не воспитывайте моего ребенка!

[haute couture]

Так вышло, что мы вынуждены жить с родителями мужа, мне пришлось какое-то время потратить на то, чтобы выстроить их отношения с ребенком. Бабушки-дедушки не должны примерять на себя роль родителей, если, конечно, их об этом не попросили. Ребенку давались конфеты, на нем отрабатывались воспитательные навыки, типа нельзя трогать комнатные растения, я считаю, что можно, только осторожно, и т.д. и т.п.
с чем подобным вы сталкивались и как боролись?

[МАМАша]

haute couture, вот небольшая статейка:
Рекомендую распечатать и дать почитать родителям (причём и своим тоже... для "профилактики".. ). Я ещё до рождения дочурки тактично предложила (даже можно сказать "навязала") эту статейку своим бабушкам.
Конечно, на практике случается всякое (Ну, никак уже не переделать их!!!), но если меня что-то действительно сильно возмущает - я напрямую напоминаю им об этой статье... "Мол, отстаньте от нас и не суйте свой нос не в своё дело!"... ну, это я совсем грубо выразилась... но суть от этого не меняется)


БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
(из книги Е.О. Комаровского "Здоровье ребёнка и здравый смысл его родственников")

"Тут же бабушка хлопочет,
Дать совет полезный хочет -
Как лечили в старину."
С.В. Михалков

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор, обращается
главным образом и, прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении
с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни
парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с
врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по
себе символичен и показателен.

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего
поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне,
поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без
помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим
для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она не
самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без
постоянной помощи "старших товарищей". Дети, как правило, появляются на свет
не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что "так
получилось". Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни
средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и
финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не
старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие либо знания
касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их
собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма
ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто
не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений -
весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются
лица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не
становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и
играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть
мамой-папой и, в то же время, не грустить, по поводу того, что пропадают
молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий
факт: само понятие "бабушка" вполне может рассматриваться не в качестве
конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена,
требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору приходиться контактировать с бабушками
самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти
невозможно организовать нормальные уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является
проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и
желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это
надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это
не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой
осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для
ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны -
вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно
ходить босиком и т.п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино
воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни
о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может.
Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка
всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном
процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто,
переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один,
очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание "твоя
мать" (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе
выяснения отношений друг с другом. Фраза "ты такой же (такая же) как твоя
мать, а я с твоей матерью жить не хочу" иногда становится финальным
аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам
воспитательного процесса следует расставить точки над "i" и определиться с
понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении
отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные, и,
по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют
теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в
состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что
и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые "доигрались" и
стали сильно взрослыми...

Дорогие бабушки! Очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от "молодых" - опыт. Им многое еще предстоит, а Вы
своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж).
Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как
надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда
ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей
правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений
и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на
самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго
пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть
одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не
кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко,
а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал "Здоровье",
издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом
красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от
аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку
убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь
это совершенно не так - болезненными дети как правило не рождаются, а
становятся.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно
в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать
ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не
лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормили коровьим
молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах -
это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть
возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже
включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в
том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор.
Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким
количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы
встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не
живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому
или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по
дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить
сырую воду и т.п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это
очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого
отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и
бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких
решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти
решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа.
Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой
ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за
все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый
верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между
поколениями. И раз уж Вас просят чего-то не делать (не кормить, не одевать,
не греть, не покупать), то и не делайте.
Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать
пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных
решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить
- пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно,
что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть
что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором
книги типа "Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, -
погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или
на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не
вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не
делайте.
Я вполне допускаю, что Ваша "молодежь" может занять пассивную позицию,
добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в
этом случае Вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя
ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена
шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу
понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами
поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в
том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что
именно они являются настоящими и полноценными родителями.

[Nataly]

Сообщение от haute couture

Так вышло, что мы вынуждены жить с родителями мужа, мне пришлось какое-то время потратить на то, чтобы выстроить их отношения с ребенком. Бабушки-дедушки не должны примерять на себя роль родителей, если, конечно, их об этом не попросили. Ребенку давались конфеты, на нем отрабатывались воспитательные навыки, типа нельзя трогать комнатные растения, я считаю, что можно, только осторожно, и т.д. и т.п.
с чем подобным вы сталкивались и как боролись?

простите, конечно, но ваш пример, как бы помягче выразиться, характеризует вас не с лучшей стороны... т.е. вы свои цветы можете сколько угодно и кому угодно давать трогать, но если для свекрови они важны, то, живя на ее территории, все-таки разумней жить по ее законам... или в музее картины тоже можно трогать, если осторожно? кстати, есть цветы, которые очень "болезненно" реагируют на любые действия извне, хоть осторожные, хоть не очень...

[МАМАша]

Сообщение от Nataly

простите, конечно, но ваш пример, как бы помягче выразиться, характеризует вас не с лучшей стороны... т.е. вы свои цветы можете сколько угодно и кому угодно давать трогать, но если для свекрови они важны, то, живя на ее территории, все-таки разумней жить по ее законам... или в музее картины тоже можно трогать, если осторожно? кстати, есть цветы, которые очень "болезненно" реагируют на любые действия извне, хоть осторожные, хоть не очень...

Скорее всего haute couture, имела ввиду, что нельзя ребёнку постоянно что-то запрещать, а именно говорить слово "Нельзя!" В принципе, и психологи тоже так считают, советуя употреблять это слово как можно реже.. и только в особо опасных случаях (например, нельзя играть с огнём, нельзя переходить дорогу без взрослых.. ).. В остальных же случаях, просто употреблятьь слово "НЕТ", "не нужно"..
А если же ребёнку всё время что-то запрещать, то он просто будет постоянно пытаться сделать это с точностью до наоборот (интерес же ребёнка к исследованию не угасает из-за постоянного "нельзя"... любопытство делает своё дело)
В случае же с цветами - можно найти альтернативу: например, переставить их на уровень выше, чтобы ребёнок не мог до них добраться... Или же, в отсутствие бабушке, дать ребёнку вдоволь натрогаться ,чтобы потом пропал интерес к ним...
Можно просто попытаться объяснить ребёнку (в силу возраста конечно... просто не знаю, о каком возрасте идёт речь) ,что цветы бабушкины - и ей не нравится ,что кто-либо их трогает (сопоставить, например, с игрушками: "ведь тебе тоже не нравится ,что твои игрушки трогают)... хотя мне этот метод не особо нравится..

[Nataly]

переставить цветы в бабушкину комнату и ребенка туда не водить, закрывать дверь... вырастет - вэлкам... к тому же есть кактусы, которые потрогаешь, вроде и не колючие, а потом исчешешься весь... зачем подобный геморрой? или декабрист закапризничает и цветы сбросит, а у свекрови от этого настроение испортится? зачем этот конфликт? у малышей внимание легко переключается... а когда дитятя разумная, тут к разуму взывать и надо

[МАМАша]

Сообщение от Nataly

переставить цветы в бабушкину комнату и ребенка туда не водить, закрывать дверь... вырастет - вэлкам... к тому же есть кактусы, которые потрогаешь, вроде и не колючие, а потом исчешешься весь... зачем подобный геморрой? или декабрист закапризничает и цветы сбросит, а у свекрови от этого настроение испортится? зачем этот конфликт? у малышей внимание легко переключается... а когда дитятя разумная, тут к разуму взывать и надо

Ну, вообще-то детки разные бывают и ситуации, соответственно, - тоже...
У нас, к примеру, у бабушки тоже цветы в очень доступном месте находятся, но жалоб вроде не поступало (мы правда живём отдельно, но дочь довольно частно гостит там..)... И конечно же, очень многое зависит от мировосприятия бабушек-дедушек: кто-то относится к цветам, как к членам семьи, а кто-то... "ну, сломала цветок - новый посадим... пусть ребёнок изучает мир"...

