Папы разные нужны, папы разные важны

[Горечь]

Какие отношения складываются у ваших детей с папами? Какова роль папы в воспитании? Какие возникают проблемы?
Давайте обсуждать!
Даёшь папину тему на РР!!!

[Горечь]

Дети и работающий папа.
Что делать детям, если папа работающий
Как строить отношения в семье, если рабочий день отца не нормирован?
Что делать, если папа занят практически круглосуточно?
14iКак должны строиться отношения в семье, в которой отец имеет ненормированный рабочий день?
Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко и он для них как герой сказки?
У современной семьи есть несколько «врагов»:
- «Свежий воздух» - т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу ( море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющий семьи на месяцы.
- Ненормированный рабочий день - съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.
- Экранная болезнь - погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.

Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя.

Самооценку девочки формирует папа. В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни, именно мужское восхищение какая она красавица и т.п., самооценку мальчика тоже во многом формирует папа, это модель поведения, он старается вести себя как папа, часто даже это понятно по тому как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его. Но даже если он долго отсутствует не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд, он может быть пропущен через какие -то фильтры, но это мамин взгляд. Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать.
Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует, если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям. Если папа отсутствует должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое, кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое. Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу. Ключ в женском отношении, тут мама - это человек, который окрашивает в цвета черные или светлые отсутствие папы. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям. Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства. Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени и у нас тоже нет - у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей. Хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.

Если, конечно, отъезды постоянные и неделя в Москве, неделя нет, то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков, дети очень чутки на мелочи. Они очень поддержат веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме не растить стену отчуждения, маме принять отсутствие. Человек, который много работает не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.
С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?

По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже, когда дети рождаются. И первая из проблем - увеличение дистанции между родителями. Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни: он ушел в работу, она в строительство дома, воспитание детей получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить. Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились.

А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, священнику.

Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не бикарьерная семья, родители расходятся и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга. Чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми.

Есть вещи, которые касаются только двоих, если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов. По сути если нормальный мужчина, вменяемый все что делает, делает ради семьи, ради детей. Все ведь 20 или даже 25 часов в сутки они ведь не ради себя потрачены.

Два мощнейших двигателя - семья и воля к достижениям. И когда есть дети, то ради этого как правильно и делается, при этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают, мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем. Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей и в результате мужчина не воспринимает детей своими.

Дети растут на женских руках, имеют соответствующие черты характера. Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет он формирует модель поведения и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения, вплоть до того, что надо уже нанимать дядек, но все равно никакие дядьки не заменят отца. Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва. И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки он не понимает, что с ним делать. Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Этот момент главное не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, как у родителей должно быть время друг для друга, так принципиально важно, не смотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы. В зависимости от семьи - это может быть и сидение дома и отправление в поход, что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине - сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте и не всегда приятные. Это хорошо, что если ого - вырос талант, но главное, чтобы противоположно не было. Есть еще проблемы: первичные - это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен, есть даже возраст измен - это сорокалетний рубеж. Проблема налево наиболее частые, не все могут понять, что это разрушительно и бьет это по детям прежде всего и это большая отдельная тема. Плюс проблема в отношениях, когда заползают родственники, знакомые еще с всякими вредоносными словами, действиями и начинают работать на рассоединение.

Нужно помнить, что брак дело интимное, дело двоих и это не должно обсуждаться не с кем, кроме может священника и специалиста по душевному здоровью. Впустили кого-то, и начинается размывание фундамента семьи. В браке любой третий лишний. В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора не придумано.

Семья - это проект, требующий времени, временных и силовых вложений. Если вы отсутствуете время и не месяцы, а годы, неизбежно будет отчуждение, чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени, кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние, звонок домой, может обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвести их куда удобно папе, такие вот вещи никогда не забываются. Ощущение того, что все в порядке оно не внешнее оно внутреннее. Может быть, сколь угодно разных в успехов в каких-то областях и при этом ощущение полного развала. Ощущение защищенности, и у мужчины и у женщины, идет от семьи. В семье мир, порядок, у вас за спиной тыл, если там ерунда то сколько угодно примеров карьерных сломов, я уже не говорю о том как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей. Потому что выросшие без отцовского внимания дети они особым образом начинают мстит. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах, сейчас их кстати стало гораздо меньше. Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел как жили родители, 90-е годы в частности. Ценности сейчас сместились, я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами стали больше внимания уделять семье, там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут может быть стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят. Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие. Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно - это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, открываются после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. Первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема, не то что не любят, а то что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств.

Еще одна проблема - это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения, может быть они и хотели, но их нет.

