Мы смеемся :)

[strime]

StrannikS, а ты хто есть??????
где работаешь коллега?????

[tda2030]

Сообщение от alex_36

А причем сетевуха в режиме ВэйкОнЛан??? Считаете что кто-то по сети вкл. комп или Вы такой же как ваша знакомая?

пропустил подкол в свой счет мимо ушей. Но это на первый раз.
Просто если включено просыпание, то комп может стать более чувствительным к помехам из вне и из-за этого просыпаться.
Кстати, еще есть просыпание и от модема, клавиатуры и т.д.... Читайте внимательнее посты

Сообщение от NeoFusion

"Resume by alarm"

да, наверно так будет точнее.

[viser]

-Сколько весит?
-Три метра.

[viser]

Хорошо то, что хорошо качается.

[viser]

Приложение запущено. Сильно запущено...

[viser]

Компания 2С: Програмные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

[viser]

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и при работе за кампутиром.

[Sigurd]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гре6анных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего мира

[FRANK HORRIGAN]

Вот уже 80 лет население России качает права и они скачались эдак на 20%

[Amatory]

Работаю в сервисном центре компьютерного магазина.Приносили прикольные компы с жалобами, что что то не работает.Вот фотки!
1)1-ая фотка ( Жалобы на то что компьютер зависает и перегружается)
2)2-ая (После того как кампьютер выкинули с 4 этажа принесли на ремонт.Хотя там нечего ремонтировать )
3)3-я фотка (компа принесли с жалобами на то что " не видит жесткого диска, после того , как заменили шлейф на винте " { обратите внимание на шлейф, он от флопика})

[viser]

не понял че на первой фоте

[SemEen]

Сообщение от viser

не понял че на первой фоте

до*уя пыли

[Xenon]

Сообщение от SemEen

до*уя пыли

Кстати, на плесень смахивает...

[cut]

Сообщение от viser

не понял че на первой фоте

это называется - валенки на кулере :-)

[Amatory]

Сообщение от viser

не понял че на первой фоте

Пыли было ,что в трубочку свернули.

[viser]

Сообщение от SemEen

до*уя пыли

я ару...

[Amatory]

Один раз на работе тетя принесла комп и выдала фразу " На моем компьютере флопик не подходит по мощности к процессору".До сих пор вспоминаю и смеюсь

[StrannikS]

Пробовали и так, и так.... черт его знает для чего эти две деревянные чурки.

Неужели для обычной полки...

[FRANK HORRIGAN]

Интересный девайс, с помощью него можно не только печатать, но и перепрошивать например телефоны

[Amatory]

Недавно ахтунг приносил такое модное охлаждение производства "бобруйский куллер"
P.S. Это вам не Zalman

[sviridov]

Особо будет понятно умным пользователям AutoCAD.
Звонок:
- У меня проблема с размерами.
- Что случилось?
- Неправильные размеры... (и далее мутное объяснение произошедшего)
Делать нечего, надо идти. По приходу мне показывают, что к чему:
- Вот мне надо померять расстояние между точками...
Не успеваю моргнуть глазом, как между этими точками возникает линейный размер. Ясное дело, он показывает что угодно, но только не истину.
- ... вот видите - неправильно!!! - с лицом, выражающим полную и безоговорочную победу могучего проектного ума над программным продуктом загнивающего Запада.
Мысленно стекаю по креслу, бьюсь головой об стену, вспоминаю всех их родственников, но скрепя сердце и скрипя зубами, начинаю просвящать:
- Нет, чтобы померять расстояние между двумя точками, надо... (далее следует подробное объяснение и примеры работы команды Distance)
- А разве это не одно и то же?
Всё........ Ппц........... Приплыли...........................

[Xenon]

