Полуночный юмор

[Hollowman]

!!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <<Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>>. В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
/!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

[Petrogen]

Модераторы, прошу простить меня, но "из песни слова не выкинешь)"
В диких джунглях, где мартышки, павианы и бананы
на пикник собрались люди, чтоб пожрать и по*****ся.
Развели костер громадный, откупорили бутылки,
и нажрались дружно в жопу, облевав при этом местность.

А с утра в башке гудело. Стал народ опохмеляться,
да уебывать быстрее, чтобы тигры не сожрали.
И забыли голопуза, что в кусты пошел пописать.
Так остался бедный мальчик в этих очень страшных джунглях.

Он, поссав, назад вернулся и допил остатки водки,
А потом побрел несчастный поискать еще в пещере,
Где жило семейство волка, где волчица окутилась,
Где волчата-рас****яи все соски ей отсосали.

Бедный Маугли споткнулся и упал отцу на яйца,
Волк-отец при том от боли взвыл своим могучим басом,
разбудив при этом Хана или Шера (как его там),
коему шакал Табакки, в это время писю хряпал.

И Шерхан поднял свой анус, и ебло в пещеру сунул,
и потребовал младенца, что забрел сюда недавно.
Перегар распостранился из глубин большой пещеры,
и волчица захмелела, и метнулась на Шерхана.

Мол, проваливай-ка на ***, а не то ****ы вламаю,
будешь бегать на деревню у людей таблетки ****ить!
А потом и ласты склеешь. Ну уебывай плешивый.
И забудь сюда дорогу, а не то подохнешь быстро.

И Шерхан,мяукнув тихо, удалился восвояси.
А волчица подарила малышу одну из сисек.
Отсчитав вторую с лева, лягушонок присосался,
Распихав при этом серых, что набросились на маму.

* * *

У скалы совета волки долго пялили глазища,
как детеныш человека ловко прыгает и скачет.
Прибежала тут Багира с дохлым буйволом под мышкой,
типа жрите, а ребенка принимайте дружно в стаю.

А Шерхана шлите на ***. Он свое еще получит.
А Балу научит крошку, как кусать кого попало.
Ну а я его, ебенать, обучу по веткам лазить,
а Каа его научит всякой мудростью ругаться.

В общем так и порешили. Будет Маугли волченком.
Пусть живет себе ребенок и охотится на падаль.
Пусть занозы вынимает и на блох ведет охоту.
Лишь бы вырос крепким волком, а не хилым педерастом.

* * *

Годы шли. Подpос салага. Hачал лазить по деpевьям
А Багиpа, как дневальный, до*****ся дюже хочет.
И давай когтястой лапой ****ить бедного по жопе,
Мол, не пpавильно ты лезешь и не долго ****уться.

Пpибежал Балу мохнатый и давай pугаться с нею,
Типа, дуpа что-ли, ****ишь ты pебенка человека?
Hа *** тебе пpоблемы, он ведь может в суд явиться...
Hа судебные издеpжки ты ****ой pаботать будешь.

А Багиpа pассеpдилась на мохнатого медведя
И давай pугаться гpомко, что маpтышки пpибежали.
А Багиpа убежала, типа ссать ей захотелось.
А маpтышки ****анули в дохлый гоpод пацаненка.

И Балу со стpашным pевом побежал к Каа тpусцою.
Пpибежал и отдышавшись, говоpит ему ебенать,
Типа Маугли укpали обезьяны гоpодские,
И пpи том Каа назвали чеpвяком и желтой pыбой!

Пpилетели они в гоpод, сpазу дpака завязалась.
И Каа могучим басом говоpит маpтышкам дpаным,
Мол, козлы че охуели? Hе живется вам спокойно,
Ща я вам теppоp устpою, век запомните подлюги!

А Балу забpал салагу и домой они попеpлись.
А Каа такую поpку в дохлом гоpоде устpоил,
бандеpлоги, те кто выжил, позавидовали меpтвым.
Тех кого удав не скушал, понадкусывал легонько.

* * *

Вкpатце дальше: Паpень выpос, надавал ****ы Шеpхану.
А потом весна пpипеpлась. У pучья собpались ****и.
Hу а Маугли, известно, не дуpак был по*****ся.
Он ебал кого попало, будь то баба иль волчица.