И тут задача женщины не обломать мужчину, который может быть будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые и их надо пройти. У мужчин очень рационально сложена голова и для них вопрос с детьми в приоритете ценностей, когда он войдет в первую пятерку мужчина любой степени занятости найдет время. Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение как стрела, это то что остается на годы, женское общение оно квохчущие, это ткань. Многие прошуршав воспоминаниями вспомнят слова отца, слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» - родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.
Допустим, в семье главный человек - мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?
Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины он незыблемым. Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь. Ведь он может чувствовать себя некомфортно.
Как бы вы могли описать идеального папу?

Идеальный папа он есть, прежде всего. Он работает, на помнит ради чего все это делается и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ним быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Жена для него не злой следователь, не злой в наказании, а может приструнить. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.

Екатерина Бурмистрова, психолог. Интервью для журнала "Меню-magazin
http://www.semya-rastet.ru/razd/deti...jushhijj_papa/

[Горечь]

Папа и воспитание.
Сегодня популярной является тема «количества и качества» участия папы в воспитании ребенка.

К сожалению или к счастью? но ситуация сегодняшнего дня мало чем напоминает ситуацию 20-30 лет назад. В магазинах всего полно, от детской одежды глаза разбегаются, памперсы, машины-автоматы. Разнообразие бытовой техники. Ко всему этому в России уже привыкли. Всего стало неизмеримо больше – денег, развлечений, возможностей.

Но есть «обратная сторона медали» – у всех работающих людей стало гораздо меньше свободного времени.

Редко кто имеет достойную зарплату и при том нормированный рабочий день. Особенно это касается молодых (или зрелых) активно продвигающихся по службе мужчин. Именно поэтому, как правило, папы нет дома большую часть того времени, когда ребенок не спит. Во многих семьях забыли, что такое папа (муж) приходящий к ужину, папа , успевающий погулять или поиграть с ребенком вечером.

Есть такой известный психологический тест «Рисунок семьи». Он очень точно отражает эмоциональное и фактическое восприятие ребенком своей семьи. Так вот, при проведении этого теста дети чаще всего рисуют папу либо спящим, либо – отсутствующим, комментируя эти слова «папа на работе».

И речь тут идет не о каких-то там отцах, которым дела никакого до семьи нет. Речь как раз о настоящих, любящих и очень ответственных папах.

Есть поговорка «Первый сын – это последняя игрушка, а первый внук – это первый сын». Поговорка эта о незрелости, неготовности части отцов к деятельному участию в воспитании малыша. Да, такие папы есть и их не мало.

Но сегодня мы хотим поговорить о тех, кто рад ребенку и готов этого ребенка воспитывать.

Нехватка времени: вопрос приоритетов

Многим отцам хотелось бы пообщаться со своим ребенком, поиграть с ним в мяч, почитать ему, просто подурачиться (ведь именно папы такие мастера шумных, веселых забав, которые просто обожают малыши). Да вот беда – никак не получается, времени не хватает – работа.

Беда теперешнего периода жизни России, с ее бурно развивающейся экономикой – это тотальное перерабатывание мужского населения. 10-12 часов на работе считаются во многих местах нормой. Ненормированный рабочий день, отсутствие полноценных выходных, авралы и сдачи проектов на работе и прочая и прочая и прочая.

Прежде всего, нужно четко понимать, что семья – это проект, требующий не только материального обеспечения (денег, жилья, транспорта). Для того, чтобы жизнь семьи, а особенно семьи с маленькими детьми была гармоничной – требуется Время. Время, посвященное не совместному хозяйству, а общению, ребенку, друг-другу. Без этого времени рано или поздно семью ожидает кризис.

Потому что, когда у любящих друг друга и своего ребенка не хватает элементарного времени, чтобы побыть рядом, проявить заботу и нежность – накапливаются обиды и раздражение. Увеличивается межличностная дистанция – расстояние, разделяющее людей. Сначала образуется трещинка, потом трещина, а потом… До этого потом лучше и не доводить.

Главный тест на расстояние, разделяющее вас: есть ли у вас, о чем говорить друг с другом? Помимо, понятное дело, совместного ведения хозяйства, всяких покупок и поездок? Нужно помнить, что роли мужа и жены имеют две составляющие: родительскую и супружескую.

