Cтереотипы и их оценка

[Сержант]

Koozya, не всегда получается от разума. И не всегда "от разума" - правильно...

Nataly, и секс для любви - тоже необязателен... Как бы это объяснить... Ну, при всей распущенности, "мазафака" - все-таки ругательство.

Матали, я разве говорил, что не нужно? Я говорил, что порой стоит собрать жемчуг из грязи. Твое принципиальное несогласие - слишком поспешно.

[Nataly]

Сообщение от Сержант

и секс для любви - тоже необязателен

а кто же спорит Платоническая любовь. Тантрический секс. Все это существует. И еще много чего.
Если же совсем серьезно - да, любовь без секса бывает. Она из тех, что хранятся под стеклом, проносятся через всю жизнь, идеализируются и вспоминаются с тихой грустью. Причины, правда, разные бывают. В том числе и невозможность вступить в контакт (в данном случае половой, конечно). Однако, в некоторых случаях и желание тоже проносится через всю жизнь. Так-то

[Сержант]

Koozya, перестал понимать, о чем мы. Возвращаясь к писькам: уверен, что роль совместимости оных в союзе любящих преувеличена.
Nataly, на то человек и человек, чтобы он рулил своими желаниями, а не они им.
Любовь без секса... У меня вот есть друзья и мужского, и женского пола, которых я люблю, но полового влечения к ним не испытываю. (К чему-то вспомнилась андерсеновская жаба, которая смотрела на прекрасную розу и шептала: "Я тебя слопаю!..")

[Nataly]

Сообщение от Сержант

У меня вот есть друзья и мужского, и женского пола, которых я люблю, но полового влечения к ним не испытываю.

Ну, Вы, уважаемый сравнили я тоже по-дружески люблю и о сексе даже не помышляю ни с мужчинами, ни с женщинами, хотя могу оценить их привлекательность, сексуальность и пр.
Дружба, она, батенька, совсем иного рода бывает, нежели сексуальное влечение. Я в этих людях иное на первый план выдвигаю. А сексуальность в них меня не волнует вовсе.

А по поводу жабы - это уже озабоченность, а не влечение

[Сержант]

Koozya, к чему-то вспомнился "Поговори с ней.."
Чтобы меня переубедить, нужно показать, что пара, распавшаяся из-за "несовместимости", была действительно любящей, причем любящей в моем понимании этого слова. Думаю, что это невозможно. Поэтому придется разойтись каждому при своем, видимо.

Nataly, а я как-то стараюсь друзей целиком воспринимать... Иначе, имхо, можно докатиться до использования человека.

[Антон Ю.Б.]

Сообщение от Кафедра социологии и социальной работы Петрозаводского унив.

Продолжительность семейной жизни сокращается и каждый третий брак распадается в течение 3-5 лет после его заключения. Молодая семья является одной из наиболее уязвимых категорий семей так как она исполняет возложенные на нее функции и обязанности с одной стороны, и испытывает неудовлетворенность в материальном и жилищном плане, в поиске и получении работы, с другой.
Молодая семья – это семья в первые три года после заключения брака (в случае рождения детей – без ограничения продолжительности брака), при условии, что оба супруга не достигли 30-летнего возраста, а также неполная семья с несовершеннолетними детьми, в которых родитель не достиг 30-летнего возраста.
Основная цель исследования – изучение мотивации молодых людей при вступлении в брак.
Специалисты утверждают, что существует связь между осознанным решением молодых людей о вступлении в брак и дальнейшим развитием отношений в супружеской жизни. В связи с этим при изучении проблемных ситуаций в жизни молодых супругов необходимо исследовать мотивацию и ожидания о супружеской жизни молодых людей, которые собираются создать семью.
В результате полученных данных оказалось, что 66% молодых людей нуждаются в получении квалифицированной помощи при подготовке к семейной жизни.

