Анекдоты о русском языке и литературе.

[lida]

Адам - Богу
- Я же просил жену из серебра!
Бог.
- Так се ребро и есмь!

[Recycle]

Баян, конечно, но прикольный:

Идёт урок в грузинской школе. Учитель объясняет новую тему:
-Дэти, запомните: слова сол и фасол пишются с мягким знаком, а слова вилька и тарелька, пишются без мягкого знака. Запомните, дэти, патаму что панять эта нэвазможна!

[Avanturistka]

Парочка историй от преподавателей:

[Avanturistka]

Я только начинала работать с иностранцами. Первая моя группа была, как говорится, "сборная солянка" В смысле набрали туда и чехов, и словаков, и итальянцев, и французов, и даже один норвежец затесался.
Разбирали мы на занятии отрывок из "Медного всадника" - "Люблю тебя, Петра творенье". И как ни странно, застряли на строчке "Твоих оград узор чугунный".
Спрашиваю: "Что такое ограда?" Группа мочит и внимательно так на меня смотрит. Пытаюсь объяснить, что вот вокруг нашего института, такое черное...
"Сад?" - говорят они. Нет. продолжаю.
"Ну смотрите, слова "ограда" - огораживать, отделять"...
"А! огород!"
Опять нет. Радостно сообщаю, что они сами напросились и теперь я буду рисовать
Рисую домик, заборчик. Показываю, говорю: "Это ограда".
В конце-концов, к доске вышла одна из моих итальянок, нарисовала нечно похожее на мои каракули, спросила, можем ли мы через это видеть, повернулась к группе и перевела это слово на более понятный для них язык.
А какая буря оваций поднялась, когда мы друг друга поняли

[Avanturistka]

Мой немецкий ученик просветил меня, откуда в русском языке взялось слово "вокзал". Я, честно признаться, никогда бы не подумала.
Дело в том, что русские инженеры впервые увидели вокзалы в Лондоне и захотели построить то же самое в России. Первый вокзал, который они увидели назывался "Vox Hall" (в написании не уверена). Именно это собственное имя в русском произношении и стало "вокзалом", превратившись в имя нарицательное.

[S&Y]

Вокзал
[от англ. Vauxhall - название парка и увеселительного заведения в пригороде Лондона (ныне в черте города), принадлежавшего в 17 в. Джейн Вокс (Jane Vaux). В русском языке слово "В." стало нарицательным благодаря одному из первых В. в России - В. в г. Павловске под Петербургом, служившему одновременно и пассажирским зданием и залом, в котором устраивались концерты].
----------------------------------------------
Большая Советская Энциклопедия http://slovari.yandex.ru/dict/bse/ar...B7%D0%B0%D0%BB

[S&Y]

Сообщение от lida

Адам - Богу
- Я же просил жену из серебра!
Бог.
- Так се ребро и есмь!

Ах, lida, lida! Тебе ли, матёрому филологу, не знать, что форма "есмь" - это первое лицо единственного числа глагола "быть". Третье лицо единственного числа будет "есть".
Я до сих пор всю парадигму спряжения этого глагола помню (спасибо Собинниковой, царство ей небесное!):
--------------
Аз есмь,
Ты еси,
Он (она, оно) есть,
Мы есми,
Вы есте
Они суть.
------------------------
Так что "се ребро" не может быть "есмь" (только "есть").

[S&Y]

Сообщение от юркай

любимый филологический баян:
Однажды к Розенталю подошёл студент, и, ужасаясь собственной смелости, спросил: «Скажите, пожалуйста, как правильно пишется „похyй“ — слитно или раздельно?» Дитмар Эльяшевич грустно посмотрел на вопрошающего, поправил очки и отвечал: «Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
*) Ди́тмар Элья́шевич Розента́ль (1899—1994, Москва) — советский и российский лингвист, автор многочисленных трудов по русскому языку.

Только во втором случае (про уровень реки) ударение должно сместиться на слово "х*й". Странно, что Дитмар Эльяшевич этого не учёл.

[S&Y]

Баян, но мне нравится.
----------------------------
Лектор рассказывает:
- Однажды великий полководец Александр Македонский остановился со своими войсками на берегу реки Тибр. Ночью проходивший мимо табор цыган украл у него нескольких лошадей. Проснувшись утром, Македонский обнаружил пропажу и воскликнул: "А лошадей-то стибрили!"
Голос с последней парты:
- Скажите, а в Пизе Македонский не останавливался?

[Чёрный Дембель]

Собрание по поводу предстоящего субботника.
Председатель:
- А теперь хочет сказать дворник дома N13 Петрович! Давай, Петрович!
- Гм!... Да если не ё6аный в рот, то 6ля буду, на хyй!!!
- Правильно, Петрович! Рукавиц не выдадут - на субботник не выйдем!

[Biguncle]

Учительница русского языка входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".

[Gianmarco]

Корейских студентов обучают русскому языку по матерным анекдотам про Вовочку
анекдот

[Morgana]

Лектор:
- В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение давало отрицание.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно..