Анекдоты о русском языке и литературе.

[Avanturistka]

Чтобы сделать раздел немного веселее, предлагаю здесь постить всякие анекдоты или смешные истории, касающиеся сабжа.
ЗЫ Ненормативную лексику заменяйте, пожалуйста, звездочками. А лучше вообще такое сюда не постите.

[Avanturistka]

- Это памятник Тургеневу?

- Не, Чехову.

-Странно, «Муму» Тургенев написал, а памятник Чехову.

[Avanturistka]

Фразы из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

[Avanturistka]

Выехали в чисто поле три богатыря русских - Алеша Попович, Добрыня Никтитич и Илья Муромец. А впереди, шагов за сто - рать половецкая стоит.

И сказал тогда добрый молодец Алеша, сын поповский: "Возьму я свой серебрянный, вставлю в него калену стрелу натяну тетиву, выстрелю - и половины рати нетути...

И сказал тогда добрый молодец Добрыня, сын Никитов:"Подниму я булаву свою многопудовую, махну раз, два и - второй половины рати ветром сдует...

И сказал тогда Илья Муромец: "Ну что ж, ребята...повыпендривались..валим скорее отсюда!!!

[QQev]

Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец.
Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли.
Выходит руский и швыряет три тонны баксов.
Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени.
Выходит хохол и говорит:
- Давайте вашу соль!
Сожрал несколько ложек.
- Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте...
- Ай, больно! Лучше давайте соль...
- Тьфу, лучше трахайте...
- Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!

[Ing K]

QQev, анекдоты о русском языке и литературе, но все равно шикарно.

[QQev]

Ing K, что, не читал книжек про русских, украинцев или про голубых?
Сейчас вывалю сюда все анекдоты про Чапаева, Винни-Пуха, Карлсона и Наташу Ростову))

[Avanturistka]

QQev, =) не надо.

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Не помню текста анекдота, но заканчивался он шикарно:
... Представляете господа, иду я вчера по парку, а на ветке сидит Гоголь и др*** (мастурбирует).

[Кролик]

Из школьных сочинений.
1.Любите родину,мать вашу.
2.Катерина бросилась в реку по личному делу.
3.Наташа была связана с народом красной нитью.
4.Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5.На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6.Фамусов разбирал людей не по внутренностям,а по наружностям.
7.Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8.На полу лежал и еле дышал труп,рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9.У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,но он в нее не попал.
10.Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11.Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12.Мне очень нравится героиня романа Льва Толстова"Война и мир",особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13.Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14.Графиня ехала в карете с приподнятым,сложенным в гармошку задом.
15.Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16.В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17.Наташа была истинно русской натурой,очень любила природу и часто ходила на двор.
18.На берегу реки доярка доила корову,а в воде отражалось все наоборот.
19.Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20.Онегин вышел через задний проход и ушел.
21.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22.По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23.Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
24.Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
25.Таким образом,Печорин овладел Бэлой,а Казбич-Каракезом.
26.Гоголь страдал тройственностью,которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом,другой приветствовал будущее,а между ног у него была страшная действительность.
27.Председатель так взял доярок за живое,что надой молока сразу увеличился.
28.Татьяна копила,копила и все это вылила на Онегина.
29.Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30.Некрасов был прикован к постели раком.
31.Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32.Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Байт]

форвардить все умеют... а вот реальные случаи из жизни?

• Как-то кроссворд или что-то другое отгадывали с друганом.. И там вопрос - «Углубление в стене»... Он кричит - НИСША!!! Я долго думал, что это он выдал)))

• По телеку передача о Папе Римском... Батя, обсуждая что-то и тыкая пальцем в экран, выдает: «Ну этот.. ккак его... понфитик...» )))

[QQev]

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq

Не помню текста анекдота, но заканчивался он шикарно:
... Представляете господа, иду я вчера по парку, а на ветке сидит Гоголь и др*** (мастурбирует).

Сидит бабка на лавке в парке, видит, идет девушка. У девушки платок платок, а сзади ее догоняет А.С.Пушкин, поднимает платок, отдает девушке, извиняется и уходит с ней.
Бабка бежит к другой бабке и говорит:
-Слышь, старая, прикинь - сижу сейчас на лавке, смотрю, идет девка, а ее догоняет Пушкин! Тут у девки платок упал, Пушкин подбежал, платок поднял, с туфлей своих пыль смел, к девке подбежал, извинился и пошел вместе с ней.
Вторая бабка бежит к третьей:
-Слышь, старая, прикинь - сижу сейчас на лавке, а там Пушкин с какой то б***ью идет. Вдруг, ни с того, ни сего как уе**т ей по роже, а ее кровавые сопли ему на туфли попали, он платок взял у нее, вытер туфли и пошел дальше.
Третья бабка бежит к четвертой, четвертая к пятой... 69-я бабка бежит к 70-й:
-Прикинь, старая, что сейчас видела - иду, значит, я по парку, никого не трогаю, поднимаю голову, а на ветке Гоголь голый сидит и д****т!

[Avanturistka]

1. "Берегите флору, фауну, животный мир!"
2. Из воспоминаний (Г. Тепляков)
3. "Начинаем заканчивать!"
4. "КОРОЛЕВА МОРГА"
5. "Похудеть навсегда!"
6. "Берут Аллу Пугачеву и пиратят..."
7. "Красивые, полуобноженные богини..."
8. "Отклонения от нормы должны быть в пределах нормы"
9. Из комментариев к футбольным матчам
10. Из откуда вы это взяли?
11. "Законопаченные ухи"
12. "Эротика вашей души..."
13. "Очень тесно связаны эти две ипостаси: кровь и водка..." (В. Курлапов)
14. "Жалобно поводя ноздрями носа…" (В. Курлапов)
15. "Пособие по увечью покойники получают пожизненно..."
16. "Так родилась Интернет..."
17. "Вот и крутимся в собственном соку..."
18. "Клетчатые штаны ведут к проступку!"
19. "Будьте офицерами с большой офицерской буквы!"
20. "Ловкость рук и никакого мошенства!"