Итак, что же делать семье, маме и папе, чтобы не попасть в эту ловушку

• Не давать няням и бабушкам делать вашу жизнь слишком простой и удобной, так, что участие папы вроде как и не нужно
• Очень стараться оставлять папу и малыша (начиная с двухмесячного возраста) хотя бы на час-другой одних – пусть учатся договариваться и обходиться друг с другом
• Ни в коем случае не критикуйте способы обращения мужа с малышом. Даже если он все делает абсолютно не так, как Вы считаете правильным
• Не забывайте, что каким бы прекрасным папой не был Ваш муж – для мужчины важнее всего отношения с женой, матерью ребенка
• Если Вы наказываете мужа невниманием за отсутствие помощи – он только замкнется в себе, и больше помогать и участвовать в ребенке не станет

Разница отцовского и материнского подходов к ребенку. Женская коалиция – когда папы лишние

Бывает так, что мама окружена настолько плотным кольцом помощников, что папе к своему малышу, да и подросшему ребенку и не подойти. Начинается такой расклад сил в семье буквально с первых дней после родов, а точнее выписки из роддома. Молодые боеспособные бабушки, а если позволяет материальное положение, то и няни и словами и действиями как бы говорят новоиспеченному отцу: «Ты здесь лишний. Воспитание такого маленького ребенка – женское дело».

Дорогие папы! Не верьте, пожалуйста, таким словам, как бы вам их не говорили.
Вас никто не сможет заменить вашему ребенку – и ваше уникальное отцовское отношение необходимо малышу буквально с первых дней жизни. Ученые доказали, что уже к 3-4 месяцам малыш устанавливает свои, не похожие на другие, отношения с папой – при условии, что ребенок и папа видятся каждый день в бодрствующем состоянии. Если кто-то из этой парочки папа-малыш спит, контакт нельзя считать состоявшимся.

О самых первых неделях жизни и возникновении связи между папой и малышом:

Отец никогда не почувствует неуверенности при общении даже с самым маленьким ребенком, если у него была возможность держать малыша на руках и все для него делать, начиная с самых первых часов и дней после родов.

В Америке и Европе давно известен и научно обоснован факт, что те люди, которые достаточно долго держали малыша на руках при непосредственном контакте «кожа к коже», имеют с этим ребенком качественно другую, более глубокую связь. Связь эта называется «бондинг» от английского глагола to bond – «связывать, соединять». Это внесловесная, засловесная связь взрослого с крошечным малышом, позволяющая взрослому (папе, маме, старшим детям) чувствовать потребности малыша без слов и вопросов, как свои собственные.
Единственное условие возникновения бондинга – возможность достаточно много держать его на руках в первые дни и недели после рождения. Ну и конечно, любовь взрослого к малышу, ранняя настроенность на контакт.

Дети тех родителей, у которых бондинг «включился», гораздо меньше плачут в первые два года жизни. Родители намного лучше чувствуют потребности этих детей, и могут их если и не удовлетворить, то, по крайней мере, вовремя откликнуться на них. А когда дети меньше плачут – родители меньше нервничают, и чувствуют себя гораздо более уверенными и компетентными. Бондинг важен для матерей, но еще более важен он для отцов. Ведь матери так или иначе проводят с малышом большую часть дня и ночи. И долго ли, коротко ли, научаются распознавать его сигналы и чувствовать его желания.

А вот папам, как правило, работающим и дома проводящим значительно меньше времени, как нельзя более актуальным становится «включить на полную мощность» биологический механизм привязанности к ребенку. Тогда отцовство будет казаться не пугающей обязанностью, а чем-то, доставляющим радость и удовлетворение.

Есть простой, бытовой тест на включенность в отцовство: испытываете ли вы панику при мысли, что вам предстоит остаться с собственным ребенком дома один на один? Появляется ли у вас чувство, что вы не знаете, что и как с ним делать?

Включенность в ребенка начинается только с каждодневной практики:

Чтобы чувствовать ребенка, знать, из чего он сделан, и что можно делать с ним, нужно ежедневно делать что-то из «суточного цикла» малыша. Проще говоря, хорошо бы ребенка ежедневно или купать, или гулять, или играть в игры, доступные возрасту. Для малыша будет намного проще, если это, папино, дело будет повторяющимся, одинаковым или почти одинаковым изо дня в день. Так ребенку будет проще предвидеть папино участие и получить от него максимум пользы и удовольствия.

Так возникают традиции в отношениях. Это папино время малыш будет очень ждать, а станет старше – сможет даже расстраиваться, что сегодня что-то не получилось: традиция не выполнена. Так образуются ниточки , крепко связывающие папу и ребенка. Так возникает настоящая привязанность.

Можно с гордостью говорить « у меня есть сын», и это признание отцовства тоже очень много значит. Но вот есть ли вам что ответить на вопрос, когда вы с этим сыном в последний раз играли в мяч или в машинки? На сегодняшний день проблема дистанцированности отцов, фактически полной их невовлеченности в воспитание детей – одна из наиболее острых.

