Полуночный юмор

[Xenon]

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

[Xenon]

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто

[Xenon]

Входит в автобус пенсионер. Сидящий мальчик пытается встать, чтоб уступить ему место, но пенсионер насильно усаживает его обратно и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Через некоторое время мальчик опять пытается встать, но
ситуация повторяется, и так несколько раз. Наконец мальчик жалобно говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

[Xenon]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..

Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

[Xenon]

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

[Маша Штерн]

Сообщение от Xenon

daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

тебе анекдот... а я как-то набирала текст в ворде через "вставка-символ-"......

[Xenon]

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе - СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!
__________________________________________________ ___________________________________
Едут в купе грузин, армянин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу Грузии...
через некоторое время армянин отвечает тем же со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между Грузией и Арменией продолжается

[Xenon]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Xenon]

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[PиаR]

ты от этого тащишься что ли?

[Xenon]

Сообщение от PиаR

ты от этого тащишься что ли?

Да.......

Вчера у нас в городе прошла презентация сотового оператора ТЕЛЕ 2 - гвоздь программы выступление группы город 312. И первой песней которую они исполнили была
"Вне зоны доступа" - Я вот думаю,это либо знак свыше, либо х"еновый PR.

[Xenon]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

[Маша Штерн]

Сообщение от Xenon

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

В оригинале было -

Я верю в совесть, сердце, честь
Любых властей земных,
Я верю, что русалки есть,
И верю в домовых.
(с)Губерман.

[PиаR]

может тебе попробовать раздел свой создать

[Xenon]

Сообщение от PиаR

может тебе попробовать раздел свой создать

И как он будет называться? Раздел одного форумца, типа как театр одного актёра?

[Маша Штерн]

Сообщение от Xenon

Раздел одного форумца, типа как театр одного актёра?

интересная, кстати, идея...
такого еще точно не было...

[Inbox]

Сообщение от PиаR

может тебе попробовать раздел свой создать

и на другом форуме. А знаешь, лучше создай вообще свой форум. Вот же будет круто!

[Xenon]

Сообщение от Inbox

А знаешь, лучше создай вообще свой форум. Вот же будет круто!

Не умею

[Inbox]

Xenon, качаешь скрипт форума. Регистрируешься на бесплатном хостинге. Заливаешь форум туда. Устанавливаешь. Ты там администратор. Несешь бред там.

[Recycle]

убейте этого клоуна.

[Узбек]

Сообщение от Recycle

убейте этого клоуна.

Да ну нах.Давай еще трави.

[Xenon]

Сообщение от Inbox

Регистрируешься на бесплатном хостинге.

Сообщение от Inbox

Ты там администратор.

Это самое сложное.

Сообщение от Recycle

убейте этого клоуна.

Злой ты.

Сообщение от Узбек

Давай еще трави.

Спасибо.

[Xenon]

В кабиент психиатра на четвереньках задом вперед вползает мужик.
Психиатр: "Ой, ты наверное, у нас, маленький щеночек".
В ответ молчание.
Психиатр: "Или, может быть, ты у нас маленькая черепашка!".
Мужик: "Отвали! Системный админимтраторя я! Оптоволокно Вам протягиваю!".

[Xenon]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[Xenon]

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу.
- Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года.
- Правильно, - говорят ему.
Секретарша дает другой стакан.
- Вино, деревянные бочки, сухие подвалы.
Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей мочой...
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу - скажу, от кого ребенок.

[Zorg]

Xenon, о чем тема? типа сам шучу - сам смеюсь?

[Xenon]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос? Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"

[Xenon]

Zorg, типа да...

[Xenon]

приходит жена к мужу в тюрьму навестить. говорят про то про се.
ж- я тебе хочу сказать. Я изменила тебе
м- я тоже.
ж- я не хотела...
м- знала б ты как я не хотел

[®y©©kuu]

А чё, я тут свои выкладывать не могу?