[Nataly]

Сообщение от МАМАша

вообще-то детки разные бывают

простите, конечно, но я бы сказала не детки разные, а родители и их отношения к деткам кто-то попустительствует, а кто-то по-доброму аккуратно растит и воспитывает

[Lendosi]

девченки, может немного и не по сабжу, но скажу по поводу цветов-лучше некоторые "цветочки" (типа дифенбахии и проч) вообще подальше от детей держать-настолько они могут быть опасны, что "мама родная"!...
а по теме..
ну читала, что в Японии практикуют такое, что для детей до 5 лет вообще запретов практически не существует.
а мое мнение-особо озабоченных (в плане "воспитания") бабушек вообще как можно реже к дитям подпускать.
Моя приучила "к ручкам"-это трандец...(хотя к воспитанию это, конечно не относится-тут у нас вопрос моментально с бабушками был решен)
ну так вот-как следствие-дитю 10 месяц пошел, а я до сих пор мечусь как с новорожденной...ниче не успеваю

[Хомка]

Сообщение от haute couture

Бабушки-дедушки не должны примерять на себя роль родителей, если, конечно, их об этом не попросили.

бабушка и дедушка не смогут примерить на себя сколько-нибудь "правдоподобно" роль родителей, если у родителей в отношениях с ребенком ведущая роль. В первые годы мать - главный авторитет, т.е. если мать говорит одно, а бабушка другое, ребенок естественным образом следует за матерью. Это природа. Если в семье у матери позиция слабая, если мать не чувствует себя ведущей по отношению к ребенку, признает в душе, что бабушка имеет право быть главнее (ну не знаю, авторитет такой у бабушки в силу ее опыта или еще почему), то ребенок тоже сомневается. Ребенку нужна твердая опора, он в итоге склоняется к тому, кто сильнее. Мораль...

Сообщение от haute couture

Ребенку давались конфеты, на нем отрабатывались воспитательные навыки, типа нельзя трогать комнатные растения, я считаю, что можно, только осторожно, и т.д. и т.п.

на территории бабушки нормально жить по бабушкиным правилам. Если бабушка считает недопустимым трогать ее цветы - трогать нельзя. Это уважение к бабушкиной территории, к чужой собственности. Мама считает, что цветы трогать можно? - мама заводит себе личный цветок и дает его трогать. Конфеты - это вопрос питания, а питание - это вопрос здоровья, а здоровье - мамина ответственность до поры-до времени. Нужно четко, твердо, прямым текстом сказать бабушке, что если она хочет чем-то угостить ребенка, пожалуйста, пусть согласовывает это с мамой. Все до последней конфеты. Но опять же, если бабушка знает и все равно позволяет себе кормить ребенка тем, чем хочет, то это вопрос авторитета мамы как мамы в глазах окружающих. Бабушка не виновата, это мамина слабина.

В плане "воспитания" чужими людьми - проблем не вижу. Имхо, пусть ребенок строит отношения с разными людьми так, как хочет.

а, ну да, личный опыт:
у одной бабушки можно все. Вообще все. Даже то, на что я лично смотрю косовато у себя дома. Поэтому ребенок там тусит, как хочет, а я сижу спокойно и не вякаю. если бабушке что-то не нравится, она общается непосредстенно с ребенком, я не встряваю.

у второй бабушки практически все нельзя Ребенка, конечно, глючило поначалу, что там можно, тут нельзя. Я объясняю: бабушка не разрешает трогать это, это бабушкина вещь, давай мы ее не будем брать, я тебе потом дам такую же, ты поиграешь (но слово надо держать, конечно, или не обещать ничего, если нет возможности).

В вопросах еды и прочих связанных со здоровьем и уходом обе спрашивают меня, можно или нет.

[Zcapelka]

Хомка, ППКС по всем пунктам.
Личный опыт - живем с родителями мужа, там вообще все запутано: то, что разрешает бабушка, то категорически запрещает дедушка. Ну к 2м годам (может и раньше, как-то не заметила) уже четко ребенок освоил, в чьем присутствии как себя вести. Огляделась, сориентировалась - и вперед))) четко знает, кто будет улыбаться на оборванную штору, а кто не потерпит такого поведения.
По вопросам чем кормить, как одевать - разрешения у меня или у мужа спрашивают безоговорочно все. приучила

[haute couture]

МАМАша, хорошая книжка, от корки до корки ее прочитала, и раздел этот понравился, своим родичам давала почитать, они полностью согласны, а вот свекрам не рискнула, мама мужа сложный человек, что не по ней, может на всю жизнь обидеться, вот и балансирую целыми днями, поддерживая хорошие отношения в семье

[haute couture]

зконы родительского дома блюдем, но считаю, что и нас должны уважать. И когда хочется внука накормить конфетами,надо вначале посоветоваться со мной, может он свою норму уже съел за этот день.
или вот, ярчайший пример, как только драгоценный внук появляется в поле зрения, надо непременно вести его на горшок, а то вдруг он на КОВЕР написает, но ведь можно вначале спросить, когда ребенок последний раз этим занимался, естесственно он запутаеся, когда его раз в 5 минут в туалет таскают.