И какая-то бабища pодила ему pебенка.
И однажды в пьяном виде потеpяли голопуза
Тот однако, тоже пьяный, в диких джунглях не теpялся.
Это был уж сто десятый, что пошел в пещеpу волка.

[Xenon]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Причина Безумств]

Сообщение от Petrogen

А волчица подарила малышу одну из сисек.

)))))))))))))))))))).............................

[Petrogen]

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.


чуть не убился от смеха)))

[Petrogen]

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и не***я не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты на*** послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием вы****а.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой ***нёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту ****ь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? На***я? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш *****? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты на***! Гы гы гы гы. Сам *****. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да на*** мне твои падарки *****ас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, на*** он тут взялся на маю голову. Ветеринар ***ев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево на***. А мая то тоже хороша, не сказала не***я и к мамаше у****ила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая не***я не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука на*** мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну на*** мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он на***. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, на***я людям то мазги *****. А, по*** кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, ***як сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять ****** паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, ***** – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, ******…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было по***.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…

© Sir Warlord, skotstvo.com

[Hollowman]

Случай из жизни.
Студентка сдает экзамен, видно, совсем не готовилась, вся при параде: маникюр, косметика, юбка короткая. При этом препод - аспирант. Она конкретно плавает, но не сдается, то волосы поправит, то улыбнется, то повернется эндак.
Сижу сзади, вдруг слышу он ее спрашивает:
- Девушка, а вы сегодня вечером заняты?
Пауза секунд пять, она смущенно:
- Не-е-ет, я сегодня свободна.
- Замечательно, вот сегодня вечером и займитесь Математическим Анализом. Два балла.
Я чуть под парту не уехал.
_ _ _
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

[Xenon]

Иностранец спрашивает русского:
- Что интересного есть у вас в Москве?
- Царь-колокол. Только он не звонит...
- А ещё?
- Царь-пушка. Только она не стреляет...
- А ещё что есть?
- Ещё, есть Дума...
________________________________________
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
________________________________________
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите: правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

[Xenon]

Медведев отдаёт приказ северному флоту пересечь Атлантику и приблизится к берегам Венесуэлы.
Через некоторое время рядом с нашим флотом следует натовский флот.
Натовцам задают вопрос:"Что хотите развязать войну в Атлантике?"
Те отвечают:"Да, нет сопровождаем российский флот, а то вдруг из-за старения кораблей будет тонуть...кто то же должен спасти моряков..."

***
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

***
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

***
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

***

В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.


***
Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

***
Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".


***
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка. Вместо фразы: «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать - «Владимир Путин просил не отливать у своего бюста»
***
План Путина:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей – см. журнал «Форбс» №44.

***

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.


***
В Правительстве выгнали с работы чиновника после возмутительного случая. Зашел как-то министр к нему в кабинет, там висели портреты Ельцина и Путина.
- Это возмутительно, Вы уже не первый год работаете в Правительстве, почему до сих пор не сняли этого дурака? - спросил министр.
- Которого? – удивился чиновник.


***
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


***
Путину докладывают:
- Нарусова говорит, что ей странной показалась скоропостижная смерть мужа.
- Передайте, что если дальше будет болтать, мы назначим Собчаку другую вдову.
***
Путинвидение передает новости: «После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошел митинг грязных отмороженных экстремистов».


***
Диктор путинвидения: "Народ с небывалым энтузиазмом привествует национальный проект "Доступное жилье", теперь всего за какой-то миллион долларов и любой россиянин может купить квартиру".

***
Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.

[Xenon]

Диалог журналиста и обывателя.
«Корреспондент: – За кого вы будете голосовать?
Mужик: – Да зае...
Корреспондент, перебивая: – Правильно! За «Единую Россию»!»

[Xenon]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как там дома?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя так переживали!
- Мама!!!! Ну, хоть вы не подкалывайте!

***
Заявление Чурова: «Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов».

***

2 декабря народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

***
В Кремле состоялось награждение новыми государственными наградами Российской Федерации, орденами: «Друг Президента», «Друг друга Президента», «Друг собаки Президента».


***
Суверенная Демократия - это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти…

***

В сувенирном магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую крысу!
- Это не крыса, а бюст Путина.