Каков он – дистанцированный отец:

Дистанцированный отец есть – и его как бы нет. Он присутствует как портрет в рамочке или как голос в телефонной трубке. Подросшим детям иногда проще списаться с папой по e-mail, чем пообщаться лично (бывает и такое).

Последствия и результаты отцовской дистанцированности :

Первое и, на мой взгляд, главное, следствие отцовской дистанцированности от воспитания детей – это глобальная, подчас глубоко скрываемая обида матери на своего спутника жизни. Женщины могут не показывать и даже не осознавать своей обиды – и при этом становиться недовольными буквально всем, недовольными жизнью. У таких женщин появляется ощущение, что она воспитывает ребенка фактически одна. И все главные вопросы вынуждена решать самостоятельно.
Эта обида бессознательно, на уровне оговорок и общих высказываний транслируется ребенку. Что, естественно, не повышает уважения к папе, а в некоторых случаях приводит к тому, что ребенок вынужден принять сторону одного из родителей.

Например, это может происходить так: мама всегда злая и недовольная, или такая усталая, что с ней не поиграешь. Зато папа хоть и редко бывает дома , но он веселый и ничего не требует – ни игрушки убирать, ни уроки делать. Значит папа лучше. Значит папа добрый, а мама злая.

Советы женщинам, мужья которых по тем или иным причинам не принимают участие в воспитании:

Первым делом стоит осознать меру и степень своей обиды на мужа. И осознав, не давать ей прорываться на других людей в виде упреков. Также очень не рекомендую обсуждать поведение мужа с другими членами семьи, а особенно с подружками.Есть хорошая поговорка, о том, что нельзя выносить сор из избы. До тех пор пока разногласия между мужем и женой остаются делом внутренним – есть какие-то шансы безболезненно все исправить.

Ни в коем случае не критикуйте мужа в раздраженном тоне в период конфликтов. Это только отдалит вас друг от друга и сделает его более глухим в вопросах воспитания.

Если ваш муж что-то согласился сделать для ребенка или провести с ним какое-то время - крайне не рекомендуется осуждать и даже просто комментировать результаты их совместного времяпрепровождения, даже если это будут синяки и шишки, разбитая посуда или разгромленная квартира.

Помните, что нужно дать время на то, что бы у папы с ребенком сложились взаимоотношения. Если отец долго в воспитание не вникал – ему придется как бы по новой узнавать своего сына или дочку. И это процесс, требующий времени и обоюдного терпения.

Поначалу отец может просто не знать, что же ему с ребенком делать, чем заниматься. И если вам удастся тактично навести мужа на мысль о возможных вариантах занятий, ему это может очень пригодиться. Только ни в коем случае не нужно давить. Более того, стоит оставлять папу с детьми наедине, без бдительного ока и язвительного языка матери.У папы должно появиться ощущение, что он справляется с детьми сам, и никто его не страхует.

Воспитание: разделение мужских и женских обязанностей в семье:

Если в семье растут и мальчики и девочки, им очень полезно наблюдать, что не все обязанности, связанные с домом, детьми, домашним хозяйством выполняет исключительно мама. Девочкам это полезно потому, что они видят, что от мужчин в семье можно ожидать помощи. И в этой помощи они видят проявление отцовской любви к маме. А мальчикам видеть папу, который хотя бы иногда (а лучше регулярно) делает что-то для дома и для детей полезно вдвойне.

Они тоже видят и ценят отцовскую поддержку, но еще наблюдая папу, готовятся к своей роли отцовства. Мальчики смотрят на папу очень внимательно, запоминая, как ведут себя папы, а как не ведут. Так работает механизм родительского программирования.

Что могут папы, и чего совсем не могут мамы:

После года, а точнее после 14 месяцев, начинается возраст, когда ребенок очень любит не слушаться и все делать по-своему. И трудно сказать, когда же этот возраст закончится – тут очень многое зависит от воспитания и атмосферы в семье. Если все сложится оптимально, то к 3-4 годам малыш станет гораздо более послушным.

Но возраст от года до трех – достаточно длинный и очень важный период развития, когда маме без папиной помощи просто не обойтись. Дело в том, что мама за первый год жизни так привыкла угадывать потребности неговорящего ребенка и под них подстраиваться, что теперь, когда наступил возраст введения ограничений, просто не может перестроиться.

Маме годовалого ребенка достаточно трудно понять, где кончается ее личность и ее желания, и где начинается личность и желание ее малыша. Проще говоря, большинству мам крайне сложно последовательно и неистерично говорить своему ребенку «нет». Начиная с года, и чем дальше, тем больше, ребенку совсем не полезно, чтобы под него подстраивались. Иначе весьма быстро у милого малыша разовьется эгоизм и своеволие.

