Приколы складывать сюда.

[M0l0t]

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставк и мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.

[9-й калибр]

Женщины в армии
- Подъем! - командует старшина(мужчина) женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

9-й калибр добавил [date]1094995604[/date]:
M0l0t

[Violator]

Бхуебр-р-р-р-р-р… Пхябр-р-р-р-р… Уа-а-а-апфль… Бхуа-буль-буль-буль-бля-бля-бля…

Это был неопрятного вида пухлый мужик, его пухлое летсо лоснилось потом, а на голове его были сальные реденькие кудряхи, не видевшие душа как минимум недели две. На переносице сидели большие ачки в толстой оправе, а ево по-уроцки пухлые пальцы-сосиски тискали покет, который он прижимал к своему габаритному пузу. Одет он был потерто, как обычно одеваюццо дачники, но он не был дачником.
Он принадлежал к тому типу людей, которые сцут в бассейнах,
могут не мыццо неделю, не чистят зубы, могут исподтишка сделать мелкую падляну, например ядовито серонуть в публичном месте. И что важно, людям этого типа
никогда не дают бабы, даже уличные продафщицы (силам природы за ето респект ниибацца, ибо такие долбойобы не будут плодиццо).

Выдох етой груды жыра начинаетцо с прис-с-свис-с-стывания, потом етот легочный свист подбирается к гортани и поток выдыхаемого со свистом говна, за счет колыхания дыхательных путей, езыка, жырных щок и гуп, переходит в булькающий
кашель: «с-с-сы-уа-буль-буль-буль». И без того красная харя начинает багроветь, а под нижней губой появляютцо остатки мутной слюны: «бхуа-буль-буль». За вдохом следует вдох, акустическое оформление которого дает наглядную картину того, как сопли и слюна лезут обратно в защочные склатки. После третьего кашлевыдоха чувствуется запах недопереваренного вчерашнего гавна.
…
– Водитель, останови здесь…
В салоне маршрутки послышались шорохи, какая-то возня, звуки, мельтешениие…
– Останови, человеку плохо.
– Н-н-на, сцука… У… Получи, ******…
…
Так жырный у**** был банально отпижжен пассажирами и выброшен на мокрый осенний газон, а проезжавший мимо сорок-первый москвич обдал его обильно грязью.
Ибо не***.

© Sosed
http://rdon.by.ru/zametki/zametka17.shtml


Напокупают всякого гавна
Бывает что день проходит под блять девизом. Иногда не сразу понимаешь что фраза услышанная утром будет являтся смыслом основных будующих событий. 12 дня. Магазин сотовой связи, точнее комната без окон 3х3 метра, продавец пытается звонить на так называемый "федеральный" номер 8-гудок-902... В Питербурге их ввели относительно недавно, до этого все сидели на "прямых" из 7-ми цифор. Подключение на такой номер стоит (иностранцы ехидно ржут) дешевле чем на прямой почти в 2 раза. Обладать федералкой не очень почотно.

"Алло, Лена?!" "???" "Тьфу бля не туда попал - сраный коммутатор, напокупают всякого гавна".

В тот же день вечером, звонит мне програмист - решыл сам поменять себе материнскую плату в компьюторе. Точнее ебнуло в голову, пошол и купил какую-то плату "под третий пентиум". Поменял, закрутил корпус на 6 винтов, задвинул под стол, воткнул все кабели, включил - тишина.

Звонит мне "что делать". Я по типу у него знакомый компьюторщик. Интересно бля, а посоветоваться со мной не мог до? Советов у меня как говна - раздаю бесплатно по килограмму в сутки. Далее мы в онлайне благо повременки нет (иностранцы могут рыдать) разбирали корпус, делали тестовый запуск голой платы и т.п. Потом оказалось, что плата не видела полный объем компота из оперативной памяти - 32-64-256. Но это я оставил на его совести. Повесил трубку.

Что я мог сказать? "Напокупают всякого гавна".

Через 20 минут меня теребит мамаша, типа зайдет её подруга, она заказала компьютор, хочет поменять конфигурацию пока не поздно. Да бля, вы сговорились что-ли? Вобщем приносит мне листок и журнал компьютор-прайс, ну бля Мичурин отдыхает конечно, чудеса селекцыи. Дешевая гавняная плата точно как у предыдущего лица (chaintech на via кому интересно), мелкий корпус с блоком 200 ватт и на все это, как хряк на кучу говна, взгромоздился честный пентиум3-800 за 140 долларов. При чом сумма в рублях за все, она просит меня посчитать не наебали её в фирме и сует мне долларовый рекламный прайс.

У меня просто слов не было на такое. Но я взял калькулятор зделал вид что что-то считаю и сказал, что её приобретение очень выгодно и по самым низким ценам все стоило бы на 30 долларов дороже. Видели бы вы её лицо, такого счастья вы не узрите сквозь макияж моей подруги, которой предложили бы спеть дуэтом с самим алешкой из руки вверх (*****ом).