***

На инаугурации Медведева Путин немного перепив, взасос поцеловал нового Президента. События следующего дня: В Госдуме создана фракция «Голубая Россия» в которую записались 278 депутатов; по всем каналам показывают признания чиновников, губернаторов и градоначальников об их нетрадиционной любви в Президенту и Премьеру, которые они из-за предрассудков в обществе вынуждены были скрывать все эти годы; Сергей Миронов разводится с женой, заявив, что теперь ему утаивать нечего; мэр Лужков возглавил гей-парад от памятника героям Плевны до памятника Юрию Долгорукому.


***

Практика показывает: «Кого Путин поздравит с победой на выборах, тот и будет президентом».

***

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Медведёв по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.


***

На предвыборном собрании агитатор говорит, как много дал План Путина простым людям:
- Посмотрите на Ивана Петровича, он был простым официантом в буфете Питерской мэрии, а сейчас руководит нефтяной компанией. Посмотрите на Петра Ивановича, он был простым гардеробщиком в Питерской мэрии, а сейчас – министр культуры. Посмотрите на простого русского парня Серегу Миронова - был дурак дураком, а сейчас председатель Совета Федерации!

***

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, разворовавшие и вывезшие в оффшоры национальные богатства, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

***

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа: «Нравится ли Вам наш президент?»

***

Помощник Путина отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян?
- У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у девяноста пяти процентов россиян и независимых социологов.

***

Опрос населения, проведенного ВЦИОМ, доказал безграничную любовь и доверие россиян к кандидату Медведёву. Вопрос звучал так: «Вы за кого на выборах Медведёва голосовать будете?»


***

Приходит Чуров по окончании выборов к Путину:
- У меня для вас две новости, Владимир Владимирович, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Назначенный вами Медведев - избранный Президент России.
- А плохая?
- За него никто не проголосовал.

***

Почему «Единая Россия» выбрала в качестве своего символа медведя? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, с большими загребущими волосатыми лапами, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушен, но может запросто голову оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с рогатиной.

***

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

***

Заседание членов Торгово-промышленной палаты. Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз – возврата к прошлому не будет!" - бурные аплодисменты, Примаков роняет скупую мужскую слезу. "Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик, - если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" - несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец", Примаков рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться или прокуратура с транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"

[Xenon]

Cтарый анекдот на новый лад.
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!

[Xenon]

Единороссы - как пельмени: поначалу - они все одинаковые, бледные, замороженные... Но когда попадают в тепленькое местечко, начинают полнеть, раздуваться, важничать и, всплывать…
Но хозяин в любое время может взять вилку и сожрать любого из них.

[Xenon]

Заседание думы.. Перед депутатами выступает президент. "Вы совсем уже совесть потеряли, все под себя гребете и гребете.. Виллы, яхты, счета в швейцарском банке.. Пора бы и о людях подумать.." .
Один из депутатов задумчиво - А что, душ по 300 было бы неплохо..

[Xenon]