Гораздо лучше «нет» получается у папы. Когда малыш только начал ходить, папа должен «вытребовать маму себе», то есть помочь ей преодолеть то симбиотическое единство, которое возникло между ней и ребенком в течении первого года жизни, пока она кормила грудью. Сделать это маме самой, в одиночку, самостоятельно довольно трудно. Причин к этому много:
Во-первых, достаточно велико искушение быть кому-то по-настоящему нужной, просто-таки необходимой. Та степень нужности, стопроцентной востребованности, которую дает кормящей маме маленький ребенок, вообще редко где в жизни встречается. Во-вторых, женщина за год-полтора сидения дома основательно выпадает из прежнего круга общения, многих социальных и дружеских связей. Жизнь идет быстро, и данный процесс почти неизбежен. Это немного грустно. И ощущение некоторой пустоты, вакуума вокруг тоже может не давать маме отпустить от себя ребенка. В-третьих, многие женщины начинают всерьез сомневаться в прежней горячности чувств мужа. В том, что он по-прежнему горячо любит свою жену. Чаще всего это мнение ошибочно, но у этого заблуждения есть серьезные причины, о которых мы поговорим в следующем разделе.

В итоге молодой маме выходить из состояния человека, который абсолютно необходим своему ласковому малышу, не хочется. Вообще, велика сила инерции, и маме, которая за первый год идеально подстроилась к ребенку что-то менять может и не хотеться. Нужно, чтобы была к изменениям серьезная мотивация.

Почему ребенок может не хотеть отпускать маму:

С одной стороны, дети очень рвутся к самостоятельности, но с другой стороны, у каждого ребенка бывают достаточно продолжительные периоды, когда регрессивные тенденции преобладают. То есть ребенок хочет быть маленьким, и ведет себя как маленький (более маленький, чем он есть на самом деле).

Одна из главных иллюзий раннего детства – иллюзия всемогущества. До определенного возраста (а именно, до тех пор, пока мама не начнет противиться его желаниям), малыш уверен, что его плач, требовательный крик обладает магической силой, заставляя мир вокруг меняться, а людей – удовлетворять его желания. На профессиональном языке есть такой термин «инфантильное всемогущество» – грубо говоря, это вера очень маленького, неговорящего ребенка, что он имеет над родителями и миром почти неограниченную власть. Маленькие дети очень любят царить. Первый, и главный человек, который составляет свиту маленького царя, естественно, мама.

И отцу и матери следует помнить, что для того, чтобы иллюзия всемогущества была преодолена, после того как малыш пополз, а особенно, после того, когда от пошел, обоим родителям просто необходимо иметь и высказывать свои собственные желания. И необходимо это, прежде всего, для нормального психического развития их дорогого ребенка.

Не должны потеряться родительские личности, раствориться в личности ребенка.
И у родителей должны сохраниться и развиваться их личные, на двоих отношения. Только так ребенок может вырасти нормальной личностью, а родители – сохранить полноценную семью.

Как папа может помочь маме «вернуться»:

Главное, что может и должен сделать мужчина в такой ситуации излишнего «залипания» мамы на младенца – это горячо и искренне позвать ее к себе, назад, на роль горячо любимой супруги. Перед этим необходимо понять, что кажущаяся отстраненность и даже холодность супруги не направлена лично на вас. Это, так сказать, такое общее место в психике кормящей женщины – они все или почти все так себя ведут. И, по моему мнению, это не слишком высокая плата за то, чтобы стать мамой, и соответственно, папой.

На эту холодность и отстраненность обижаться ни в коем случае нельзя, ее нужно как бы не замечать и преодолевать. Что касается такой тонкой материи, как женская сексуальность, то она от долгой невостребованности, как правило, засыпает. И ее надо будить. С нежностью и не торопясь.

В нашей культуре обсуждение темы отношений полов по-прежнему во многом табуировано (несмотря на явную распущенность нравов, обсуждение глубинных и личностных аспектов по-прежнему вызывает некоторое смущение, и это хорошо). Но уж слишком много пар «сыплются» на втором и третьем году жизни своего горячо любимого первенца. А это обидно.

Нужно понимать, что женщина уходит (внутренне) не от вас, а в ребенка. И это во многом заданно физиологически и предопределено гормонально. Этот факт нужно учитывать, и со временем его нужно преодолевать. Ибо, если мама так и останется прилепленной и приклеенной к своему малышу, то он просто не сможет нормально развиваться и достичь тех рубежей самостоятельности, которые обычны для возраста двух – трех лет. Да и терпение большинства мужей не беспредельно. Не стоит испытывать его на крепость.

Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог
http://www.pravmir.ru/papa-i-vospitanie/

[ОльгаG]

ааапппппп

[Zcapelka]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПАП С МАМСКИХ ФОРУМОВ!!!

***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали возвращай назад.

***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…

***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до «тихого часа», девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи «дежурных трусов». Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

***
Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе «Не учи орла летать или яйца курицу не учат.» Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. «Они такие маленькие, я думал это ее»)))

***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично – что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано «Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом». Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь – садовского возраста. Куда уезжала жена – понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал – завязал хвостик!! вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

[be_be]

я рассказывала как муж мой вынимал ребенка из коляски, ставил на землю чтобы тот ходил, Кирюха рыдал и просился обратно в коляску (год с небольшим было ему), погуляли, муж мне высказывает что ребенок не ходит - и тут я заметила что у него ботиночки одеты - левый на правую ножку а правый на левую.

[iRUSya]

be_be, ахххх, умираю со смеху, прям своего мужа узнаю.....

[Vikulena]

Сообщение от be_be

что ребенок не ходит - и тут я заметила что у него ботиночки одеты - левый на правую ножку а правый на левую.

мой муж постоянно так обувает. Повезла ребенка парк, пока машину заводила, муж обувал и выводил дочь. Возле парка вышли из авто, дочь бежит и спотыкается, смотрю - так и есть, опять обул босоножки не на те ноги

[evg-suhocheva]

У меня муж одел вчера колготки дочке: носки на месте (пяточки), а 2 полоске спереди, а не на попе... И спорил со мной, что правильно одел)))

[ЯрославР]

Я когда-то вот такую "инструкцию" написала
Инструкция для пап
В жизни каждого папы наступает страшный и ответственный момент, когда ему надо САМОМУ одеть девочку. Мамы в этот момент могут лежать в роддоме в ожидании пополнения семейства, или быть вызваны срочно на работу, или даже просто уехать на шоппинг, оставив папу одного наедине с дочкой и ее шкафом. Что делать? Во-первых, взять себя в руки. Вы же взрослый человек и знаете, что в шкафу монстры не живут, если, конечно, не считать розовых оборок и разноцветных рюш. Во-вторых, призвать на помощь дочку - она подскажет (если, конечно, уже говорит), как справляться с ворохом разноцветной одежки. В-третьих, прочитать нашу инструкцию по видам девчачьей одежды.
Топ, он же майка, он же футболка без рукавов, он же кусок ткани, непонятно как одевающийся. Топ зачастую украшается принтами, пайетками, стразами, вышивкой или аппликацией (значение этих страшных слов смотри ниже. Топ одевается на верхнюю часть туловища ребенка в жаркое время года.
Блузка - нарядный вариант топа. Часто снабжена рукавами и еще чаще пуговицами по передней части изделия. Доставляет много хлопот папе как раз из-за наличия пуговиц, поэтому одевается только в исключительно торжественных случаях. Поход в магазин или на прогулку торжеством не считается. А вот ради встречи мамы из роддома придется постараться - мама труды оценит. Поверьте!
Юбка – это исключительно женская часть гардероба (кельты не в счет), проста в обращении, важно запомнить только одно правило: юбка надевается на нижнюю часть тела ребенка, но через голову! Юбки бывают разных фасонов: мини (это фасон должен бы знаком любому мужчине), макси (мини-наоборот), солнце, годе, карандаш, пачка и тюльпан (пожалуй хватит страшных слов, ведь Вы еще не узнали значение слова «пайетки»!).
Брюки, джинсы, капри. Тут все просто. Очень похоже на то, что Вы одеваете по утрам на работу, только розовое. Или голубое. Или малиновое в горох. В любом случае расцветка будет для Вас непривычна. Не бойтесь, девочки это носят. Если вы обнаружили на ткани, которая предположительно все-таки брюки, - карманы, а на них вышитого зайчика (мишку, девочку, бантик), значит, Вы не ошиблись. Это точно брюки для Вашей маленькой принцессы. Брюки носят с футболками и топами.
Платье. Это топ и юбка, соединенные (посредством сшивания) в одно целое. И это усложняет процесс одевания. Однако данный вид одежды идеален для девочки. В платьях ходят в песочницу, поликлинику, к бабушке в гости, на дни рождения и даже на футбол. Платье может дополняться аксессуарами: сумочкой, шляпкой и шарфиком. Но, пожалуй, это слишком сложно: в первое время можете забыть об аксессуарах, хорошо надетого платья будет вполне достаточно. Главное, ни в коем случае не надевайте платье с кроссовками и домашними тапочками, валенки и резиновые сапоги тоже не подойдут. Туфли! Вам нужны туфли! Такие же как у Вашей жены, только каблук в 10 раз ниже и размерчик поменьше. Платье можно одевать в любое время года и дня.
Сарафан. Тоже платье, только с тесемочками вместо рукавов. Тесемочка - узкая тканая или плетёная полоска, находящая самое разнообразное применение в домашнем обиходе. Как правило, тесемочки завязываются на бантик (так же как шнурки на Ваших ботинках). Сарафан от платья отличается сезонностью – он одевается исключительно в жаркую погоду. Кроссовки опять в пролете, зато отлично подойдут босоножки – плетеные туфли, из которых виды пальцы.
Жакет, в переводе на язык отцов — пиджак. Одевается на платье, топ, футболку, сарафан. Не удивляйтесь, жакет у девочек зачастую короче, чем ваш пиджак и не двубортный - это нормально.
Жилет очень похож на спасательный по форме, но не по функциям. Жилет сегодня - модная деталь женского гардероба. Одевается поверх футболок. Папа, одевший девочку в жилет, однозначно может считаться асом в одевании.
Обещанное объяснение слов «пайетки», «принты» и «стразы». Во-первых, если что-то блестит на одежде, значит это однозначно одежда женская. Во-вторых, блестеть могут пайетки — в переводе золотые песчинки, золотинки— блёстки, плоские чешуйки из блестящего материала, обычно с отверстием для облегчения процесса пришивания. А могут блестеть стразы имитации драгоценных камней, изготовленных из стекла с высоким показателем преломления и дисперсий. А принты... Они обычно не блестят, потому что это рисунки на ткани. Теперь примеряя на себя футболку в магазине Вы можете вместо фразы «Что за фигня здесь намалевана» интеллигентно произнести «Этот принт мне не подходит».