Корпорация Microsoft анонсировала новую версию операционной системы Windows
Вчера из пресс-службы Microsoft поступила первая информация о новой версии популярной операционной системы Windows. Кодовое название новой версии - Windows MX, по заявлению пресс-службы, буквы MX в названии расшифровываются как Maximize. В настоящее время операционная система находится в состоянии разработки. Однако, несмотря на «сырое» состояние операционной системы, пресс-служ¬ба всё же перечислила основные изменения.
* Авторизация пользователя при входе в систему будет производить¬ся при помощи Microsoft Passport. В случае отсутствия возможности подключиться к интернету система будет предлагать уникальный 60-символьный код, сообщив который в службу поддержки Майкрософт, можно будет получить код авторизованного доступа на текущий сеанс работы.
* Интерфейс преобразился. Идея скинов была развита, и теперь вместо фоновых картинок для стандартных элементов можно будет указывать файлы в формате wmv. Так, например, знаменитый логотипчик внизу экрана будет крутиться, периодически вы¬давая мигающую надпись «Сliск Неге!» По заявлению разработчиков, это значительно облегчит нахождение меню для начинающих пользователей.
* Меню «Пуск» теперь будет открываться в отдельном окне, содержимое меню будет храниться на сайте Microsoft, тем самым обеспечивая возможность доступа к привычному меню с любого подключенного к Интернету компьютера.
* Кнопка «Закрыть» теперь будет подвижной. Опять же, по заявлению разработчиков, это позволит уменьшить число случайно закрытых окон. При подведе¬нии мышки к кнопке «Закрыть» она будет отъезжать на несколько пикселов в сторону. Только подождав несколько секунд, можно будет её нажать. Для системных окон (таких как «Совет дня», «Пуск», «Windows Update») планируется уменьшить размер кнопки «Закрыть» и поместить её в противоположный угол. На место же кнопки «Закрыть» будут помешены кнопки «Sign up to MSN» и "Download now".
* В систему будет встроена новая версия браузера Microsoft Internet Explorer 8.67. В самом браузере для
увеличения интерактивности и удобства работы, помимо возможности менять цвет полос прокрутки, появится функция изменения содержимого меню «Пуск» и иконок рабочего стола.
* Появится программа работы по Р2Р-протоколу, позволяющая обмениваться файлами «напрямую». После установки будут расшарены папки «Му documents» и «%WINDIR%» для облегчения об¬мена документами и взаимной помощи пользователей в настройке системы.
* Будет увеличена степень защищенности системы. Так, теперь все вредоносные запросы на 80-й порт будут предварительно фильтроваться на сайте «Майкрософт», для исключения возможности слежения за пользователем при помощи счётчиков-кнопок.
* Будет добавлена система сенсорного управления (только для мониторов, подключённых по usb). Так, при ударе по монитору кулаком сверху, текущее приложение будет закрываться. При ударе слева -минимизироваться. При ударе с других направлений - открываться система справки.
* Сама система справки претерпела массу изменений. Теперь чтение увлекательных статей по истории фирмы «Майкрософт» будет сопровождаться ненавязчивой мелодией группы Metallica «So what?».
* И, наконец, маркетинговая служба «Майкрософт» признала неэффективной и чрезмерно раздражающей пользователей систему «привязки» операционной системы к «железу». Теперь уникальный код, по которому будет производиться активация системы, будет формироваться на основании генетического кода покупателя.

[Маша Штерн]

Заранее прошу прощения, если баян.
Краткое руководство программиста по языкам программирования.

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже,
просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что
иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете.
Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях
помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им
простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной,
так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те,
которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы
заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули
заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно
зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу.
В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как
ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете
РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ
в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с
помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит
пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу.
Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет
объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных
реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога
прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия,
что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас.
Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги,
пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке
пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет
закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы
представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то
прострелите себе правую ногу.

Unix:
% Ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% Rm * .o
Rm: .o no such file or directory
% Ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую
информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно
описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша
нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете
все Борландовские дистрибутивные дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только
разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что
прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете
сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

[Sigurd]