[МАМАша]

haute couture, ну, что Вам ещё можно сказать.. "терпения, терпения и ещё раз терпения".. Сами говорите, что свекровь - сложный человек, поэтому желаю Вам побольше выносливости и побыстрее обзавестись собственной квартирой!

[Zcapelka]

Сообщение от МАМАша

haute couture, ну, что Вам ещё можно сказать.. "терпения, терпения и ещё раз терпения".. Сами говорите, что свекровь - сложный человек, поэтому желаю Вам побольше выносливости и побыстрее обзавестись собственной квартирой!

да, свое жилье - это огромный плюс! И дозированное общение с родственниками - ключ к любви и взаимопониманию

[Хомка]

Сообщение от haute couture

как только драгоценный внук появляется в поле зрения, надо непременно вести его на горшок, а то вдруг он на КОВЕР написает, но ведь можно вначале спросить, когда ребенок последний раз этим занимался, естесственно он запутаеся, когда его раз в 5 минут в туалет таскают.

хааааа есть такой момент. Когда слышу такие разговоры, спокойно забираю ребенка, говорю, мол, подйем, малыш, не будем мешать бабушке с дедушкой, не будем ничего пачкать, а то мало ли что... Ну и спокойно уходим А им сказала, что если им хочется потусить с дитем, а палас жалко, пусть приходят на нашу территорию и тусят, я только за Но у себя им удобнее, забили на палас и мозги ребенку не полоскают.

[haute couture]

еще не люблю когда при ребенке ругаются, тогда я малыша забираю и ухожу гулять или поднимаюсь на второй этаж.

[МиниОль]

Сообщение от Nataly

простите, конечно, но я бы сказала не детки разные, а родители и их отношения к деткам кто-то попустительствует, а кто-то по-доброму аккуратно растит и воспитывает

Я тож так думала, пока у меня дочка-скорпиончик не появилась... Нет уж, детки ой какие разные! Дитё - маленький человечек, а у каждого человека - свой характер. Тут как говорится кому как повезло.

А три поколения на одной территории - это всегда сложности. Я раньше по своей глупости думала, что кто-то о чем-то должен сам догадываться, чего-то там замечать, намеки понимать... Ни фига, надо РАЗГОВАРИВАТЬ и ОБСУЖДАТЬ все вопросы этого требующие. Моя свекровь с 5-го раза может и внять По мере взросления ребенка имхо все постепенно упрощается - много уже обсуждено, на многое кол забит, да и ре сам уже диалоги ведет.
И потом, в проживании с родителями есть и свои плюсы - о них надо чаще вспоминать!

[Natuslya]

Сообщение от Nataly

простите, конечно, но я бы сказала не детки разные, а родители и их отношения к деткам

тоже так думала, а как дочери 2 года исполнилось резко передумала. Однозначно!!!! Все дети разные. Меня, вот свекровь молоком коровьим, домашним задолбала, хоть выливай. Сама не пью и дочери не хочу давать, а она пилит, теперь и муж пилить начал. Что делать, кто скажет. Семидесятилетнюю бабушку возможно вообще переубедить?

[аня солнышко]

вот честно один раз был скандал по поводу чем кормить ребенка со свекровью( живем мы далеко и ездим в гости иногда), ну тут думаю просто все к одному сложилось и я была на взводе по другим причинам и у свекрови там были свои проблемы, а тут еще и по поводу кормежки схлестнулись, наверное это был первый и последний скандал вообще, даже наверное ругань, а не скандал. после этого все стало отлично, теперь всегда!!!! спрашивает можно или нет дать то-то и то-то) кстати и про молоко из под коровы обсуждалось раз 10 наверное, но у моего ребенка от него понос и я просто каждый раз это повторяю, за сим вопрос исчерпывается)

[gam-ma]

Мы живем с моей мамой, а со своей всегда легче договориться, чем с чужой. В каких-то принципиальных вопросах она может посоветовать, но решения принимать только мне. В вопросы воспитания как правило лезут более дальние родственники. Какие-нибудь сестры бабушек и прабабушек или их подруги. Одна такая мадам накормила мою дочку медом, приговаривая при этом что у ее внучки в 4 года зубы уже черные...

[ASB]

Nataly, у Вас есть ребенок (дети)? Мне кажется, что нет, судя по постам.

[Хомка]

МиниОль, полностью согласна.

[Helen]

Итак, ребенок родился на свет. В нем смешалась кровь двух семей. Как правило, родители с обеих сторон тайно или явно мечтают о том, чтобы малыш пошел в «их породу». Т.е. идет настоящая конкурентная борьба на предмет: «чей» это ребенок, и кто «главные» бабушка с дедушкой. Все эти сравнения «на кого ребенок похож» да «кого больше любит» идут отсюда. Это так сказать межсемейный уровень противоречий.

Внутри семьи между старшим и младшим поколением находятся свои камни преткновения. Невестка для свекрови и зять для тещи — это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье. Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его/ее собственной «обработке» дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае, чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.

Чем больше старшее поколение боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под их опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына/дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь-невестка или теща-зять. Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей, и продолжают считать их «продолжением» самих себя (т.е. своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи в этот трудный для нее период чаще всего носит деструктивный характер.

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок». Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Теперь залезем немного вглубь и попробуем рассмотреть внутренние мотивы поведения сторон в ситуации конфликта. Все знают о женской ревности свекрови к сыновьей избраннице. В той или иной степени она присуща всем женщинам. После того, как невестка родила, а значит, переключила все свое внимание на малыша, свекровь получает возможность вновь приблизить к себе своего сына. Но иногда она не удовлетворяется этой легкой победой. Бессознательное желание конкурировать с невесткой вкупе с нереализованным материнским инстинктом могут перевести соперничество в новую плоскость. Предметом «дележа» будет выступать уже не взрослый сын, а новорожденный ребенок, новый член семьи. Бывает, что свекровь, дождавшуюся своего первого внука, охватывает острая зависть к родившей женщине (сама-то она, как правило, уже не в состоянии родить). В исключительных случаях зависть может трансформироваться в сильнейшее желание считать новорожденного малыша своим. Свекрови , поддавшейся этому желанию, начинает казаться, что это ее ребенок и есть. «Ты мать, — как бы соглашается она с невесткой, но это не твой ребенок, а мой…». Понятно, что молодая мать вряд ли в состоянии отнестись к подобному поведению свекрови с пониманием.

Справедливости ради надо заметить, что невестка чаще всего не просто пассивный заложник этого конфликта отношений. У нее «своя игра» и свои цели, для достижения которых она может пользоваться конфликтом со свекровью . Она со своей стороны тоже ревнует своего возлюбленного к его матери. Ребенок избавляет ее от необходимости считаться с приоритетом прав другой женщины, как матери, на ее мужа. Родив ребенка, она получает свой приоритет. Для своего малыша она главная. Чем больше свекровь была склонна предъявлять права на своего сына, тем меньше невестка расположена «делиться» с ней еще и своим ребенком. Она, как правило, старается «уберечь» своего малыша от влияния «чужого» для нее человека. Как представитель своего клана, она к тому же желает, чтобы ее ребенок наследовал ее саму и семью ее родителей. Поэтому она может препятствовать общению своего малыша с бабушкой. И это ее самое действенное оружие.

Я нарисовала заведомо отрицательные портреты свекрови и невестки для того, чтобы показать, каков может быть негативный сценарий развития отношений между ними. Конечно, на свете есть немало семей, где все острые углы удается обойти, и где в отношениях между невесткой и свекровью царят если не мир и согласие, то хотя бы молчаливый пакт о ненападении сторон.

Ведь чем отличаются «хорошие» свекрови от «плохих»? Тем, что они, «хорошие», осознают в себе деструктивные мотивы своего поведения или даже просто намерений, и ради спокойствия и мира в семье не дают им проявиться. А плохие свекрови отслеживать этого не умеют. Но могут научиться. Если захотят.

