Позновательное про порно

[Всадник из льда]

))))))))))))))))))

[Всадник из льда]

))))))))))))))))))))

[безумная нимфа]

Если все «бабы дуры» — любите друг друга, мужики!

[Всадник из льда]

Сообщение от безумная нимфа

Если все «бабы дуры» — любите друг друга, мужики!

Что-то как-то агрессивно (вы что, сегодня, все сговорились) и совсем не смешно

[безумная нимфа]

Всадник из льда, ну почему агрессивно? правда жизни. )))

[Всадник из льда]

Мне вот не понятно, что спровоцировало вот это высказывание

Если все «бабы дуры» — любите друг друга, мужики!

?

[безумная нимфа]

Всадник из льда, отношение мужчин к женщинам))) в том числе тут на форуме

[безумная нимфа]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Всадник из льда]

Позитивчик к обеду

[Всадник из льда]

Еще..............

[Всадник из льда]

И еще ...........

[Всадник из льда]

Чуть-чуть к ужину

[безумная нимфа]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!

[Всадник из льда]

Пару печеников к утреннему кофе

[Всадник из льда]

))))))))))))))))))

[Всадник из льда]

Пока не кончился кофе.

[Всадник из льда]

К обеду )))

[Всадник из льда]

Ну что, пара плюшек к ланчу.

[Всадник из льда]

И еще по чуть-чуть

[Всадник из льда]

.................................

[Всадник из льда]

................................

[Всадник из льда]

Воля и Разум