итак, программистек. программистек, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, рас****яй, поклонник игр-стрелялок и ходит, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще,ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно
одмин. одмин, злой. одмин день-деньской сидит в своем углу за компом, системник которого представляет собой нагромождение плат и проводов, а когда глупый юзер хнычет и жалуется, что у него опять глючит аутлук, одмин с видимой неохотой поднимается с насиженного скрипучего стула и, матерясь, идет на рабочее место юзера, чтобы включить и выключить комп. после этого, как правило, все работает, а юзер стыдливо краснеет и чувствует себя полным лохом. вообще выставить юзера лохом, а потом написать об этом на баш есть главная цель жизни одмина. еще одмин выделяется на фоне всех айтишников и людей своими длинными, давно мытыми волосами, собранными в хвостик, вытертым свитером, заправленным в джинсы или, как вариант, водолазкой, носимой пид пиджак. последнего, правда, не знаю наверняка, но так мне рассказывали программистеки.
датабазник. он же базаданщик, он же базист, он же дибишник. датабазник, параноик. он занимается тем, что сначала создает базу, потом забивает ее данными, а потом этой базой данных руководит. параноик датабазник потому, что данные в его базе часто кривые и косые, и когда программистеки их из базы достают, вся система встает раком. в этих случаях программистеки обвиняют датабазника в том, что он, сломал билд и пока, не починит, домой не пойдет.
тестер. тестер, занудный. тестер нужен затем, чтобы стопиццот мильонов раз нажать на какую-нибудь кнопку, чтобы в стопиццот мильон первый раз вдруг вылезла ошибка, она же бага. с этой багой радостный тестер бежит к программистеку, и тогда уже программистек не идет домой, а фиксит багу, чтобы потом опять отправить ее тестеру, чтобы тестер опять сто пиццот мильонов раз нажал, и так по кругу, пока не останется багов или, что вероятнее, пока не наступит дедлайн, и проект не надо будет сдавать. когда же баги у тестера кончаются, тестер, идет тестить остальные объекты окружающей среды, как-то: лифты, выключатели в туалете, терпение офис-менеджера и т.п.
онолитег. онолитег, болтливый. потому что работа онолитега - это поболтать с клиентом и вытрясти из него всю правду, чтоб он потом, не говорил, что все сделано не так, как он хотел. правду, вытрясенную из клиента, онолитег аккуратно записывает, а иногда и зарисовывает на бумажке, и несет программистеку, чтобы тот потом написал свой код и отдал тестеру, чтобы тот понажимал на кнопки и поискал баги. когда же наступает дедлайн, и клиент получает систему, а в ней недоотловленные баги, в дело опять вступает онолитег и убалтывает клиента, что это не баги, это фичи, и что все сделано ровно так, как он, клиент, и просил, у нас, и документ есть
консультант. консультант, хитрый. у консультанта нет балласта в виде программистеков и тестеров, потому что у него уже есть система, придуманная задолго до него. это может быть один эс, или аксапта, или даже сап эр три, в общем, хреновина на любой вкус и кошелек. и консультант занимается тем, что выясняет, насколько кошелек клиента толст, чтобы, в зависимости от этого, какую-нибудь систему ему впарить. как только система впарена, консультант тут же начинает за глаза обзывать клиента идиотом, а в глаза уламывать его не менять стандартную конфигурацию системы, потому что бизнес-процессы клиент изменить может, а вот если изменить, систему, то, откровенно говоря, хрен знает, что получится, так что лучше не рисковать
пиэм. пиэм, грустный. потому что программистеки, уходят домой на ночь и на выходные, тестеры, не хотят работать за еду, а онолитегов, днем с огнем не сыщешь. и ваще работать никто не хочет. и не умеет. а дедлайн уже завтра утром. грустный пиэм заливает горе вискарем и заедает шоколадками, а, залив и заев, пишет письма в эйчар, требуя пятьдесят человек высочайшей квалификации сегодня, и ни днем позже. потому что завтра утром, дедлайн
вообще-то есть, конечно, еще несколько айти-профессий - саппортер, техрайтер, оператор пэка; кроме того, не будем забывать железячников - это,такие очень страшные люди, которым под руку и под паяльную лампу лучше не попадаться. но о них мы расскажем как-нибудь в другой раз

[Dreico]

Бывает в жизни всё! друг работаетв магазине по продаже бытовой техники. Заходит парень молодой, небритый, глаза красные невыспался и сумки торчит клава. В тот год к месту будет сказано было аж пипец как жарко!!! Подходит к моему другу и говорит " Мне нужен кулер для комнаты", хочу сказать что друг неплохо знаком с компами и сразу вонимает о чём речь спокойно отвечает " Вам систему охлаждения воздушную или фрионку!!! " !! Парень быстро проснулся и с улыбкой говорит " Да, мне воздушный!" берёт быт вентилятор и удаляется! Заработался или загамился пацан!

[Le}{}{]

Суждения о безопасности
Автор: Николай Федотов
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во1 спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
***
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.
***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Учитель с сожалением покачал головой.
- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Учитель сказал:
- Проведи курсы для пользователей.
***
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Еще Учитель сказал:
- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.
***
Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.
***
Директор спросил почтенного Иня:
- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
- Ни одного, - ответил Директор.
- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.
- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.
***
Как-то Сисадмин спросил:
- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.
- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.
- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.
***
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.
***
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

[Betmen]

вот те и курьез....на собств компе

[Vigidabas]

Betmen, Без этого не стартует?

[Sandy]

да тут весь раздел такой

[Wismut925]

Есть такая песня про Дос) Советую послушать. Программеры - MS DOS