Сообщение от "Круглый стол" - "Демографическая катастрофа в России и проблемы ее преодоления") Здание Государственной Думы 17 апреля 2003 года

На тысячу браков в среднем регистрируется 700 разводов. Еще раз хочу сказать - это официальная статистика. Молодые пары все чаще отказываются от официальной регистрации брачных отношений. И в самом деле, зачем же регистрировать официально отношения, когда телевидение, средства массовой информации убеждают вас в законности, в справедливости, в приемлемости неофициальных отношений. Как результат - распространение добрачного сожительства и неоформление юридических браков. В 2000 году каждый четвертый ребенок рождался вне брака, 28 процентов детей рождены вне брака. Из 42 миллионов семей - 22 миллиона живут ниже официальной черты бедности. Более того, 10 миллионов женщин воспитывают детей без мужей. Распад семьи ведет к распространению явления, которое мы знали только по книжкам и в фильмах о Гражданской войне - имеется в виду беспризорность. Число безнадзорных детей в современной России достигает по данным Министерства внутренних дел двух миллионов человек.

Да, я не могу сейчас привести убедительные обоснования, что такая ситуация следует из распространенности добрачных отношений. Мне это кажется достаточно очевидным, социологи тоже близки, видимо к такому взгляду:

В отличие от мнения большинства студентов, состоящих в свободном браке, что добрачное сожительство является лучшей формой узнать человека в быту, приспособиться друг к другу, научно доказано, что внесемейный опыт может затруднить переход от сконцентрированности на своих делах к потребностям и желаниям других членов семьи, прежде всего детей. Сожительство не является той системой, которая крепко готовит будущих супругов к браку, так как отсутствие обязательств в несемейном домохозяйстве несомненно приведет к их отсутствию в браке. В то же время ряд исследований показывает, что сожительства находятся на меньшем уровне счастья, чем оформленные союзы (23).

Отношение к такого рода семейным сожительствам, а особенно среди молодежи, студенчества у ряда ученых неодинаково. По заключению Левина А.И. и Левиной Л.В., сексуальная революция привела к эротизации брака, но одновременно и обесценила его. Половые контакты превратились в своего рода спорт, лишенный личностной вовлеченности. Но снятие запретов, культ секса влечет за собой утрату остроты переживания. То, что общедоступно, не может стать предметом страсти. Ломка традиционных норм сексуального поведения в условиях культа потребления обесценивает близость. В неформальных браках супругов связывают только взаимные чувства и устный договор. А, например, Кваша Б.Ф., Спицнадель В.Б и др. считают, что добрачные связи - это «скорее бесконтрольность чувств, нравственная нечистоплотность, моральная беспринципность» (14, с. 42).

Если я не смогу доказать однозначной связи числа распадающихся браков с уровнем допустимости добрачных связей, то я ссылаюсь на какой-то все же, видимо, даже академический консенсус восприятия наличия этой связи.

Но вот сможет ли мне кто-то доказать, что нет этой связи, доказать, что все эти добрачные отношения не связаны с динамикой абортов и венерических заболеваний, всего, что из этого социокультурно следует?

[Антон Ю.Б.]

За релевантность не уверен, но все же:

Американские психологи, исследовав 1,5 тысячи пар, пришли к выводу, что начать жить вместе до свадьбы – значит испортить свою семейную жизнь. Среди разведенных пар две трети начали жить вместе до официального вступления в брак. При этом отношения в их семьях были более напряженными, чем у пар, которые поселились вместе только после свадьбы. Люди, живущие семьей, не связанной брачными узами, привыкают к мысли о том, что такой союз легко расторгнуть.

[Scorpion22]

Антон Ю.Б., Сразу сорьки за офтоп, но вы тут меня "порадовали" (( Я вот и в своем гражданском браке не могут допустить возможности внебрачных связей

[Koozya]

Антон Ю.Б., что за исследования по ссылке за номером (23)? где ознакомиться?

