ПРО ЭроЮмор

[steff]

Рассказали тут реальную историю как стариканы вызвали проституток, один сразу оговорил что только в попу, ему сказали - смазку сам купи только. И пришли они с собутыльником в аптеку вдвоем пьяные - спрашивают смазку, а очередь уписалась до слез - ни за что гомосеками себя выставили.

[Герасим]

Вспомнилось. Старьё, но прикольно. Плюс рассказ на одну букву ))))
Отец Онуфрий, обозревая окрестности Онежского озера, обнаружил обнажённую Ольгу.
-Ольга, отдайся! - окликнул отец Онуфрий, - отблагодарю, озолочу!
Ольга отдалась. Отец Онуфрий отблагодарить отблагодарил, озолотить, однако, отказался.
Обозлённая Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окочурился.

[steff]

Сообщение от Марк

наверняка сотрудница аптеки подливала масла в огонь

кажись сначала не то им дала, они ж бухие наверняка не сразу их поняла

[Всадник из льда]

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

[Всадник из льда]

,,,,,,,,,,,,,,,,,

[Анна Южная]

С юмором)
Playboy в 1975 году: Стыковка кораблей «Союз» и «Аполлон»

[K_a_t_r_i_n_A]

. . . . .

[K_a_t_r_i_n_A]

. . . . .

[K_a_t_r_i_n_A]

вершки-корешки

[K_a_t_r_i_n_A]

... ... ..

[K_a_t_r_i_n_A]

. . . . . . . .

[K_a_t_r_i_n_A]

. . . .

[K_a_t_r_i_n_A]

комикс..

[K_a_t_r_i_n_A]

[K_a_t_r_i_n_A]

[K_a_t_r_i_n_A]

[K_a_t_r_i_n_A]

[K_a_t_r_i_n_A]

лето....

[K_a_t_r_i_n_A]

........

[vaport]

Ava1oncheg, твое фото?

[K_a_t_r_i_n_A]

. . . . . . .

[K_a_t_r_i_n_A]

***
- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
***
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась! allanecdots.ru
- Ну чего тебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
©

[K_a_t_r_i_n_A]

[Анна34]

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

[Анна34]

Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

[Анна34]

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.

[Анна34]

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

[Анна34]

Два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.

[Анна34]

Жена — мужу:
— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.

[Анна34]

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.