Доместик имперского синклита Парис Козлов не любил приемы у диктатора. Слишком утонченный для общения с грубыми солдафонами, окружавшими хозяина страны, этот томный любитель дискуссий и тихой игры на цитре во время дворцовых торжеств откровенно страдал. Но что делать? Напомадил усики, надел виц-мундир, и во дворец.
Мрамор лестниц, сияние зеркал. Кружатся пары. На возвышении диктатор, гложет, как стареющий лев, кость, иногда, отрываясь от еды, тою же костью дирижирует пляшущим циркачкам. Диктатор сам из гладиаторов, и до сих пор любит акробаток. Девицы в блестках вьются, изгибаются, жонглируют булавами в форме последней и модной игрушки – башни Грязьпрома, которую, говорят, возводят где-то на окраинах державы для устрашения варваров.
Имея, впрочем, представление о расходовании средств в империи, Парис откровенно сомневался в реальности башни. В реальности варваров. И даже окраин империи.
Да и с доходами Грязьпрома были вопросы. С тех пор, как археологи откопали ведущую, предположительно, к западным варварам трубу, Грязьпром процвел. Многие тысячи бессмысленных людей прикормились там. Работа не пыльная: подходишь к трубе и кричишь в нее какую-нибудь гадость, дабы варваров уязвить. Получается гулко, но вот есть ли польза? Как проверить.
Козлов взглянул на танцующих: ладные офицеры ОМОНа в серебряных кирасах кружатся в вальсе с фрейлинами. А ведь страшно подумать, чем занимаются в свободное от танцев время эти изысканные молодые люди. Отдел Медицинских Опытов Над. Лечат тех, кто не хочет лечиться сам. Но кто лечит лекарей? Козлов достал записную книжку, и занес в нее собственную парадоксальную мысль. Можно будет щегольнуть при случае в синклите. Без посторонних.
Дальше, вдоль столов, в поисках места. Вот они, настоящие хозяева. Бывшие соратники диктатора по цирковым боям, а ныне – служители его же культа. В черных неброских рясах. Финансовые Собиратели Божьи. Концентрированная власть. Неприятные грубияны.
Козлов поморщился.
В углу у стола ФСБ-шников сидел на полу, кутаясь в мантию, маленький человечек с большой головой. Несчастный император. Мантия резиновая, чтоб паркет, не приведи диктатор, не обделал. Собиратели швыряют в него объедки.
Не хорошо это как-то. Все-таки. Можно было бы хоть симулировать уважение. Что ли.
Козлов снова поморщился.
Ражий жрец с характерной фамилией Свечин метнул в императора павлинью ножку, и рявкнул:
- Ей, государь, покажи, как ты страною правишь.
Человечек вскочил, вскинул ручки, закачал головизной, забормотал:
- Инновации! Нам нужны инновации! Инновациями победим коррупцию, посредством обструкции и деградации. Институты инициации и европеизации! Ирригация! Инфляция! Теплофикация!
Властители довольно – как кони в конюшне, пресытившись овсом, заржали. И вдруг диктатор, жестом остановив шум, рявкнул:
- Довольно. Что вы как не люди. Уведите его.
От стены отделилась беловолосая женщина, взяла императора за руку.
- Няня, технологии, - продолжал бормотать человечек.
Козлов выдохнул облегченно, и посмотрел в зеркало. Достал было расческу для усов, но вдруг увидел в зеркале не себя, а какую-то совсем другую Россию. Задумался. Стряхнул морок.

[Xenon]

Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?
При КПСС были съезды "созидателей и победителей"
А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

****
Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

***

Бежит собака из Украины в РФ. Таможенник спрашивает — чего бежишь? "В Украине" все грызутся, отвечает собака. Через некоторое время собака возвращается на Украину. "Чего возвращаешься?" Собака отвечает: там гавкать не дают.

***

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

[Petrogen]

Xenon, в политику приударился...

[Xenon]

В Минске во время разгона протестующих против результатов выборов президента Беларуси милиция задержала глухонемого мужчину, которого обвинили в выкрикивании антигосударственных лозунгов.

[Pharmaci$t]

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

[Xenon]

lis007: как узнать свой IP
и что такое порт
varti: стучишь 3 раза ногой по системнику(коробке/шайтан box) которая под/рядом с "телевизером". и говоришь. а ну ка боярин коли беды не хочешь, созновайся как тебя звать величать.нука расскажика мне свой айпи
а порт это место где проезжие моряки снимают проституток.

[Xenon]

Sasq знаешь кто такой алкашь?
Sasq это вампир, променявший кровь на алкоголь
Sasq а граф Дракула так напивался, что засыпал где попало - то в гробу, то в ящике с землей, а протвезвившись бродил ночью и искал заначку
Sasq и глаза во тьме - крассссные...
Olegas все сходится
Sasq алкашь не может сам войти в здание милиции, его нужно обязательно пригласить, сильный алкашь может становиться невидимым - может лежать прямо на дороге, но его никто не замечает. Высший алкашь может превращаться в животных - чаще всего в свинью. хехе
Sasq Дракула приходил с туманом, но это просто несуразность перевода - он приходил с духаном..
Sasq и в духане его было сложно разглядеть - потому что глаза слезятся
Olegas ага а в зеркале не отражался потому что запатевало
Sasq да зеркало - враг настоящего алкаша
Olegas ну, хоть не смотри

[Drunken_Yoda]

- почему я не встретила тебя раньше?!!??
- я бухал

[anadonam]

[anadonam]

Сборник мультиков про праздники

Смешарики


https://www.youtube.com/watch?v=cPcxuDbexBQ

[anadonam]

Пингвины из Мадагаскара 2017



https://www.youtube.com/watch?v=ycW_8SuwaBc

[anadonam]

[anadonam]

[anadonam]

Миньоны поют Разбитая любовь

https://www.youtube.com/watch?v=CWVFRp5cclo

[anadonam]

- А давай что-нибудь купим к чаю?
- А ты чего бы хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой. Солененькой.

[anadonam]