Она еще меня спросила что за модем ей брать, типа продавцы толкали какой-то лайт за 20 долларов, я сказал что на сэкономленные деньги пусть возьмет самый лучший модем фирмы 3Com за 50 долларов.

Напоследок она спросила: "Так что, мне здесь ничего не надо менять?" - "Да, все отлично".

Когда она ушла, фраза приобрела особый смысол.
http://rdon.by.ru/zametki/zametka21.shtml

[ZEUS]

нате вам, подарочек

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Violator]

Сереже 16 лет. Он возвращается домой с дня рождения друга Пети по кличке Седой. Сегодня Сережа явно перепил. Его любимая кепка-восьмиклинка съехала набок. Носки его ботинок покрыты засохшими белыми каплями. Это смесь водки, салата "Оливье" и желудочного сока Сережи. Его вырвало уже несколько раз. Все кружится и плывет перед его глазами. Из памяти почему-то всплывает картина трехдневной давности: он с тремя своими друзьми избивает какого-то парня...

Парень проходил мимо. Симпатичная голубоглазая девушка шла с ним под руку. Седой спросил сигареты. Парень ответил: "Не курю". Седого этот ответ не удовлетворил и он со словами: "Слышь, да ты охуел!" ударом кулака свалил парня с ног. Сережа и двое других тут же подскочили и начали помогать Седому запинывать его. Девушка что-то кричала, пыталась оттащить их, но кто-то оттолкнул ее и она упала на землю. Парень был уже без сознания, но Сережа с друзьями продолжали пинать его...

В сережиной голове снова и снова прокручивается момент, когда его тяжелый демисезонный ботинок касается лица того парня, раздается хлесткий звук, по сережиному телу волной растекается адреналин... Парня которого они избили зовут Андрей. Сейчас он лежит в реанимации. Врачи говорят, что шансы выжить у него очень небольшие. Около его кровати сидит голубоглазая девушка. Ее зовут Лена. Она уже не может плакать, а просто сидит, не сводя глаз с Андрея. Она не спала уже трое суток...

Сереже, кажется, что ему очень повезло с друзьями. Никогда не подведут, если что впрягутся. Он ошибается. Через две недели он позовет своих "друзей" разобраться с пацанами из соседнего района, они пообещают ему прийти на стрелку, но они не придут. Сережу очень сильно побьют. Но он продолжит общаться с Седым и с остальными, потому что они скажут Сереже, что "их приняли мусора"...

Единственный человек, который действительно любит Сережу - это его мать. Они живут без отца, и она делает все возможное, чтобы ее сын был не хуже других. Она работает на двух работах, постоянно дает Сереже деньги, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. Сережа не чувствует себя ущемленным и все время покупает себе сигареты и пиво...

Через полтора года Сережа подсядет на героин. Через три он с друзьями изобьет племянника майора милиции, и сережиной маме, чтобы дать денег судье, придется продать бабушкины серьги с бриллиантами (единственная ценная вещь, которую к тому времени Сережа не вынесет из дома). Сережа получит условку. Через год после этого он убьет человека, чтобы достать денег на героин. Ему дадут 15 лет строго режима. Выйдет он через 11. Все эти года мама будет носить ему передачи... Через год после сережиного освобождения его мама умрет. Прожив три месяца без нее, Сережа пригласит друзей домой. Один из них, перепив самогонки, так сильно воткнет Сереже заточку в глаз, что ее окровавленный конец выскочит из затылка...
Сережу похоронят в общей могиле...

Через 4 дня Андрей начнет чувствовать себя лучше. Через 3 недели его выпустят из больницы. Через полтора года они с Леной поженятся.
© Kuzen
http://rdon.by.ru/zametki/zametka16.shtml

[ZEUS]

Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал" Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Лингвошокирующие фразы:
Португальский : «В июле блинчиков объесться» - «Ин хулио п****ас охуелос»
Испанский : «Черное платье для моей внучки» - «Трахе негро пара ми ниета»
Турецкий : «Характер каждого быка» - «Хер манд аныб хуюб»
Арабский : «Семья моего брата – лучшая в стране» - «Усрат ах** атъебифи»
Китайский : «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие» - «x** лю лю хули ибу ибу х** суши»

[Supreme]

http://www.lleo.aha.ru/dozor/

[ALev]

.

[ALev]

..

[Dim4ikk]

Вид Воронежа из космоса:
http://www.terraserver.com/imagery/i...r_id=350&t=pan

Можно скролировать и приближать до разрешения 15 метров/пиксель.

