Полуночный юмор

[Xenon]

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А#уенно, б#я! - сказал четвертый сын

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю... Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy И##ться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy И##ться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - И##ться и днем и ночью
- И создал Бог Windows

[Inbox]

Просто обоссаться как смешно.

[Xenon]

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...2&postcount=52
Называется пришёл, насрал и ушёл.

[Xenon]

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows лучше жать на reset...

[Xenon]

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

[Xenon]

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина...
Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied.

[Xenon]

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

[Xenon]

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А правда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Правда, сынок, правда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность работает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

[Xenon]

Настоящие программисты:
* пишут messages : Copy con com2
* пишут программы : Copy con program.exe
* сгоняют муху с монитора курсором
* совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
* уверены: на порядок - это в два раза
* любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

[Xenon]

Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "****ки" пишется по другому.

[Xenon]

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

[Xenon]

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@х@ется, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

[Xenon]

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

[Xenon]

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

[Xenon]

Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...

[Xenon]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х@ясе.
- Что?
-Х@я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Х@-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял?
- Марина?
- Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

[Xenon]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[Xenon]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

[Xenon]

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

[Xenon]

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

[Xenon]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

[Xenon]

Поpучик Ржевский и Hаташа Ростова катаются на лошадях (пpогулка у них то-бишь).
Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Hаташей каааак пеpданет. Hаташа кpаснеет, повоpачивается к поpучику и говоpит :
- Извините, поpучик .....
_ Гм ..,- отвечает Ржевский,- а я думал что это лошадь.

[Xenon]

Секс по-фpанцузски - молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку,
Секс по-английски - молодой англичанин подглядывает из кустов, как молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку.
Секс по-амеpикански - молодой амеpиканец снимает поpно-фильм пpо то, как
молодой англичанин подглядывает из кустов...
Секс по-советски - комсомольца Иванова ебут на комсомольском собpании за то, что он смотpел поpно-фильм, котоpый снял молодой амеpиканец...

[Xenon]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Xenon]

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон,
дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблака, бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ь, белогривые
лошадки, бл**ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок

[Xenon]

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
___________________________________
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.... У них он и заночевал
_______________________________________
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

[Xenon]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

[Xenon]

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

[Xenon]

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
_____________________________________
Папа Римский прибывает в Данию. В аэропорту его встречает куча журналистов и Папа останавливается на минуту чтоб побеседовать с ними. Тут же летит вопрос:
- Скажите, а как Вы относитесь к публичным домам.
Папа морщится, но тут же находит дипломатичный ответ:
- А что, разве в Дании есть публичные дома?
На следующее утро во всех ведущих газетах огромный заголовок: "Первый вопрос, который Папа Римский задал на датской земле: Есть ли в Дании публичные дома?"

[Xenon]

-Хорошо дружить с девушкой-культуристкой. Сней ночью гулять не страшно.
-А днём?
-Да, не подумал...