без обид, по цитатам ваще кутерьма с понятиями и логикой: вполне разумные фразы вроде "то, что общедоступно, не может стать предметом страсти" в контексте цитаты почему-то призваны подтверждать крайне спорный тезис о том, что "половые контакты превратились в своего рода спорт" (Антон, даже я с таким сталкивался всего раза два-три за всю жизнь, а я активный и коммуникабельный, верь на слово. хотя хрен его знает, может, у них в карелии климат такой, что все спортсмены). и даже отвлекаясь от этих нестыковок, там, Антон, речь о браке как институте (упоминается о юридическом оформлении), и каким образом брак как таковой с юридической и социальной точек зрения обуславливает гарант "неразрушения в человеке очень хрупких и неповторимых вещей", мне неведомо.

короче, из цитат следует, что юридический брак среди молодых людей дискредитирован как ценность или близок к этому, не более того. ну ведь и так в принципе ясно, что человек сам выбирает себе ценности, максимально соответствующие его приоритетам на текущий момент + обозримое будущее.

другое дело, что наши уважаемые носители академических мнений, повязанных в консенсус, видимо, имеют целью преподнести институт брака как ценность, обуславливающую некое "счастье", видимо, забыв древнюю фразу, в которой о возможности осчастливить помимо воли

да и вообще там логика недолго лежала, ну в цитатах, во всяком случае. чувствуется там какая-то предвзятость. может, в текстах, откуда цитаты, дела получше обстоят?

ну и шедевр:

отсутствие обязательств в несемейном домохозяйстве несомненно приведет к их отсутствию в браке

если там обязательств нет, какое это к **** домохозяйство?

а, вот ещё один:

Ломка традиционных норм сексуального поведения в условиях культа потребления обесценивает близость

ващееее. внимание вопрос: а в других условиях? ещё вопрос: о нормах каких традиций идёт речь?

[Koozya]

Люди, живущие семьей, не связанной брачными узами, привыкают к мысли о том, что такой союз легко расторгнуть.

вот ещё фраза прелестная. даже если да, то что с того? обязательно разве "При этом отношения в их семьях были более напряженными, чем у пар, которые поселились вместе только после свадьбы"?

зачем в семье держать кого-то силком? счастья и взаимопонимания в семье добавит? "хрупкие вещи" сохранит?

зуб, из-за которого флюс, рвут чем раньше тем лучше, хоть по-любому больно, а вот в семье надо тянуть до последнего, надеясь хрен пойми на что.

тоже в интересах счастья семейного, наверное.


кто это (про держать силком в семье) придумал, у того ику=четыре. в сумме. с собачкой.

[Nataly]

Сержант, дорогой, запуталась я. На мою фразу

Сообщение от Nataly

я тоже по-дружески люблю и о сексе даже не помышляю ни с мужчинами, ни с женщинами, хотя могу оценить их привлекательность, сексуальность и пр.
Дружба, она, батенька, совсем иного рода бывает, нежели сексуальное влечение. Я в этих людях иное на первый план выдвигаю. А сексуальность в них меня не волнует вовсе.

вы написали

Сообщение от Сержант

Nataly, а я как-то стараюсь друзей целиком воспринимать...

но в то же время сами подтвердили, что к друзьям - без влечения -

Сообщение от Сержант

У меня вот есть друзья и мужского, и женского пола, которых я люблю, но полового влечения к ним не испытываю

Ну, так в чем наше несоответствие, почему я их использую, а Вы нет?

Сообщение от Антон Ю.Б.

так как отсутствие обязательств в несемейном домохозяйстве несомненно приведет к их отсутствию в браке

подождите, речь ведь идет не о свободном браке, когда каждый живет своим домом и встечаются только для секса? тогда о каком отсутствии обязательств идет речь? совместное сожительствование на одной территории даже просто 2-ух друзей (сокурсников) строится на определенных обязательствах. а когда речь идет о семье (пусть и без штампа) - тем более. или штамп в паспорте это то чудо, которое заставляет одного человека вдруг, ни с того ни с сего становиться заботливым и любящим?
штамп - закрепляет юридически то, о чем все знают итак, и позволяет беспроблемно родить ребенка, в том смысле, что фамилию отца он получит без всяких заморочей.
а заботе, обязательствам человек либо научен, либо не научен изначально. либо есть она в нем, либо ее нет. очень многое в данном случае зависит от семьи, где он вырос, от людей, с которыми общался и пр.