Еще немного о качествах, позволяющих всем членам большой семьи хорошо уживаться друг с другом, не ущемляя ничьих интересов:
***61607; умение принять «непохожее», не сравнивая и не противопоставляя привычное-родное и непривычное-чужое; за этим стоит целый набор черт — низкая тревожность, гибкость и открытость к новому опыту, доверие к людям и при этом независимость от оценок со стороны, умение заявить о своем несогласии, честно признать свою неправоту;
***61607; готовность действовать в интересах детей, осознавать свою ответственность, контролируя свое поведение;
***61607; понимание того, что не все приходит сразу, что хорошие отношения нужно строить, а не требовать друг от друга вести себя соответственно собственным представлениям, не беря при этом на себя никаких встречных обязательств.

Понятно, что для своих родителей молодые — дети, а внук/внучка — еще один маленький ребенок, за которого они (старшие), получается, теперь тоже несут ответственность. Но старшее поколение должно понять, что это уже не та ответственность родителей, определяющих что и как нужно делать с малышом, к которой они привыкли. Задачей дедушек и бабушек скорее является забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту и пр. Нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.

В общем, вывод из сей истории таков, чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше. И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не повелительный характер.

Конечно же, ответственность за конфликт между свекровью и невесткой, как в случае любого конфликта, лежит на обеих сторонах. Однако надо признать, что у старшей женщины в случае родственного конфликта более удобная позиция — у нее больше опыта, больше времени и сил, которые она может расходовать и во зло, и во благо, — чем у ее невестки, которая озабочена свалившимися на нее новыми материнскими обязанностями. С другой стороны, у свекрови по сравнению с невесткой может быть накоплен больший опыт потерь, разочарований и ошибок в жизни, которые могут помешать ей конструктивно строить отношения с молодыми. В этом случае ответственность за преодоление семейных противоречий в основном ложится на плечи невестки. И от того справится ли она с этой ношей, зависит будущее и настоящее благополучие семьи.

[e-rodman]

Хорошая тема и зря ее оставили. Вот почитала и вспомнила про Комаровского и вот что я своей маме дам почитать, хотя у меня создается впечатление, что это все в пустую=( Что бы я ей не говорила, при чем как маленькой объясняя почему нельзя давать детям яблочный сок в первый прикорм в 2 месяца, рассказывая как им будет плохо от этого сока, какие последствия будут, и все равно, через некоторое время застаю с бутылочкой этого сока над кроватками!!!! На вопрос зачем, ты разве не поняла? Один ответ - я хочу как лучше. Говорю не мазать попу этой болтушкой, ничего хорошего не будет, меняю подгузы наблюдаю всю попу в волдырях - на вопрос зачем? ну я же как лучше ,я же не специально. И живем мы отдельно, и видимся сейчас редко, но даже по телефону достанет до печенок со своими советами. Я уже села подумала как профессионально на нее повлиять, что - то не один способ не действует. Решила лучше просто реже встречаться. Может хоть так дойдет. Вот со свекровью повезло! Она в Тель - Авиве живет =)

[rorshah]

)))у нас свекровь и свекор всегда балуют детей, покупают им всякие запрещенные вкусности (киндеры, конфетки, жвачки и т.п.), игрушки...у них 6 внуков и они всех балуют)))моя мама не поддается, так как сама является педагогом, то дети знают, что у нее просить бесполезно, так же как и у меня самой...

[Vinchy]

Сообщение от Nataly

простите, конечно, но ваш пример, как бы помягче выразиться, характеризует вас не с лучшей стороны... т.е. вы свои цветы можете сколько угодно и кому угодно давать трогать, но если для свекрови они важны, то, живя на ее территории, все-таки разумней жить по ее законам... или в музее картины тоже можно трогать, если осторожно? кстати, есть цветы, которые очень "болезненно" реагируют на любые действия извне, хоть осторожные, хоть не очень...

двойные стандарты приводят к шизоидному типу поведения. так что автор права

[diman2002]

да лупить детей нада чаще и все норм будя

[rеdmаn]

Вообще, в разногласиях с родителями мужа главным арбитром должен выступать именно он. Не стесняйтесь мужей привлекать к разрешению споров. Все-таки он со своими родителями жизнь прожил, уж найдет нужные слова.

[e-rodman]

Сообщение от diman2002

да лупить детей нада чаще и все норм будя

это кто же такой умный? Ни один ребенок ничего дурного сам не придумывает, так что лупить надА взрослых, кто его надоумил сделать так, а не иначе

[diman2002]

e-rodman, это из поколения в поколение передается, такжэ как и "бей бабу молотом...."