[Avanturistka]

# Шолохов описывает, как у красноармейца Трофима родился жеребенок.
# Трофим - хозяин отелившейся кобылы.
# Ведь холодная осень - это унылая обыденность, за которой всегда следует жаркое радостное лето.
# Сердце Данко еще горело, пока один человек не раздавил его на куски.
# Телом герой на балу, а в душе вспоминает детство.
# Вихрь как раб, посланный царем. Оба они набрали яда и пошли его разносить.
# И сказал Пугачев Гриневу: "Эх, браток! Мне бы раз свежей кровушки попить, а там хоть трава не расти".
# Татьяна совершила неожиданный переход от уездной дамы к знатной барышне.
# Несколько раз Жуковский посещает Веймар уже после смерти Гете. После краткой встречи они с Гете обмениваются письмами.
# В последние тридцать лет у нее было много мужчин, но ни одного из них она не принимала близко к сердцу.
# Базаров удивительно спокойно принимает предложение Павла Петровича.
# Николай Петрович женится на Фенечке и вместе с ним Аркадий женится на Кате.
# Могилу Базарова окружает только когда-то отрицаемая им природа и родители.
# Аксинья умерла от выстрела.
# Из изложения "Клесты": Посвистывая, на ветках расселись веселые глисты.
# В рассказе Набокова "Рождество" оживает кокон бабушки…

[@ллёночк@]

А вот то, что находится в приколах:

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...postcount=1159
http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...postcount=1160
http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...postcount=1139

[юркай]

любимый филологический баян:

Однажды к Розенталю подошёл студент, и, ужасаясь собственной смелости, спросил: «Скажите, пожалуйста, как правильно пишется „похyй“ — слитно или раздельно?» Дитмар Эльяшевич грустно посмотрел на вопрошающего, поправил очки и отвечал: «Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

*) Ди́тмар Элья́шевич Розента́ль (1899—1994, Москва) — советский и российский лингвист, автор многочисленных трудов по русскому языку.

[micropoozz]

А нам в школе на физике и говорят: «Разберите сборнички».

Универские годы. Сидят колхозанки толстожопые перед парой, места забили. К ним подошла их стремная подруга и говорит:
— Так, девочки, двиньте задницы, я сяду.
— У кого задницы, а у кого и попки!

А Ярик сидит как-то в универе и ржет по обезьяньи. Спереди попки сидят. Одна поворачивается и говорит:
— Вам плохо?
— Нет, нам очень хорошо.

[Васо]

Про науку...
При проклятых коммунистах Академией наук руководил академик Келдыш.
На каком-то заседании, посвящённом какому-то 25-летию он сидит в президиуме. В зале молодой учёный тихо шепчет соседке-колхознице:
- Хотите, я вам келдыша покажу?
- Ой...Прям здесь??

[Avanturistka]

юркай, предупреждение.

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*****ячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я при***чил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

[BluWhiRed]

-ЖИ-, -ШИ- пиши через Ж и Ш

[FREEMAN]

встретились както Пушкин, Лермантов и Маяковский..
сбросились они и купили бутылку вотки..
решили разлить, а незнают как... посовещявшись решили кто про сколько сочинит тот и столько пьёт.
...Пушкин : рыбки плавуют по дну, выпью рюмочку одну! ну берёт наливает одну рюмку вотки и выпивает.
.. Лермантов: рыбки плавуют на дне, выпью рюмочки я две! наливает и выпивает.
... Маяковский: вы ребята молотцы, остальное выпью я !!

лопатка!!!

[lida]

Урок литературы...
Учительница:
- Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
- Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
- Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
- Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
- Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
- Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
- Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

[Nataly]

Доктор:Об этих...ямбах (...) я вам обещаю: всё это с вас сойдет после первой же недели наших процедур. А недели через две вы будите говорить человеческим язаком нормальные вещи. Вы - немножко поэт?
Гуревич: А у вас и от этого лечат?
Доктор:Ну, зачем же так?... И под кого вы пишите? Кто ваш любимец?
Гуревич: Мартынов, конечно...
Зинаида Николаевна: Леонид Мартынов?
Гуревич:Да нет же, - Николай Мартынов...И Жорж Дантес... (С)

[Avanturistka]

Из лингвоюмора.
Андрюше было пять лет, когда его впервые привезли к дедушке в Татарстан. Вышел он со двора погулять, гусей посмотреть. Через минуту несется обратно с вытаращенными глазами. С разбегу утыкается маме в подол и вопит: «Немцы! Немцы!». Оказалось, что мимо дедушкиного дома шли курсанты ПТУ в фуражках и разговаривали «каля-маля» на татарском языке.

[Avanturistka]

В Институте русского языка АН СССР заглавие научной статьи Заударный вокализм машинистка напечатала так: " За ударный вокализм! "

[Skiminok]

Вчера сотрудниками милиции была задержана учительница русского языка в нетрезвом виде, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "оба"...

[ioann999]

Сообщение от QQev

Ing K, что, не читал книжек про русских, украинцев или про голубых?
Сейчас вывалю сюда все анекдоты про Чапаева, Винни-Пуха, Карлсона и Наташу Ростову))

Давай, а то забыл ужо русский и могучий ...

[ioann999]

Сообщение от Skiminok

Вчера сотрудниками милиции была задержана учительница русского языка в нетрезвом виде, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "оба"...

А вот за это много много много плюсиков !!!!!

[Mr.Den]

Слушайте анекдот. Как раз в тему!