Сообщение от Scorpion22

Я вот и в своем гражданском браке не могут допустить возможности внебрачных связей

абсолютно то же самое. начинаю чувствовать себя белой вороной какой-то с такими исследованиями

Антон Ю.Б., без обид, ради интереса - какого года данные исследования?

разделяю позицию форумца Koozya в постах №№87, 88.

[Flyfisherman]

Сообщение от Антон Ю.Б.

По заключению Левина А.И. и Левиной Л.В., сексуальная революция привела к эротизации брака, но одновременно и обесценила его. Половые контакты превратились в своего рода спорт, лишенный личностной вовлеченности. Но снятие запретов, культ секса влечет за собой утрату остроты переживания. То, что общедоступно, не может стать предметом страсти.

Осмелюсь предположить, у Левиных (авторы исследования) проблемы в половой сфере. Секс это не спорт, и не источник страсти, да и как он вообще может обесцениться. ИМХО они настоящего секса не знают.
Секс ОГРОМНЫЙ и НЕИСТОЩИМЫЙ источник удовольствия, что характерно, для обоих партнеров в равной степени. Как он может обесцениться, или утратить остроту. Не знаю, смело могу сказать, прожил с женой 12 лет она ЛУЧШАЯ в постели (и нетолько) из того что я поробывал.

[Матали]

Nataly
Я как-то не верю людям, говорящим, что официальное оформление отношений ничего в них не меняет. Что-то, но меняется.
Официальное оформление - это подтверждение выбора, а иногда просто выбор.

Для меня это точно был выбор. Оформив отношения я (для меня показательным было изменение фамилии) показала, что готова принять его жизнь и ражделить с ним его судьбу - любую. Что выбрала прожить с ним всю жизнь.

Koozya, А по поводу флюса... Если рвать, как многие привыкли при малейшем расстройстве, (не лечить, не исцелять, а рвать и резать) то получится именно то, что получилось.

Если люди вместе то, они могут изменить в своих отношениях очень-очень многое. Если понимают что им надо, а чего хочется. А когда требования к партнеру искусственно вздуты, а чуть что "я получше найду!". Ведь люди часто даже не пробуют решить проблему иначе - они просто расходятся.

[Сержант]

Сообщение от Nataly

Ну, так в чем наше несоответствие, почему я их использую, а Вы нет?

ГДЕ я утверждал что кто-то кого-то использует? Натали, вы настолько часто припысываете людям то, чего они не писали, что просто диву даешься. Еще один такой фокус - будете в списке штрафников.

[Nataly]

Сержант, я не приписывла, я же написала, что уже запуталась и всего-навсего - спросила. Извините.
Мое замечание не имеет отношения к путанице, а имеет отношение к вашему из оной выведенному вопросу. {Сержант}.

Сообщение от Матали

Слава Богу, мозги ему вправить до нормального удалось.

Страшная фраза. Честно говоря я вздрогнула, когда ее прочитала.

[Антон Ю.Б.]

Nataly, я с чем не согласен, так с твоим отношением к человеку, как к данности, к достаточно определенной и неизменной величине. Я не просто эмоционально уверен, а опытно (далеко не только на себе) знаю, что это вот - "а заботе, обязательствам человек либо научен, либо не научен изначально. либо есть она в нем, либо ее нет." - это слишком простой взгляд. Человек этому учится, учится всю жизнь. В современных условиях к периоду достаточной социальной нетабуированности половых и квазибрачных отношений он подходит слишком инфантильным, во многом - не просто не имеющим ответственности, но и не понимающим ее по-настоящему, даже не имеющим возможности понять (to all - не надо мне кивать на себя, оглянитесь вокруг, пжл). Соответственно, условия могут развить это в нем или помешать развитию. Я склонен полагать, что современные условия - не в помощь.

