Полуночный юмор

[Xenon]

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

[Xenon]

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье,
но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

[Xenon]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку

[Xenon]

идет вторая мровая война руский снайпер сидит на дереве
видит в оптику что из окопа три немецких каски выглядывают
думает чтож токого зделать чтоб они высунулись
кричит
- гюнтер
- я
- head shot
- шульц
- я
- head shot
третий немец вес перетрухал и решил поступить как реский снайпер
кричит из окопа
- иванов
тишина
- ивАНОООВ
тишина
- ИВАНОООВ!!!!
- кто звал иванова
- я
- head shot

[Xenon]

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

[Xenon]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в “Книгу рекордов Гиннеса”.
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[Xenon]

- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сук@!

[Xenon]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[Xenon]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод

[Xenon]

Русский автомобиль - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - Руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

[Xenon]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

[Xenon]

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

[Xenon]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

[Xenon]

Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

[Xenon]

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял

[Xenon]

Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что пе)(расты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

[Xenon]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

[Xenon]

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
- Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

[Xenon]

Пришёл ГаИшНиК на работу , а на утреннем разводе ему начальник и говорит: "Моловато денег вчера в кассу здал. Иди на трассу и отрабатывай. " дают один жезл , и он пошол. Выходит на трассу и стоит думает , что делать.
Вдруг на горизонте показывается быстро едующая чёрная иномарка.

Гаишник её останавливает и говорит: Сержант Петров. Окошко опустилось на половину. "Вы привысили скорость." из окошка 5000рублей! Гаишник потирает руки!
И снова говорит: "Ваши документы" из окошка 5000рублей! Гаишник радуется до изнеможения!

И так вопросов 5-6! Гаишник стоит и думает чтобещё спросить.
И резко снимает фуражку и говорит жалостливым голосом:
А Я ЕЩЁ СТИХИ ЧИТАТЬ МОГУ!!!!

[Xenon]

Алло, это аптека?
Нет это офис.
Не может быть я звоню в аптеку!
Ну в какой-то степени вы правы, тут много ******ов, но я все-таки настаиваю что это офис

[Xenon]

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[Xenon]

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

[Xenon]

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

[Xenon]

Девочки вовочкиного класса договорились,
если Вовочка что-нибудь плохое скажет,
они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, школы, больници.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают, уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

[Xenon]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Xenon]

Шерлок Холмс с Ватсоном заночевали в лесу в палатке.Посреди ночи Холмс будет Ватсона.Холмс :'Ватсон,что Вам говорят эти звезды на небе?'
-'Ничего,а Вам?'
-'О том,что у нас палатку с..здили'

[Xenon]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое
желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое
выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая
ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Xenon]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

[Xenon]

Эстония. Первое сентября. Урок Государства.
Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства?
Все тянут руки… Ответит Янис.
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят %б@чие русские танки.
Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят %б@чие русские самолеты.
Правильно Ургас, садись 5.
А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку…
Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего %5б@чего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пи@деть!

[Белый-лебедь]

Сообщение от Xenon

А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку…
Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего %5б@чего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пи@деть!
/ message



















*


controls