[Вовкина]

Только папа может надеть колготки так, что 2 полоски спереди, но ПЯТКИ НА МЕСТЕ.

[Алина]

Сообщение от Вовкина

Только папа может надеть колготки так, что 2 полоски спереди, но ПЯТКИ НА МЕСТЕ.

однозначно!
у меня было так: оставила сына на папу сама уехала за дочкой и в магазин. по возвращении увидела сына спящего на полу на границе коридора и спальни ,заботливо укрытого одеялом.
на вопрос :это что? мне объяснили, что ребенок полз, полз и уснул....

[Вовкина]

С просторов инета.
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

[be_be]

девочки, я прям не знаю, а это нормально??? Или может так папы жестоко прикалываются? Или они точно с Марса.

[Вовкина]

be_be, скорее всего второе.

[VESNYSHKA]

Девочки, а мой муж памперс сыну одевал задом наперед, объясняя тем, что толстенькая сторона должна быть на попе, чтоб падать мягко было. И еще умудрился застегнуть!!!
Вроде взрослые люди!!!

[aLissanka]

Девочки, а какую роль вы отводите папам в уходе за малышами? Есть ли какие-то четкие обязанности или по возможности? Проявляют ли мужья инициативу в уходе за дитем или играм?

[Sanna]

Сообщение от aLissanka

Девочки, а какую роль вы отводите папам в уходе за малышами? Есть ли какие-то четкие обязанности или по возможности? Проявляют ли мужья инициативу в уходе за дитем или играм?

В уходе никакую, т.е. банально оставить с папой и уйти на продолжительное время не могу, т.к. папа не может кормить, менять подгузник, мыть и пр. Папа только присматривает, играет, развлекает, пока я в другой комнате, кухне, ванне, может не долго погулять. Правда, в плане игр, пока играет так, как видит у меня, т.е. сам ничего придумать не может. Сказал, что лет до трёх наедине с дочкой не останется, надолго в смысле, долго это больше двух часов. Инициативу не проявляет. Делает только то, что скажу присмотреть, подержать, поиграть. Мне, конечно, этого мало, но уже смирилась, что большего не будет, поэтому радуюсь тому, что есть, т.к. и это очень помогает иначе бы я чокнулась 24 часа в сутки с дочкой возится. Вечер папино время, не долго, просто, чтоб я могла поесть или промыть посуду спокойно без ребёнка. Все дела делаю тоже пока папа с дочкой сидит и вопрошает "ну ты скоро, долго ещё?". У нас как-то так.

[Li-ly]

Мне, конечно, грех жаловаться. Муж мне помогает, точнее не мне, а просто мы на равных ухаживаем за ребенком.
С утра я ухожу, муж ее умывает, переодевает, кормит творожком, печенкой, делает чай. Вечером одевает и выходит на улицу, я приезжаю и мы идем гулять. Если ночью проснулся он, то наливает смесь и кормит. Если я занята на кухне, то купает и кормит. Т.е.все-все на равных, спасибо ему за это!