Кроме того, to all - я признал, что не считаю приведенные цитаты, наскоро найденные за 10 минут, что-то доказывающими. Но я предложил хоть немного обосновать обратное. Давайте просто оттолкнемся от утверждения, что 2/3 распавшихся браков имели "триальный" период. Или все здесь начнут просто эмоционально восклицать "не верю"?

[Nataly]

Сообщение от Антон Ю.Б.

так с твоим отношением к человеку, как к данности, к достаточно определенной и неизменной величине

я не считаю человека неизменным. однако есть определенные черты характера, которые закладываются в детстве и либо не подлежат коррекции, либо очень сложны для исправления и требуют не только и не столько усилий со стороны, сколько желания самого человека.
Антон, я знаю достаточное число людей (разного пола, возраста, социального положения) и мой опыт общения пока говорит мне о том, что отношение к семье формируется у ребенка из того, что он видит в своей семье (в отношениях мамы с папой). далее происходит закрепление на примере семей близкого к ним круга (знакомые, друзья и пр.) так вот в дальнейшем отношения и будут строиться по заданной модели, исправление оной крайне трудно.

Сообщение от Антон Ю.Б.

современных условиях к периоду достаточной социальной нетабуированности половых и квазибрачных отношений он подходит слишком инфантильным, во многом - не просто не имеющим ответственности, но и не понимающим ее по-настоящему, даже не имеющим возможности понять

неужто инфантильным его делают эти самые добрачные отношения? инфантильность, на сколько мне известно, формируется несколько иными условиями.

что касается приведенных цитат. Вы так и не ответили - какого года исследования. к тому же, чтобы делать выводы нужно обладать полной информацией, т.е. не только данными противников добрачных отношений, но и данными сторонников оных.

[Антон Ю.Б.]

Nataly, я привел источники, как я их нашел. По цитатам ты вполне можешь найти, где я их взял.

Еще раз, давай отвечать на мои слова, а не на какое-то их своеобразное вычитывание. Я где-то отрицал существенность заложенного в раннем возрасте и в собственной семье? Нет. Просто твой посыл примерно такой (разве я искажаю?), "ответственность либо заложена либо нет, форма отношений сюда ничего не добавит и не убавит". Я не соглашаюсь с категоричностью "либо нет" и говорю, что для распространенного ныне состояния отсутствия ответственности свобода квазибрачных отношений существенно снижает возможность в эту ответственность все же вырасти. И я нигде не говорил, что инфантильность формируется добрачными отошениями, из моих слов следует лишь консервация ее этими отношениями.

[Матали]

Сообщение от Nataly

... далее происходит закрепление на примере семей близкого к ним круга (знакомые, друзья и пр.) так вот в дальнейшем отношения и будут строиться по заданной модели, исправление оной крайне трудно...
...неужто инфантильным его делают эти самые добрачные отношения? инфантильность, на сколько мне известно, формируется несколько иными условиями.

Инфантильность может закреплятся добрачными отношениями.

[Антон Ю.Б.]

Сообщение от Koozya

давай сразу определимся - сексуальное здоровье ровно такой же компонент общего здоровья, как и общий тонус, здоровое питание, ну сон там, - у меня так. страдает одно - страдает комплекс. а сексуальное здоровье складывается из полного удовлетворения потребностей двух участвующих лиц.

Koozya, не ради спора, но я не уверен, что это "объективно". Почти уверен, что это на уровне "жить не могу без чая" - могу, не так долго привыкнуть (отвыкнуть), и без напрягов и стрессов - то есть без какой-то компенсируемой дисфункциональности, вполне себе жить и не мучиться.

