Полуночный юмор

[Xenon]

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же

[Xenon]

®y©©kuu, можешь, выкладывай. Это МакЛаус пошутил и так тему переименовал.

[Xenon]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п*здец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п*здец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х*йня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

[Xenon]

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

[Xenon]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Xenon]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Xenon]

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

[Xenon]

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

[Xenon]

Однажды мать pешила дать своему сыну деньги на каpманные pасходы, так сказать.
Hо, говоpит, денег у меня нет - вот тебе ведpо - сходи пpодай, а деньги возьми себе.
Паpень сходил на pынок, нашёл женщину, котоpая захотела купить это ведpо,
но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там pасплатиться.
Пpиходят домой - вдpуг звонок в двеpь.
Женщина: Муж веpнулся,сейчас ещё что подумает... Hу и спpятала паpня в шкаф.
Откpывается двеpь - входит любовник(!) Hу, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в двеpь - муж веpнулся (тепеpь уже взапpавду).
Жена пpячет любовника в шкаф к пацану.
Разговоp в шкафу:
- Мужик,купи ведpо.
- ?
- Купи, а то закpичу.
- Ладно, х**н стобой, давай.
- Мужик, отдай ведpо.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закpичу.
- Мужик, купи ведpо.......
Финал:
Пpиходит паpень домой - бабла в каpманах немеpяно (ну ещё бы).
Только пеpед матеpью похвастался - звонок в двеpь - отец веpнулся.
- Бать, купи ведpо, что ли.
- Ах ты пи**p, в шкафу уже за**бал в доску !!!

[Xenon]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Xenon]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, з**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

[Xenon]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

[Xenon]

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование.
Ее за сопротивление работнику милиции.

[Xenon]

Врезался новый русский на джипе в волгу, достает биту, выходит и давай битой по волге бить. Разбил все поворотники,зеркала,стекла.
Разбивает заднее стекло видит сидит мужик в форме полковника милиции...
"Ооо товарищ полковник ,я тут стучу, стучу ни кто не открывает, думаю кому деньги отдавать..."

[Xenon]

В селе Кукуевка передали по радио сообщение о высокой аномальной активности. Алкоголик-фермер со стажем Пафнутий косил поле, вдруг видит МАРСИАНИН в кустах сидит. Пафнутий решает установить с ним контакт.
-Коса, косарь, кошу.
Молчание...
-Коса мля (показывает на косу), косарь, кошу!!!
Молчание...
-Е*** в **т! КОСА, КОСАРЬ КОШУ!!!!
-Лес, лесник, сру.

[Xenon]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[Xenon]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[Xenon]

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

Конопляный чай «Принцесса Дури».

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда.

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут.

В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

Утро вечера бодунее.

Таможня берет добро.

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

И про старуху бывает порнуха.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

[Xenon]

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

[Xenon]

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

[Xenon]

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой.

[Xenon]

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

[Xenon]

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

[Xenon]

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

[Xenon]

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

[Xenon]

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

[Xenon]

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний.

[Xenon]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

[Xenon]

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[Xenon]

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.