[Машунька-мама]

aLissanka, наш папа многоопытный - младший сы для него четвертый, так что справиться с непроявляющей характер крохой ему вполне по силам, сиськи только нет покормить, а так можно надолго оставлять. Сейчас муж четвертый месяц сутками приглядывает за ребенком (с 1,7 года) или сразу обоими (если мое дежурство выпадает на выходной). Дети всегда накормлены (если еды не хватило папа вполне способен сварить картофельное пюре, благо мальчики непривиредливы в еде), попа моется по мере обнаружения подозрительного запаха, утром переодеваются из пижамы в домашнюю одежду (часто с боем и к обеду, но это особенности ребенка - переодеваться он очень не любит) - даже если не оставила догадается взять футболку и колготки, в положенное (или по состоянию ребенка) время укладывается на дневной сон, вместе забирают старшего из сада.
Со старшим такой необходимости не было (была жива свекровь). В мое присутствие дома сильно ребенком не интересуется, но если я пришла с суток может два, три часа заниматься с ним в другой комнате давая мне поспать.
Так что вполне справляется с ролью няньки по-необходимости.
Конечно муж стонет, что сильно устает сидя с мальчишками, на что получает ответ, что дети не только мои, но и его или, что я при этом еще успеваю что-нибудь сделать - приготовить еду\поработать на удаленке\ пошить. Обычно на этом спор о тяжести работыи силе уставания заканчивается

[be_be]

Часто прошу сына (почти 6 лет) присмотреть за папой, напомнить некоторые моменты, подсказать что поесть и вывести погулять. Сын справляется полностью.

[Li-ly]

Сообщение от be_be

Часто прошу сына (почти 6 лет) присмотреть за папой, напомнить некоторые моменты, подсказать что поесть и вывести погулять. Сын справляется полностью.

Посмеялась от души

[Камелия]

aLissanka, к сожалению, наш папа, во-первых, очень сильно занят на работе (дома тоже работает иногда), а, во-вторых, в нашей новой квартире (110 кв.м.) он вместе со своим отцом делает ремонт. Видим мы его не так уж и часто((( Но, если муж свободен, но может погулять с сыном, поиграть, но не очень долго. Умывает ребенка, подмывает, сидит с ним, если я занята. А в целом, все стараемся делать вместе. Иногда он может делать что-то по хозяйству, а я в это время с сыном

[vaport]

процентов на 70 воспитание на моих плечах.

[Sanna]

Сообщение от be_be

Часто прошу сына (почти 6 лет) присмотреть за папой, напомнить некоторые моменты, подсказать что поесть и вывести погулять. Сын справляется полностью.

Во тоже жду, когда дочь подрастет и будет присматривать за папой.

[Камелия]

У нас папа постоянно забывает, где лежат носки сына. Трусы знает где (в пакете, который висит за сумкой, которая висит на стуле, который стоит в углу)))))) А носки лежат перед носом, на пеленальном комоде. Но он их упорно не замечает и зовет меня на помощь)))

[Sanna]

Сообщение от Камелия

У нас папа постоянно забывает, где лежат носки сына. Трусы знает где (в пакете, который висит за сумкой, которая висит на стуле, который стоит в углу)))))) А носки лежат перед носом, на пеленальном комоде. Но он их упорно не замечает и зовет меня на помощь)))

Я уже писала, что наш папа сидит с дочкой только, если она в памперсе. Если без то максимум полминуты присмотреть.

[Камелия]

Sanna, у нас Кир без подгузов дома, поэтому папа периодически и описан и обкакан)))) в последнем случае моются оба))А однажды муж взял сына на руки перед уходом на работу (в этот дегь было совещание, поэтому весь такой при параде) и тот его смачно так обдул. Пришлось переодеваться)))

[Astreya]

У нас папа:
работает,
делает ремонт в доме,
делает кое-что по быту - пропылесосить, посудомйку загрузить-разгрузить, приготовить что-нить незатейливое.
Пришивает дочке на костюмы всякие там бечевочки, веревочки, этикетки и расшивает пайетками.
Возит дочь на танцы.
Моет сына и одевает его по утрам, если днем дома - то тоже моет.
Памперс надеть и колготки -вообще не проблема.
И вообще, приготовленное мной - наденет на детей без проблем.
Научился играть с дочерью только годам к 3-м.
С сыном тоже пытается играть - но примитивно - мячик покатать, например.

[aLissanka]

Я вот что думаю, у пап же отцовский инстинкт сразу же не просыпается опосля родов, может стоит как-то делегировать, не боясь, что сломает, задом наперед оденет и вообще неловко и не так делает.