[Nataly]

Сообщение от Антон Ю.Б.

Еще раз, давай отвечать на мои слова, а не на какое-то их своеобразное вычитывание

однако из моих вычитыванием Вы занимаетесь

Сообщение от Антон Ю.Б.

я с чем не согласен, так с твоим отношением к человеку, как к данности, к достаточно определенной и неизменной величине.

я подобного не писала, однако Вы это вычитали из моих постов.

Сообщение от Антон Ю.Б.

ответственность либо заложена либо нет, форма отношений сюда ничего не добавит и не убавит

абсолютно верно. не в форме дело, а в содержании. если в круглый сосуд залить вино, а потом перелить его в квадратный - содержание не изменится. если человек инфантилен и безответственен, то и вступив в брак он таким же останется. и я такое наблюдала в жизни.
как же Вы не поймете, что неофициальный брак для серьезных и ответственных людей - это ТОТ же БРАК, только без штампа. ОДНО отличие - ОТСУТСТВИЕ штампа. все, в остальном то же самое.

[Nataly]

Сообщение от Матали

Инфантильность может закреплятся добрачными отношениями

инфантильность закрепляется тем, как строятся отношения, а не самой формой брака. название никак не влияет на это. если оба человека относятся к этому несерьезно, то ничего хорошего в итоге и не получится.

[Nataly]

Сообщение от Матали

Я ему несколько раз сказала, он вернулся к своему естественному состоянию.

извини, я этого не понимаю. как можно по одному слову взять и измениться, а потом взять и вернуться в прежнее состояние. давай лучше не будем углубляться - это твое личное, а меня это только пугает. честно. недоговоренность в подобных фразах вызывает у меня неприятные ощущения. а откровенность на форуме не особо нужна

[Антон Ю.Б.]

Nataly, последнее предупреждение. Ты филолог или я? Тебя учили из текстов мысли выделять и не выделять того, что текстам не соответствует?

Nataly: а заботе, обязательствам человек либо научен, либо не научен изначально. либо есть она в нем, либо ее нет. очень многое в данном случае зависит от семьи, где он вырос, от людей, с которыми общался и пр.
Антон Ю.Б.: я с чем не согласен, так с твоим отношением к человеку, как к данности, к достаточно определенной и неизменной величине. Я не просто эмоционально уверен, а опытно (далеко не только на себе) знаю, что это вот - "а заботе, обязательствам человек либо научен, либо не научен изначально. либо есть она в нем, либо ее нет." - это слишком простой взгляд. Человек этому учится, учится всю жизнь.
Nataly: я подобного не писала, однако Вы это вычитали из моих постов.

В твоем высказывании была какая-то модальность? Ты м быть, сразу дала пояснения, что приводишь после? Нет, этого не было, но тогда отвечай за свои слова и не обвиняй меня в вычитывании из них.

Антон Ю.Б.: В современных условиях к периоду достаточной социальной нетабуированности половых и квазибрачных отношений он подходит слишком инфантильным, во многом - не просто не имеющим ответственности, но и не понимающим ее по-настоящему, даже не имеющим возможности понять (to all - не надо мне кивать на себя, оглянитесь вокруг, пжл). Соответственно, условия могут развить это в нем или помешать развитию. Я склонен полагать, что современные условия - не в помощь.
...
Я ... говорю, что для распространенного ныне состояния отсутствия ответственности свобода квазибрачных отношений существенно снижает возможность в эту ответственность все же вырасти. И я нигде не говорил, что инфантильность формируется добрачными отошениями, из моих слов следует лишь консервация ее этими отношениями.
Nataly: абсолютно верно. не в форме дело, а в содержании. если в круглый сосуд залить вино, а потом перелить его в квадратный - содержание не изменится. если человек инфантилен и безответственен, то и вступив в брак он таким же останется. и я такое наблюдала в жизни.
как же Вы не поймете, что неофициальный брак для серьезных и ответственных людей - это ТОТ же БРАК, только без штампа. ОДНО отличие - ОТСУТСТВИЕ штампа. все, в остальном то же самое.