Еще, реал-тайм фотографии земли из космоса, в т.ч. и погода (правда в ч/б цвете, определенная длина волны):
http://www.ssec.wisc.edu/data/geo/met5/

[кадет]

Tilifunker 1 дом на колёсах......
2 мент в жо*е ковыряеться(Загляделась)

[кадет]

Газы.......

[ALev]

1

[ALev]

2

[ALev]

3

[ALev]

4

[ZEUS]

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

ZEUS добавил [date]1095785325[/date]:
типа тест
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

[yujanin]

.

[yujanin]

энер-джай-зер!

[yujanin]

учимся мастурбировать с пеленок!!!

[ZEUS]

У девочки пропала собака, а один паренёк, решил здорово подшутить над горем девчЁнки.

Я ржал %)))

Участники разговора:
1) Разводитель
2) Жеpтва

---------------------------------------------------------------
Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?
Жеpтва: Да. А ты что нашел?
Разводитель: Hет. Извини
Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)
Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои
соболезнования
Разводитель: Как тебя зовyт?
Жеpтва: Аня
Разводитель: Когда ты потеpяла его?
Жеpтва: В эти выходные
Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом
Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?
Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было
Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю
Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца
Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать
Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?
Жеpтва: Hадеюсь
Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое
Жеpтва: А твоя собака yмеpла?
Разводитель: Да
Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?
Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жеpтва: Медик?
Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница
Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный
Жеpтва: Ее сбила машина?
Разводитель: Hет
Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают
Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь
Жеpтва: Опять?
Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать
Жеpтва: Ладно, извини
Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание
Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки
Жеpтва: Это так гpyстно
Разводитель: Да
Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy
Жеpтва: О чем это ты?
Разводитель: Hичего. Забyдь об этом
Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать
Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас
Разводитель: Мне очень жаль
Разводитель: Единственное что спасает - новая собака
Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты
Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа
Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?
Жеpтва: Маpта?
Разводитель: Момоемy
Жеpтва: Что это значит?
Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта
Разводитель: Да что ты говоpишь?
Жеpтва: Сеpъезно
Разводитель: Если честно, тyпое имя
Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой
Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел
Жеpтва: HАШЕЛ?
Разводитель: А я что сказал?
Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик
Разводитель: Я там живy и езжy постоянно
Жеpтва: Я тоже здесь живy
Жеpтва: У тебя сейчас Маpта?
Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее:
Жеpтва: Так y тебя моя собака?
Разводитель: Да подожди ты
Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта
Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее
Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит?
Разводитель: Hе пеpебивай
Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость
Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp
Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта
Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю?
Жеpтва: Что?
Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм.
Разводитель: А потом я кpичy : <*****!!!> <Твоё имя *****!!!>
Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда
Жеpтва: Hе смешно
Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами?
Разводитель: А откyда ты знаешь???
Жеpтва: Где ты ее нашел?
Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp
Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp
Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало
Жеpтва: У тебя моя собака Маpта
Разводитель: Ее зовyт *****
Разводитель: ***** - это мне кажеться отличное имя
Разводитель: Всех моих собак звали либо *****, либо Х#й
Жеpтва: Когда ты нашел ее?
Разводитель: Как ты считаешь, ***** это достойное имя?
Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!!
Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта
Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал?
Разводитель: Я нашел ее около Озеpа
Разводитель: Она там типа пpивязана была
Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать
Жеpтва: Ты yкpал мою собакy?
Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще
Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!
Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию
Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает
Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!!
Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды
Жеpтва: СЕРГЕЙ!!!
Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем
Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ!
Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в
доме хозяин
Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП
Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy
Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли
Разводитель: Поняла?
Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак
Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?
Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy
Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!!
Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои
Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?
Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван
Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение
Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy
Жеpтва: Ей! Ты здесь?
Жеpтва: СЕРГЕЙ!
Разводитель: Ой
Жеpтва: Что слyчилось?
Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил
Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных
Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо
Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию
Разводитель: Хоpошо
Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ?
Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти
Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ?
Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое <pешь>, поэтомy не могy тебе
ответить
Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы
Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ
Разводитель: Да yспокойся ты
Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО?
Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy?
Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит
Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ
Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались...
Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ?
Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти?
Жеpтва: СДОХHИ
Разводитель: А еще y них накапливаются газы...
Разводитель: И они пyкают
Разводитель: Пpавда это стpанно?
User is offline. Message would be delivered.........
Разводитель: Аня?
Разводитель: Але?
Разводитель: Так как на счет лопаты?

[ZEUS]

ЦЭ:
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

[ZEUS]

.

[ZEUS]

.

[Supreme]

Зацените! Прикольные чел стихи пишет!

[ZEUS]

полная серия : здесь

[ZEUS]

.

[Avanturistka]

.

[PlaN]

сказка про писюна

[d_buch]

сильный пол слабее слабого в силу сильной слабости сильного пола к слабому

PlaN сказка мне понраввилась, будет 2 часть?