Nataly, мы не говорим об "ответственных людях", ты не заметила этого? Мы говорим о безответственных. Я прошу тебя привести обоснование, что такому человеку форма отношений ничего не дает для закрепления в безответственности или возрастания в ответственности. Ты же просто твердишь, что все эти формы безразличны. Это нормально?

[Nataly]

Сообщение от Антон Ю.Б.

Мы говорим о безответственных. Я прошу тебя привести обоснование, что такому человеку форма отношений ничего не дает для закрепления в безответственности или возрастания в ответственности.

Сообщение от Nataly

если человек инфантилен и безответственен, то и вступив в брак он таким же останется. и я такое наблюдала в жизни.

это о внимательном чтении.

[Антон Ю.Б.]

Сообщение от Nataly

и я такое наблюдала в жизни

Это пример обоснования? Nataly, пощади. Ты ни разу не слышала, что общее частным доказывается только индукционно? Что прецедентно общее утверждение можно только опровергать? Похоже, что и педовский филфак я заношу в свой черный список.

[Lisaa]

не хватает времени на работе всё читать
пожалуста, тезисно

[Сержант]

Lisaa, http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...7&postcount=76 - вот.

[Nataly]

По признанию 8,3% опрошенных мужчин, они живут вместе с женщинами, но официально не регистрируют свои отношения. Важными причинами, побудившими их к такого рода связям, являются "меньшая степень участия в решении общих проблем, чем при женитьбе" (23,5%), "меньшие обязательства относительно верности в интимных отношениях" (20,9%), "возможность вести более независимый образ жизни, чем при женитьбе" (40,9%). Очевидно, подобная мотивация негативно влияет на успешность уже существующих отношений сожительства, не способствует она и стабильности возможного брака в будущем. Д.Кутсар и Э.Тийт также полагают, что сожительство не способствует прочности брака, поскольку основывается на большей либеральности сексуального поведения и поощряет супружескую неверность [4].

Иное дело, когда сожительство рассматривается мужчинами как пробный брак (14,7%). В научной литературе принято считать, что в таких случаях сожительство повышает, вероятность стабильности брака [5]. "Неофициальные" отношения с женщинами определяют как вполне допустимые прежде всего те, кто не хотел бы обременять себя семьей ни при каких условиях (табл.3). Что касается четвертого типа (вынужденно-добровольное одиночество), то, вероятно, из-за высокой степени избирательности в выборе брачного партнера мужчины этого типа воспринимают "неофициальный брак" чаще всего как пробный.

Неожиданным оказался тот факт, что респонденты третьего типа (откладывающие вступление в брак по объективным причинам) считают подобные отношения вполне допустимыми, но слишком обременительными. Здесь явно просматривается некоторое противоречие. С одной стороны, такие обстоятельства отсрочки, как необходимость ухода за больными или престарелыми родителями, отсутствие материальных или жилищных условий, свидетельствуют о высокой ответственности за принятие решения создать семью. С другой стороны, когда те же мужчины рассматривают "неофициальный брак" как допустимый, но слишком обременительный, это наводит на мысль, что на самом деле они лишь стараются "прикрыть" свое холостяцкое положение "уважительными" причинами. Не исключено, что эти мужчины просто избегают демонстративного отказа от брачных уз из-за опасения вызвать негативное отношение окружающих, поскольку в общественном сознании прочно утвердился стереотип, согласно которому закоренелый холостяк — фигура по меньшей мере подозрительная.

http://knowledge.isras.ru/sj/sj/95-1-14.html

И у меня большая просьба к Антону Ю.Б. больше ко мне не обращаться. Ни в какой мере. Надеюсь, это не сложно.

[Lisaa]

Сержант, спасибо. стало яснее
кстати поддерживаю